Їде в московському метро чоловік і лається: "Ех, мать твою перемать!". Йому кажуть: "Громадянин, не матюкайтеся, адже тут жінки, діти!". Чоловік помовчав трохи, а потім знову: "Ех, мать твою перемать!".
Тоді викликають міліціонера. Чоловік поманив міліціонера пальцем і прошепотів йому щось на вухо. Міліціонер повертається і на весь вагон: "Ох, мать твою перемать!".
– Товариш міліціонер, ви що – теж з глузду з'їхали? – обурюються пасажири.
– А ви знаєте що? – каже міліціонер. – Йому дружина негреня народила!
І тут весь вагон хором: "Ох, мать твою перемать!!!".
Ось щось подібне сталося і з моєю дружиною. Вона нагородила мене арабченям. Але це ще не біда: арабченя виявився чарівним хлопчиком. А ось що було потім... Ех, мать твою перемать!
Як завжди, все почалося з нісенітниці. Кухня у нас – найкраща кімната, найбільша, найсвітліша і найтепліша. Тому моя дружина Кіса пише свою докторську дисертацію не де-небудь, а на кухні. Обклалася кругом всякими книжками і гризе граніт науки. Пише вона свою вчену дисертацію так: одну фразу – з однієї книжки, другу фразу – з другої книжки і третю фразу – з третьої книжки. Передирати чужі думки цілком вона боїться і передирає по шматочках. Звичайно, робота ця пекельна. Виходить щось на зразок клаптикової ковдри.
Заходжу я якось на кухню, а моя Кіса поклала голову на свої книжки і каже: "Гришенька, я більше не можу... Я кидаю..."
– Кіса, адже ти витратила на це десять років. І на 90% справа зроблена. Залишилося тільки 10%. Натисни ще трошки! Не здавайся! – і я гладжу її по голівці, як заохочують дитину.
Тема її дисертації – "Акмеїсти: Ахматова, Гумільов, Мандельштам".
– Кіса, тобі потрібно б писати по моїй лінії, – кажу я. Але моя лінія – це психопатологія. І по цій лінії моя Кіса ніколи не піде. А без цього неможливо зрозуміти цих акмеїстів. І марно писати про них дисертацію. Але Кіса ще кілька місяців пихкала і писала.
Місяця через три заходжу я на кухню і бачу таку картину: Кіса знову поклала голову на свої книжки і заявляє:
– Гришенька, я не можу... Я кидаю...
– Кіса, але ж ти написала 95%. Лишається тільки 5%! Тут не кінчити – це злочин!
– Я більше не можу, – гне своє без п'яти хвилин доктор російської мови і літератури.
Що робити? Але ми прожили вже 20 років – і я свою дружину знаю. Вона – важка мазохістка. А мазохісти шукають своє щастя в нещасті. Як підштовхнути її, щоб вона дотягла ці 5%? Найбільше на світі вона хоче дитину. Ех, була не була, потрібно допомогти людині...
– Кіса, закінчуй дисертацію – і я зроблю тобі дитинку, – кажу я. І я відчуваю себе як той козак, якому кажуть: "Терпи козак – отаманом будеш!".
Але цей рецепт проти мазохізму подіяв. Кіса піднатужилася і отримала диплом американського Пі-Ейч-Ді, тобто американського доктора філософії, а по-російськи це буде викладач російської мови початкових класів в американських коледжах. Роботка не пильна.
Тим часом в 1970 році вийшла моя книжка "Князь світу цього" про диявола і його підручних.
– Григорій Петрович, як ви до всього цього додумалися? – запитують мене.
– Гаразд, я вам признаюся, – кажу я. – Моя дружина – доктор російської мови і літератури. Так от, вона цю книжку і писала. А я просто так, остільки-оскільки...
Жарти жартами, а за обіцянки потрібно платити. І почав я робити їй дитинку, чого я раніше не хотів, побоюючись поганої спадковості в її родині. Такі штучки завжди ховаються, і дізнаєшся про це значно пізніше. Богослови відносно цього кажуть, що диявол приходить нечутними кроками.
Отже, роблю я дружині дитинку, але цілий рік нічого не виходить. Зрештою, вона зізнається, що у неї, виявляється, почався клімактерій, коли поступово припиняються менструації. Але у неї вже з 18 років були нерегулярні менструації, що вона ретельно приховувала. Та й багато іншого вона теж приховувала. А чоловіки не люблять сунути свій ніс в ці справи.
Зазвичай клімакс проходить у жінок у віці між 45 і 55 роками. Тільки 4% жінок мають клімакс раніше 40 років. А у моєї Кіси це почалося в 38 років! Зрештою, через рік вона з великими труднощами начебто завагітніла. Пішла в госпіталь, кажуть – вагітність. Але у неї болить живіт. Пішла вона в інший госпіталь – і там говорять, що вагітність. Їй би стрибати від радості. Але живіт болить все сильніше і сильніше. І з'ясовується, що у неї якась неправильна вагітність і гнійне запалення матки. Тут і сам чорт не розбере, що з нею таке.
Слава Богу, приїхали наші хороші знайомі Кудашеви і забрали Кісу до себе. Жили вони в Сі-Кліф, це таке "російське село" в 25 милях від Нью-Йорка. Ми 20 років на уік-енд їздили купатися в Сі-Кліф, а ввечері заїжджали до Кудашевих. Дуже милі люди. Півтора місяці Кіса лежала в ліжку у Кудашевих і лікувалася у доктора Істока, який жив неподалік. Ліля Кудашева варила рисовий бульончик і носила Кисі в ліжко. Звичайно, я був дуже вдячний Кудашевим.
В кожній сім'ї свої проблеми. У Кудашевих 17-річна дочка Томочка – хіппі і наркоманка-героїнщиця, а 15-річний син Ніка – трошки придурок, наче дебільний, ходить в спеціальну школу для недоумкуватих. І це при тому, що Альоша Кудашев – справжній князь Кудашев.
Кіса повернулася додому худа і зла: лікарі сказали, що вона більше не зможе мати дітей. Інша жінка змирилася б зі своєю долею. Але Кіса не утихомирилася. Крім того, їй капали на мізки всякі хороші знайомі. Та й теща вчила її як жити.
Одного вечора Кіса зробила смачну вечерю зі смаженої риби, а потім заявляє:
– Я хочу прийомну дитину. І я від цього ніколи не відмовлюся!
Що робити? Я бачу, що справа серйозна і відмовляти її марно. Спробуємо просто поговорити на цю тему. Для мене це щось нове і невідоме. Ніколи мені нічого подібного і в голову не приходило. Брати якусь чужу дитину? Але їй це конче потрібно, треба подумати...
– Кіса, нормальну дитину ти знайдеш тільки під час великої війни або масового голоду, коли багато сиріт. А в нормальний час? Хто віддає свою дитину? Це буде син злодія і повії, алкоголіка і наркоманки, або щось в цьому роді. Так що, якщо вже тобі так хочеться... добре... Шукай, але будь обережніше...
Незабаром читаю я в журналі таку історію: приклад дитини в агентстві по прийомних дітях. Мати дитини 25 років сиділа в божевільні. У 40 років вона завагітніла. Хто батько – невідомо. Здається, теж пацієнт з божевільні. Але дитина на вигляд – нормальний. При цьому прийомним батькам, як правило, згідно із законом, не говорять, хто справжні батьки дитини. Виявляється, цим захищають "права дитини". Це "Нью-Йорк Таймс Мегезін" від 23.08.1964, с. 48.
Показую я це Кісі і кажу: "Дивись, щоб тобі не підсунули таку дитинку".
– Ти просто не хочеш дітей, – шипить американський доктор філософії.
Щоб підійти до справи по-діловому, я завів в моїй картотеці спеціальну картку щодо прийомних дітей і заношу туди різну інформацію на цю тему. Ну от, наприклад: "У США від 3 до 5 мільйонів прийомних дітей. Це із загального числа в 45 мільйонів дітей, тобто близько 10%" ("Тайм", 24.06.1974).
А ось ще: "У 1962 році в США за рік було 121000 прийомних дітей, і в 4 рази більше людей, що бажають взяти прийомну дитину, ніж наявних для прийому дітей. Але більшість кандидатів в прийомні діти – це негренята, яких ніхто брати не хоче".
Тим часом Кіса зв'язалася з матінкою Юліаном, яка завідує дитячим притулком в Чилі. Матінка Юліана прислала Кісі цілу пачку фотографій своїх діточок на вибір. Діти, звичайно, чилійські. Я показую пальцем на гарненьку дівчинку років п'яти і кажу: "Ну бери ось цю". Але Кіса ховає за спину супровідний лист. Виявляється, її тато зарізав маму і сидить у в'язниці. Можливо, що тато бандит, а мати повія. Інакше чому її зарізали?
З моєї картотеки: "У США 3,5 мільйона людей не можуть мати дітей, з них 1 мільйон намагаються взяти прийомних дітей. Є 125000 дефективних дітей, яких ніхто брати не хоче. Шахраї, лікарі і адвокати беруть 10000 доларів за білу прийомну дитину. В офіційних штатних агентствах по підбору прийомних дітей термін очікування 5-7 років (ТВ, канал 13, з 9 до 10 год. вечора, 26.11.1980).
Колись, давним-давно, коли мені було 10 років, в 20-х роках в СРСР показували в кіно американські фільми за участю таких зірок екрану, як Дуглас Фербенкс і Мері Пікфорд. Це були ідеали чоловіка і жінки, на зразок Адама і Єви, на них молилися. А знаєте, що говорить моя картотека? Божественна Мері Пікфорд була безплідною смоковницею і мала двох прийомних дітей. Вона померла у віці 86 років, залишивши після себе 9 мільйонів доларів. Але своїм двом прийомним дітям вона кинула жалюгідні копійки – по 50 тисяч доларів ("Наша країна", 27.07.1979). Мабуть, дітки були такі, що мама на них плюнула.
Кіса і Ліля Кудашева поїхали до дитячого притулку святого Крістофера в Сі-Кліф, але там тільки помісь негрів з євреями, причому більшість з них дефективні. На пляжі в Сі-Кліф бігає такий півнегреня по імені Давидка, який теж дефективний.
А якщо вам набридли негренята, ось вам приклад з класичної літератури. Візьміть знаменитий роман Гюго "Собор Паризької Богоматері". Головний герой – Квазімодо – горбань і страшний урод, адже він був підкидьком. Теж прийомна дитина.
Або ось картинка з нашого рідного Нью-Йорка. Масовий вбивця Девід Берковіц, або "син Сема", який вбив понад 10 жінок. Він теж був прийомною дитиною. У 1976 році він по суду був визнаний неосудним, тобто є божевільним.
В Росії теж не краще. Лейтенант Віктор Ільїн, який в 1969 році стріляв у генсека Брєжнєва, був прийомною дитиною. У нього була манія реформаторства, і потім він 18 років сидів у божевільні (НРС, 05.11.1990).
Швидко казка мовиться, та не скоро діло робиться. Обшукавши всю Америку і не знайшовши нічого підходящого, моя Кіса почала нишпорити по всьому білому світу – шукає мені синочка. І чого вона тільки не вигадує:
– Гришенька, адже ти жив в Німеччині і знаєш німкень. Полети до Німеччини і зроби дитинку від німкені. А я цю дитинку всиновлю.
– Ні, – кажу я. – Ця комбінація мені не підходить.
Врешті, після багатьох труднощів, неприємностей і скандалів, про які я згадувати не хочу, Кіса купила за 5000 доларів 5-місячне арабченя з Бейрута в Лівані. За американськими і також ліванським законам купівля-продаж дітей суворо забороняється. Але закони для того й існують, щоб їх обходити. І навіть від мене Кіса приховувала, що вона це арабченя купила. Робиться це так: приходить мати з дитиною на руках, її батько і місцевий священик. Хлопчики коштують від 3 до 10 тисяч, а дівчинку можна купити задешево – за 500 доларів. Потім угода оформляється легально в церковному управлінні, звичайно, без згадки про гроші. З усіма документами і печатками. Все шито-крито.
Кладе Кіса загорнуту 5-місячну дитину мені на ліжко і каже:
– Подивися!
– Чого дивитися? – кажу я. – Це побачиш, тільки коли він виросте.
У арабченя документів більше, ніж у мене. Прекрасний ліванський паспорт з красивим ліванським кедром на обкладинці. Від народження він був Ібрагім Далун. Але його батьки, по-перше, невідомі, а по-друге, вони померли.
Це робиться спеціально, щоб уникнути ускладнень в майбутньому, якщо мама передумає і захоче дитину назад. А тепер маленький Ібрагімка за американськими документами називається Андрій Клімов. Так я обзавівся синочком на ім'я Андрійко.
Кіса поставила в нашій спальні спеціальне дитяче ліжечко з високими стінками. Ну, тепер не буде спокою по ночах, думаю я, буде дитина плакати, доведеться перебратися на кушетку у вітальні. Минає тиждень, проходить інший, але Андрійко навіть жодного разу не пискнув. І плакати він не збирається, тільки посміхається. І так цілий місяць.
Одного ранку дивлюся я на арабченя, а арабченя дивиться на мене і дружньо посміхається. Простягнув я йому палець, а він вчепився мені за палець і сміється. Простягаю я йому другий палець і бачу, що йому хочеться зі мною погратися. І сміється так, немов я справжній тато. Такий крихітний і вже щось розуміє!
У Кіси вся робота – 2 дні на тиждень по 4 години. Ці 2 дні я заміняю маму: годую Андрійку і міняю йому пелюшки. Їжа у нього така: на перше – тепле молоко з пляшечки з соскою, на друге "формула", це якась американська кашка для маленьких дітей. Потім Андрійко облизнеться і посміхається мені так, наче дякує за їжу.
Шкіра у нього світліше, ніж у мене. Головка гарної форми – і знову як у мене. Тільце чистеньке. Загалом, дитина, схоже, здоровенька. І весь час дружньо посміхається. Сонячна дитина. Кіса говорить: "Він мені так посміхнувся... І простягає до мене руки... Тому я його і взяла". Гаразд, подивимося, що з цього вийде. Терпи козак, отаманом будеш!
Минуло три місяці. Якось мені потрібно було змінити Андрійку простирадло. Вийняв я його з ліжечка з високими стінками і поклав поруч на наше двоспальне ліжко. Поки я возився з простирадлом, чую у мене за спиною: бу-у-ум! Обертаюся, бачу, Андрійко лежить на підлозі – і не ворушиться. Звалився з ліжка! Боже, думаю, вбилась дитина – у мене просто серце обірвалося. Взяв я мертву дитину, притиснув до грудей, ходжу по квартирі і не знаю, що робити.
І тут раптом "мертва" дитина ожила і заплакала. Боже, як я зрадів: значить, він був просто приголомшений при падінні. А Андрійко вже не плаче, а знову посміхається як ні в чому не бувало. Я був такий щасливий, що розцілував його в обидві щоки. Так мале арабченя завоювало серце свого нового тата.
Я думав, що отримавши дитину Кіса заспокоїться і буде мені трошки вдячна, що я погодився на прийомну дитину, та ще й на якесь арабченя. Як арабська казка! Але замість цього почалися різні дивні речі, де навіть не зрозумієш, що це таке.
Возимо ми Андрійку в колясці на прогулянку. Якась американська дамочка заглянула в коляску і каже: "О-о, він так схожий на тата!". І тут моя Кіса вчудила: замість того, щоб подякувати за комплімент, вона раптом збуджено кричить: "Це не його дитина! Це моя дитина!". Американка злякано подивилася на Кицю, як на божевільну, і поспішно пішла.
Непомітно почалися і всякі інші дивні речі. Одного разу Кіса влаштувала дурну суперечку через якусь нісенітницю, а потім істерично кричить мені:
– Ах ти проклята людина...
– Кіса, тихіше на поворотах, – кажу я. – Це не мене, а тебе прокляв твій батько перед смертю. Публічно. Він прокляв твою мати і всіх її дітей. А мені все це потім розповідають. Ти думаєш, мені це дуже приємно?
А Андрійко дивиться на нас і посміхається.
Влітку 1976 року Кіса з дитиною поїхала в Сі-Кліф на дачу, а я приїжджаю туди по уік-ендах. День народження Андрійка – 15 травня 1975 року. У віці 13 місяців він почав ходити, міцно вчепився за мій палець і робить перші кроки. Ще через місяць він почав говорити, спочатку "мама", а трошки пізніше і "тато". А я дивлюся, як швидко зростає малюк, і мені дуже приємно і весело.
Слава Богу, мої побоювання не виправдалися. Дитина, здається, нормальна і хороша. А ось з Кісою навпаки якісь ускладнення. Тепер вона працює не тільки свої 8 годин в Колумбії, але ще трошки в Ревлоні. Це велика косметична фірма, яка намагається торгувати з Москвою, і Кіса там в якості перекладача. Крутиться вона там серед всякого начальства. Одного разу йдемо ми втрьох по Сі-Кліф, Кіса про щось думає-думає, а потім мрійливо каже:
– Дружина Джана розійшлася з Джаном і вийшла заміж за мільйонера...
– Ах ось ти про що мрієш, – кажу я. – Андрійко, твоя мама дурна.
Але Кіса не тільки говорить, але і робить дурниці. Вона раптом почала відмовляти мені в сексі, вдає, що це їй неприємно. І не зрозумієш, що з нею таке. Немов їй віжжа під хвіст потрапила. Але ж протягом 20 років була дуже хорошою людиною.
Є такий анекдот. Один грузин просить свого досвідченого приятеля: "Слухай, знайди мені таку дружину, щоб на вулиці вона виглядала, як бариня, щоб вдома була хороша господиня, а в ліжку – як повія." Зустрічаються вони через рік і грузин каже: "Кацо, ти все переплутав. Моя дружина на вулиці поводиться як повія. Вдома – як бариня – нічого не робить. А в ліжку – як господиня: хоче – дасть, хоче – не дасть".
Розповів я цей анекдот моєї Кісі і питаю:
– Слухай, що з тобою?
Кіса розвалилася в кріслі, як бариня, і заявляє:
– Я хочу трьох прийомних дітей!
– А чому ти мені раніше про це не говорила, коли випрошувала одну дитину?
– Апетит приходить під час їжі, – нахабно заявляє вона.
Це було в серпні. У вересні Кіса повернулася додому в Нью-Йорк. Незабаром веземо ми Андрійка в колясці, і Кіса скаржиться:
– Я вже цілий місяць не можу спати по ночах.
– Чого це?
– Та я хочу Андрійку віддати...
– Кому віддати?
– Та якимось арабам. Їх тут багато кругом.
– А чому?
– Бо він підростає і стає схожий на араба або пуерториканця.
– А що ти думала, коли брала арабченя? Що він буде схожий на ескімоса? До речі, він схожий на мене. І нікому я його не віддам. Так що забудь про це.
Я дивлюся на дитину в колясці і кажу: "Андрійко, ми твою маму кудись віддамо. І будемо жити разом. Хочеш?"
Андрійко посміхається, немов погоджуючись з мною.
Спочатку я боявся, що 5-місячний Андрійко не даватиме мені спати. Але тепер не дитина, а Кіса не дає мені спати. Кілька разів за ніч вона будить мене: "Гриша, ти хропеш! Перевернись на інший бік". І всю ніч я кручусь на всі боки. 20 років нічого подібного не було. А тепер щось нове... І знову я нічого не розумію.
Кіса хрестила Андрійку в церкві о. Митрофана в Сі-Кліф. А Лілю Кудашеву Кіса зробила хрещеною матір'ю Андрійка, тобто моєю кумою. Тільки ця кума на мене якось дивно коситься. Як тільки у мене почалися тертя з дружиною, кума Ліля стала на бік Кіси. Але не будемо відволікатися від нашої арабської казки.
Андрійко росте собі та росте, вже бігає щосили по нашій квартирі, з ним ніяких проблем немає. Зате з Кісою все нові проблеми: вона мені раптом заявляє, що вона мене вже 10 років ненавидить і хоче зі мною розлучатися. І це їй радить кума Ліля.
– Кіса, подивися на календар, – кажу я. – Адже сьогодні 31 жовтня – це Хелоуін – свято всієї нечистої сили! – я повертаюся до синочка: – Андрійко, наша мама божевільна!
Спочатку кума Ліля радила Кісі розлучитися зі мною і жити в її будинку. Потім кума Ліля умовила Кицю купити будинок в Сі-Кліф. І Кіса заявляє мені, що вона перебирається в Сі-Кліф.
– Ти можеш перебиратися, але я залишаюся тут, – кажу я. – Ти знаєш, як влаштовують розлучення в Америці: чоловіка викидають з дому на вулицю. За американськими законами чоловік завжди залишається в дурнях. Тому я не хочу на старості років опинитися на вулиці з одним чемоданом в руках.
Кіса поводиться дуже дивно. То вона хоче трьох прийомних дітей, то вона хоче віддати Андрійку, який дістався їй з такими труднощами. А тепер вона ще й загрожує мені розлученням. Загалом, мені краще бути обережним. Тихіше їдеш – далі будеш.
На початку 1977 року Кіса заявила, що дитині потрібне свіже повітря, забрала Андрійку і переїхала в Сі-Кліф, ближче до куми Лілі. А я залишився в нашому рідному Нью-Йорку і пишу собі мої "Протоколи радянських мудреців".
Літературознавці кажуть, що для творчості необхідні якісь дратівливі моменти. Так, в просту черепашку потрапляє піщинка, дратує її – і в результаті виходить перлина. Якщо вірити цим писакам, то у мене стільки всяких дратівливих моментів, що я мав би наметати цілі перлинні розсипи.
Поки Кіса десять років робила свого доктора російської літератури, я теж заглядав в її книжки. У літературі є такий спеціальний фокус – потік свідомості: наприклад, підстрелили солдата, і, поки він помирає, перед ним протікає все його життя. А мені такий фокус виконала моя власна дружина.
Дзвонить вона мені з Сі-Кліфа і повідомляє:
– Я всім кажу так: "Я не можу з Гришею жити, бо він всіх вважає дегенератами. Він мене вважає дегенераткою – І ТЕБЕ ТЕЖ!".
В результаті вона пересварила мене майже з усіма нашими знайомими, де головну роль грає кума Ліля, у якої двоє дефективних дітей. А Кіса дзвонить мені і зловтішається:
– Бачиш, тобі весь Сі-Кліф бойкот оголосив! Миру Йодко каже, що вона тобі очі видряпає. Так що ти в Сі-Кліф краще не приїжджай.
Однак через місяць вона дзвонить і повідомляє:
– Мені потрібно з'їздити на роботу, а за Андрійкой нікому дивитися... Так ти приїжджай на пару днів...
Приїхав я. Кіса дивиться на мене вовком, а Андрійко впізнав і радіє.
Все виходить навпаки: арабченя мене любить, а дружина ненавидить. Тому богослови і кажуть, що диявол робить все в темряві, ззаду і навпаки. Увечері, уклавши дитину спати, я кажу:
– Кіса, що з тобою? Ти ж двадцять років була дуже хорошою людиною?!
– Раніше я була дурепою, – відповідає мені доктор американської філософії. – А тепер я більше не дурепа.
– Так у чому ж справа?
– Ти хворий або підлий, – каже Кіса. І потім на мене посипалася ціла купа звинувачень:
– Ти мені подарунків не робив!
– Кіса, у тебе всяких золотих прикрас більше, ніж у будь-кого з наших знайомих.
– Ти мене по ресторанах не водив!
– Неправда!
– Ти мені квітів не дарував!
– Теж неправда.
Але звинувачення сипалися на мене, як з кулемета. Голова і мова працюють у неї швидко і впевнено. Тільки не в ту сторону. Ось тобі і Пі-Ейч-Ді, доктор філософії. Горе від розуму.
З тих пір ми стали жити, як кажуть, на два будинки. Щомісяця Кіса дзвонить мені і просить приїхати до неї на два-три дні, щоб робити бебі-сіттінг, дивитися за Андрійкою. Накупила вона йому купу іграшок, які розпродають в церкві задешево – за 10-15 центів. І Андрійко прекрасно грається сам з собою. А я сиджу поряд і читаю. Повне сімейне щастя. Поки не приїжджає додому Кіса. Тоді починається лайка. Але я живу за принципом: терпи козак – отаманом будеш.
155 травня 1977 року Андрійку виповнилося два роки, і він вже базікає по-російськи. А я дивлюся на нього і думаю: "Ех, зробимо з арабченя російську людину".
Живемо ми так. У Кіси велике полуторне ліжко. У кутку вона поставила Андрійкине ліжко з високими стінками. А вгорі влаштувала цілий іконостас... Я ж поставив собі звичайну ліжко в бічній кімнаті. І ось тут почалися цікаві речі.
Серед ночі Андрійко вилазить зі свого ліжка з високими стінками. Але він не йде спати до своєї мами, яка спить поруч у великому ліжку. Він в темряві тупотить по коридору в бічну кімнату і залазить до тата під ковдру. Вранці я прокидаюся, а поруч тепленький синочок, заліз між стінкою і мною. І так щоночі. Інстинкт хлопчика тягне його не до мами, а до тата. А я уважно спостерігаю за душею дитини: хороший він хлопець.
Завела Кіса кішку. Кішка хороша, лагідна. Але спати кішка ходить не до Кісі, яка її годує, а до мене. Вранці я прокидаюся, праворуч у мене спить Андрійко, а зліва на ковдрі кішка.
Зрештою Кіса не витримала і каже:
– А можна, я у тебе спати буду?
"А потім ти мені будеш весь день говорити гидоту", – думаю я і кажу:
– Де ж ти будеш спати? У мене справа Андрійко, а зліва кішка.
– Так я ляжу на килимку, на підлозі...
– Так ти застудишся. Не варто.
Іноді в Сі-Кліф приїжджає теща. Тоді весь день я тільки й чую:
"Андрійко, поцілуй бабусю!" або "Андрійко, поцілуй маму!". Дивно, замість того, щоб поцілувати дитину, вони хочуть, щоб дитина цілувла їх. Самі нездатні любити, вони хочуть любові від дитини.
Потім у двір забігає сусідська собака. Підняла собака хвіст – і Андрійко цілує собаку під хвіст.
Кіса стоїть поруч. Я кажу: "Ви так заморочили дитині голову з вашими поцілунками, що він вже собаку під хвіст цілує. Переплутав бабусині губи з собачим задом. Але схожість є!".
Тоді я подзвонив Араму. Це досить чесний і приємний вірменин, з яким моя теща плуталася 20 років, поки його дружина 20 років сиділа в божевільні. Так що Арам в цих справах фахівець. І вирішив я у нього проконсультуватися:
– Арам Михайлович, скажіть, як ваша дружина сходила з розуму – відразу або поступово?
– Поступово, – відповідає Арам. – Протягом 7 років. Це явне клімактеричне божевілля.
А я беру олівець і записую. Почалося це у неї у віці 50 років, після клімаксу. Почалося це в 1949 році і дуже непомітно. І тільки через 7 років, в 1956 році, Арам здав її в божевільню.
– Арам Михайлович, а які симптоми?
– Головний симптом – хвороблива ворожість до чоловіка. Чоловік стає ворогом номер один. А до цього ми 30 років жили дуже добре.
Я чув це і від інших. Клімактеричний психоз, або божевілля, завжди спрямоване проти чоловіка. Перше, що така здурівша дружина робить, – втікає від чоловіка. Це в кращому випадку. У гіршому випадку чоловік набереться такого сорому, що іноді справа доходить до мордобою, а іноді – до вбивства або самогубства.
Арам розповідає, як його дружина сходила з глузду. Одного разу спить він, і йому сниться, що йде дощ. Прокидається він і бачить, що над ним стоїть його дружина і посипає його сіллю з великого пакета. "Любочка, що ти робиш?" – каже Арам. "Я хочу тебе зарізати. А щоб ти не засмердів, я тебе спочатку засолю", – відповідає Любочка.
Або купила Любочка відразу 5 пар дорогих дамських туфель марки "Адлер", принесла їх додому, поклала у велику каструлю і давай їх варити. "Любочка, що ти робиш?" – запитує Арам. "Та вони смердять, так я їх спочатку виварю", – відповідає Любочка.
Посмажив Арам яєчню і ставить тарілки на стіл. А Любочка відразу хвать, поміняла тарілки місцями і каже: "Я знаю, ти хочеш мене отруїти! Але я не така дурна".
Прибирає Арам квартиру пилососом. А Любочка висмикнула шнур і посміхається: "Я знаю, ти хочеш засмоктати мене в пилосос! Але я не така дурна".
Купив Арам будильник. А Любочка викинула будильник у вікно і сміється: "Це ти приніс бомбу, щоб підірвати мене. Але я не така дурна".
Зрештою якось вночі Любочка прийшла в спальню з бритвою і заявила Араму, що вона відріже йому статевий орган. Тоді Арам злякався і здав Любочку в божевільню.
Потім Арам розповідає, що його дружина сидить, або, вірніше, тепер уже лежить в божевільні Крідмор. Йому за 80, а їй 77. Вона не тільки повністю божевільна, але і повністю розбита паралічем. Лежить в ліжку і робить все під себе. Чоловіка вона не впізнає. Вона навіть сама їсти не може, і Арам годує її з ложечки. Але Араму нудно одному, і він мало не щодня трясеться на автобусі – 4 години в обидва кінці – до своєї Любочки. Ось таке сімейне щастя.
Отже, у мене привабливі перспективи. Дружина Арама божеволіла 7 років, а моя йде цим шляхом вже 3 роки. Якщо зрештою моя Киця теж потрапить в божевільню, то на старості років я залишуся з маленькою дитиною. Втім, хлопчисько він чарівний. І нікому я його не віддам. Проживемо якось удвох. Як той козак в Лейквуді...
У моєї тещі жила квартиранткою одна розмальована стара, яка на старості років вийшла заміж за старого козака в Лейквуді. У козака був хороший будинок і 10-річний прийомний син. Перший день прожили добре, а на другий день наловив козак риби і каже дружині: "Почисть!". А та робить з себе великосвітських даму і заявляє:
– Я не такого виховання, щоб рибу чистити. Сам ловив – сам і чисть.
– Тоді забирай свої монатки і йди, звідки прийшла, – каже козак.
Але наречена вже знає американські закони і кричить:
– Я у тебе будинок відсуджу. Твій дім – мій дім!
– Ах так, – каже козак. – Мій будинок записаний на мого сина. А ти, стара курва, або сама мотай, або я тебе за волосся викину.
Так і повернулася хитра наречена в свою будку у моєї тещі. До речі, у моїй тещі, яка здавала 3 кімнати, тільки такі люди і жили. Ворон до ворона летить.
Кіса повідомляє мені, що Арам і теща "розійшлися". А насправді було так: дружину Арама відправили з божевільні на перевірку до Араму. Тоді Арам каже тещі: "А тепер, Євген Пална, доглядайте за моєю дружиною". "Щоб я доглядала за божевільною?!" – завила теща, не витримала цього і втекла. Але можливо, Арам її просто вигнав.
Так чи інакше, але тільки-но я подзвонив Араму, він відразу ж подзвонив тещі, а вона моментально зателефонувала своїй доньці. Це кодло дегенератів тримається разом, як мафія, як профспілка. Після цього моя Кіса біситься ще більше. Я хочу їй допомогти, а вона вже вчить Андрійку: "Папа – бридкий! Папа – бридкий!"
Наступний номер циркової програми: моя Кіса заявляє, що вона мене так ненавидить, що навіть не хоче носити моє прізвище, а візьме собі своє дівоче прізвище – Майковська. А теща шипить, що це я її дочку з розуму звів, що це я в усьому винен. Це говорить її нечиста совість, ось вона і валить все з хворої голови на здорову.
У 1970 році, коли вийшла моя книжка "Князь світу цього", теща відразу дзвонить моїй Кісі:
– Що це таке? Всі знайомі говорять про Гришину книжку, а я сиджу, як дурна, і нічого не знаю. Нехай Гриша подарує мені цю книжку. І з хорошим підписом!
Гоголь писав, що в Києві кожна торговка на базарі – відьма. І моя теща теж з Києва, і вона теж відьма. На жаль, я дізнався про це занадто пізно.
А моя Кіса просить: "Гришенька, подаруй мамі книжку!" Але я вже знаю, що моя теща відьма, і кажу: "Ця книжка їй не сподобається. Чого ж я буду дарувати їй книжку, та ще з хорошим підписом, щоб вона потім плювалася? Ні!"
А теща все дзвонять і дзвонять. Прямо телефон обриває. А дружина все просить та просить. Тоді я кажу:
– Якщо хочеш, то даруй їй книжку сама. Сама і підписуй. Адже тепер ти доктор російської літератури.
Врешті дружина так і зробила. Потім настало довге мовчання. А я жартував над дружиною:
– Чого ж це мама раніше телефон обривала, а тепер мовчить, як риба?
Дружині незручно, вона натиснула на тещу, а та дзвонить і каже:
– Гриша, я мушу зізнатися, що ваша книжка мені страшенно не сподобалася. Ох як не сподобалася! Я навіть спеціально пішла до священика Миколи Суботіна, щоб посварити її спільно. А він мені і каже: "Ні, голубонько, все воно так і є, як написано!" Ну а раз так, то зі священиком я сперечатися не можу.
Реакція моєї тещі досить характерна. Так реагують на мої книги всі люди з нечистою совістю. Звідси і походить слово "нечисть".
15 травня 1978 року Андрійку виповнилося 3 роки, він вже бігає щосили, катається кулькою й белькоче по-російськи. А я вирішив влаштувати у Кіси город. Взяв лопату і давай копати ділянку для городу. Андрійко моментально побіг в будинок, дістав маленьку іграшкову лопатку і почав копати землю поруч зі мною. Боже, як ця дитина наслідує татка! Чудова дитина!
Щоб очистити ділянку для городу, я тягаю в сторону досить важкі булижники. І маленький Андрійко теж тягає булижники. Хлопець такий, що любо-дорого дивитися!
В російських казках чомусь дурням завжди щастить. Мені спадає на думку уривок з казки:
"У старенької три сина, Старший розумний був чолов'яга, Середній був і так і сяк, Молодший був зовсім дурень"...
Але саме цьому дурневі щастило: він зловив жар-птицю та одружився на царівні. Так виходить і з моєю Кісою: цій психічно хворій дурепі попалася прекрасна дитина. Але що буде далі? Адже вона позбавила дитину батька, який приїжджає тільки раз на місяць. Ех, терпи козак – отаманом будеш.
Поряд з городом велика занедбана клумба, обкладена навколо битими цеглинами, а посередині росте якийсь бур'ян. Я вирішив навести порядок і замінити биті цеглини каменюками з дикого каменю, які звалені в купу поруч з гаражем. Працюємо ми удвох з Андрійком. Він щосили допомагає татові і тягає булижники, завбільшки з його голову. Працює всерйоз. Потім приїжджає мама, подивилася на нашу роботу і каже:
– Мені це не подобається. Переробіть все так, як було.
Ми з Андрійком працюємо, а клімаксна психопатка, кандидатка в дурдом, командує нами. І що цікаво, вона ж 20 років була як сонечко, тиха, слухняна. А тепер вона хоче все навпаки: якщо я хочу так, вона хоче сяк. Тому богослови і кажуть, що диявол, а в даному випадку душевна хвороба, приходить нечутними кроками.
Вгадайте, яка хвороба займає більшість лікарняних ліжок в Америці? Серцеві хвороби? Рак? Або старечі хвороби? Проста людина ніколи не вгадає. На першому місці душевні хвороби! Цілі хмарочоси жовтого кольору! Цілі купи таких хмарочосів! Он, поруч з Трайборо Бридж така купа. Їх можна дізнатися за спеціальними вікнам, з яких неможливо вистрибнути. Я в цих справах тепер фахівець.
Ось вам декілька прикладів з дурдомів. Коли Кіса проходила докторську програму в галузі російської літератури, їй викладала доцент Зоя Юр'єва, експерт по Достоєвському. Так ця Зоя вже кілька разів сиділа в дурдомі, або, якщо хочете культурніше, в психіатричній клініці. Вона раптом, ні з того ні з сього, вискакувала з ванної гола на вулицю. Посидить 3-4 місяці в дурдомі, а потім знову викладає Достоєвського, як ні в чому не бувало.
До речі, ця Зоя Юр'єва була секретарем редакції в "Новому журналі" у Романа Гуля, який працював на Радіо "Свобода", де царював комплекс педерастії Лєніна. А Роман Гуль у своїх мемуарах зізнається, що його мати збожеволіла ("Кінь рудий", с. 275-6). І у творця і першого редактора "Нового журналу" професора Карповича, знаного есера, дружина теж з'їхала з глузду і навіть померла в дурдомі.
Все як в романах Достоєвського. Кажуть, що у засновника "Нового російського слова" Марка Юхимовича Зейнбаума дружина була напівбожевільною, з якою важко жити під одним дахом. Тому Марк Юхимович, навіть досягнувши пенсійного віку, вважав за краще проводити час не вдома зі своєю дружиною, а до самої смерті відсиджувався в редакції. Виходить, що психічні хвороби – це свого роду професійні хвороби серед літераторів. А тепер ось і у моєї Кіси в голові явний безлад.
Єдина зовнішня ознака клімактеричного божевілля – це сильні напади жару. Та такого жару, немов тебе чорти в пеклі підсмажують. За гріхи молодості.
Сиджу я з Кісою ввечері в Сі-Кліф. Гарна прохолодна погода. Чути як потріскують цикади. А Кіса раптом запитує:
– Тобі не жарко?
– Ні. А що?
– Та мені щось жарко...
Я провів долонею по її голій руці, по плечу, по іншій руці. Вона вся покрита липким потом, чого у неї раніше ніколи не бувало. Навіть у найспекотніші і задушливі дні вона завжди була суха. У такі дні я перебирався спати у вітальню під кондиціонер, а вона спокійно спала в задушливій спальні.
А тепер все навпаки. Ясно, що її напади жпру в прохолодну погоду – це симптом клімактеричного божевілля, або, як кажуть, просто клімаксу. Наступного дня я говорю їй якомога м'якше:
– Кіса, послухай... У тебе та ж історія, що і у дружини Арама... Тобі треба сходити до психіатра... Скажи йому, що твій чоловік думає, що у тебе клімактеричне божевілля...
– Це ти сам божевільний! – злобно кричить моя Кіса, колишнє сонечко. – Тебе посадять в божевільню, а я за тебе ще платити буду!
20 років ми з Кісою їздили в Сі-Кліф купатися. Тепер Кіса живе в Сі-Кліф, але на пляж вона не ходить, бо чорти мучать її нападами жару, а на пляжі ще спекотніше. Тому ми з Андрійком їздимо на пляж удвох.
Так, одного разу сидимо ми з ним на пляжі. Він грається в піску і в захваті підкидає пісок в повітря. В результаті він запорошив собі піском очі, тре очі рученятами і жалібно хникає.
"Боже, так він зіпсує собі очі! – думаю я. – Що робити?"
Я швидко хапаю його під ліву руку, заходжу до пояса в воду, затискаю йому рот і ніс правою рукою, щоб він не захлинувся, і опускаюся разом з ним у воду, промиваю йому очі. Піднімуся, дам йому подихати, – і знову в воду. Так кілька разів, поки я не бачу, що Андрійко вже не пхикає, а знову щасливо посміхається. Значить, очі в порядку! Слава Богу!
Спочатку я злякався, а тепер я радий і навіть трошки пишаюся самим собою – хороший я тато, врятував хлопчику очі. Та й хлопчисько теж хороший – знову дружньо посміхається татові. Немов розуміє, що тато його в біді не залишить.
Андрійко – це забавка для всього Сі-Кліфа. У нього закохані всі дівчатка у віці від 3 до 8 років. Іду я з ним по вулиці, підбігають дві маленькі дівчинки – "Андрійко, давай гратися!" – і вони втрьох вже катаються в купі опалого листя. Або сиджу я з ним вдома, приходить 8-річна Катруся Йордан і просить: "Дядя Гриша, можна пограти з вашим Андрійкою!?" І вони вже моментально бавляться серед купи іграшок. Діти ростуть швидко, і американці здають іграшки до церкви, де Кіса купує їх за копійки і привозить додому цілими великими картонними коробками.
Вся вітальня завалена іграшками так, що можна впасти і зламати собі шию. До вечора я кажу: "Андрійко, склади всі іграшки в коробки!" І малюк слухняно працює і складає всі іграшки в три величезні картонні коробки. А мамі подобається все навпаки, коли в будинку розгардіяш... Немов вона хоче, щоб я собі шию зламав.
Пішов я з Андрійком на дитячий майданчик для ігор. Не встиг озирнутися, як він вже подружився з якоюсь трирічною американкою і жваво розмовляє з нею. Американська мама посміхається мені: "Ваш син так легко заводить знайомства! Матиме успіх у жінок". А я думаю: "Якою мовою він базікає з цією маленькою американкою? Значить, він уже по-англійськи говорить! І це в 3 роки!"
Але таке життя на два будинки поступово діє мені на нерви. Постійна лайка дружини і усвідомлення власної безпорадності. А тут ще й дитина, яку я полюбив. Прокидаюся я одного разу у себе вдома в Нью-Йорку, ходжу вранці по квартирі і раптом помічаю, що я якось дивно підстрибую і стриматися не можу. Відчуваю себе як стрибунець. Якесь неприємне відчуття. Ніколи в житті у мене нічого подібного не було. Вийшов я на вулицю, щоб провітритися, а й на вулиці знову підстрибую. Значить, щось з нервами не в порядку.
Пішов я в найближчу аптеку і купив якихось заспокійливих таблеток. Прийняв дві таблетки, і це допомогло, підстрибування як вітром здуло. А решта таблеток у мене і до цього дня десь валяються. Ніколи більше цього не повторювалося. Буває ж чортівня – дружина довела!
В Америці усиновлення робиться в два прийоми. Перший ступінь – це попереднє усиновлення на 6 місяців – випробувальний термін, щоб ви подивилися на дитину і подумали. Через 6 місяців ви маєте право подати на остаточне усиновлення. А можете і не подавати, тоді попереднє усиновлення діє хоч 20 років.
Так ми нормально зробили попереднє усиновлення. Але незабаром почалися всякі дивні речі. Ліля Кудашева стала радити Кісі розлучитися зі мною і жити в її будинку. І Кіса стала загрожувати мені розлученням. Тоді я пригальмував з остаточним усиновленням. Навіщо мені це, якщо Кіса хоче забрати дитину і піти до Лілі? Якісь дивні комбінації!
Одного разу сиджу я з Андрійком в Сі-Кліф. Кіса на роботі. Андрійко сидить в кутку дивана і займається якимись своїми справами. А я сиджу в іншому кутку дивана і читаю книжку віршів Сергія Єсеніна. І там в кінці спеціальний розділ. "Передсмертний цикл": поет він сильний, а вірші тут похмурі – як його переслідує "чорна людина", алкоголізм і галюцинації, все те, що довело його незабаром до самогубства. А у мене нерви пошарпані, і вірші Єсеніна діють на мене гнітюче: сиджу я спокійно, але відчуваю, що у мене по щоках мимоволі котяться сльози. Шкода Сергійка, а можливо і самого себе теж шкода. Раптом чую по дивану топ-топ-топ, Андрійко зі свого кута підходить до мене, обіймає за шию, цілує в щоку і каже: "Папа, не плач! Папа, не плач!"
Очки у нього молоді, гострі, і він зі свого кута побачив, що з татом щось не в порядку, що татові потрібно допомогти.
Я дивлюся на нього крізь сльози, навіть очманів трошки, а він знову обіймає мене за шию, цілує в щоку і вмовляє: "Папа, не плач! Не треба!" Тут я згадав, що пригальмував з остаточним усиновленням, і кажу:
– Ну, Андрійко, раз так, то я тебе всиновлю! Ти хочеш?
Дитина, звичайно, нічого не розуміє, у що це граються тато з мамою, але впевнено киває головою:
– Так, тату!
Увечері Кіса приходить з роботи, і я кажу їй: "У мене сьогодні була з Андрійком серйозна розмова. І я пообіцяв йому остаточне усиновлення. Хочу дати йому путівку в життя".
На інший день вона зателефонувала своєму адвокату для усиновлення старому єврею Роберту Сільверштейну, у якого самого двоє прийомних дітей, так що це її союзник. Але вона так заплутала і цього адвоката своїми погрозами розлучення зі мною, що він їй каже: "Ні. Спочатку ви повинні помиритися і жити разом". Так з моєї путівки в життя нічого не вийшло.
В останній період свого життя граф Толстой, великий письменник Землі Руської, дуже цікавився душевними хворобами і в своєму щоденнику від 27 червня 1910 року пише: "Божевільні завжди краще, ніж здорові, досягають своїх цілей. Відбувається це через те, що для них немає ніяких моральних перешкод: ні сорому, ні правдивості, ні совісті, ні навіть страху".
Ось так і з моєї Кісою. Сидимо ми якось увечері в Сі-Кліф, і вона розповідає про місцевих фальшивих баронес і графинь, з якими вона тепер приятелює в церкві. Потім вона недбало цідить:
– І я теж граф... – і запнулася.
– Що – граф або графиня? – питаю я. – Твоя мати говорила ж, що вона з колгоспу.
Кіса дивиться на мене ображено, як графиня на сільське бидло, яке не вміє себе вести в графському домі. А Андрійко сидить на підлозі, обіймає кішку і сміється.
– Подивися, – кажу я. – Навіть дитина сміється. Але Кіса з докором хитає головою:
– Ох, двадцять років я намагалася зробити з тебе людину, але нічого не виходить, – каже вона таким тоном, як графиня конюху.
Одного разу сиджу я в глибокому кріслі і читаю Андрійку "Казку про рибака і рибку". Андрійко заліз в кут у мене на колінах і повизкує від задоволення. Казка ця мудра, і я читаю її повільно: з почуттям, з толком, з розстановкою. Коли, врешті-решт, навіжена стара опинилася біля розбитого корита, я говорю синочкові:
– Ось так буде і з нашою мамою... Залишиться вона у розбитого корита...
– Що ти вчиш дитину всяким дурницям, – сичить моє колишнє сонечко, яке збожеволіло і уявляє себе графинею, точно як в "Казці про рибака і рибку".
На городі, який я скопав з Андрійком, виросли прекрасні помідори. Наступного тижня можна буде зібрати перший урожай, думаю я. Приїжджаю я наступного тижня – помідорів немає. Хтось зібрав їх!
– Кіса, де помідори? – питаю я.
– Я їх роздала.
– Кому?
– Усім знайомим.
Спочатку вона пересварила мене з усіма знайомими, кажучи, що я вважаю їх усіх дегенератами, а тепер вона обдаровує їх усіх моїми помідорами, щоб вони думали, яка вона гарна. Ось вона – логіка божевільних! І нічого ти тут не поробиш.
Тягти її за волосся до психіатра я не можу. І здати її в божевільню я теж не можу – що я буду робити з 3-річною дитиною, якій потрібна перш за все мати. А сама вона до психіатра не піде. Божевільні, як правило, не усвідомлюють, що вони божевільні. Залишається тільки сподіватися, що "ця штука" з часом сама пройде. Терпи козак – отаманом будеш.
Цікаво те, що за виключенням нездорової ворожості до чоловіка, Кіса функціонує майже нормально. Вона викладає свої 8 годин в Колумбії. Потім вона літає з Ревлона в Москву як перекладачка. Іноді вона навіть працює перекладачкою для Держдепартаменту у Вашингтоні. Я уважно стежу, як вона вирішує кросворди – нормально. А потім дивиться на мене злими очима і сичить: "Не торкайся до мене". Вражена тільки якась частина мозку.
Непомітно підходить новий, 1979 рік. Андрійку вже 3,5 роки. І вже 2 роки ми з дружиною живемо на два будинки. Новий рік вирішили зустрічати в компанії у Олега Сальникова. У нього великий будинок, гарна дружина і двоє дітей. Минулий Новий рік ми зустрічали теж там, і все було дуже мило. Цим людям Кіса ще не встигла накапати у вуха свою отруйну брехню, що я всіх вважаю дегенератами, що я її вважаю дегенераткой – І ЇХ ТЕЖ! Просто вона не знала їх телефону. Тому ці люди зі мною не розсварилися, як більшість наших колишніх знайомих.
Напередодні Нового року приїжджаю я в Сі-Кліф, щоб їхати до Сальникова. А Кіса дивиться на мене мутними очима, вона забула про Новий, рік, вона не одягнена і не зробила салат, як домовилися. Ледве я її розворушив, щоб вона одяглася як треба і переодягнула Андрійка.
Тим часом, в 1975 році, вийшов мій роман "Ім'я моє легіон", про 13-й відділ КДБ і всяку чортівню. У Сальникових розкішний стіл, бенкет горою, і мене знову питають: "Григорій Петрович, і як це ви до всього цього додумалися?"
Не буду ж я говорити, що працював над цим матеріалом 10 років, що я тричі все це переробляв і переписував, що я за цей час перелопатив масу всякої літератури, від Біблії до Фрейда.
– Скажу вам по секрету, – кажу я. – Цю книжку писав не я, а моя дружина. Адже вона у мене Пі-Ейч-Ді, доктор американської філософії. Та ще й доктор російської мови і літератури. Ось вона і писала цей "Легіон". А я лише дав своє ім'я.
Зустріли ми Новий рік дуже добре і весело. Коли настав час їхати додому, заходимо ми з Кісою в спальню Сальникових, де Андрійко спав на ліжку. Але він звалився з ліжка, однак не прокинувся і продовжував спати на підлозі.
– Ось здоровий хлопець! – я беру його на руки. – Молодчина!
Коли ми вночі їдемо додому, Кіса зазвичай спить в машині. Але на цей раз вона відразу стала психувати. Три роки тому хтось із знайомих сказав їй, що я, нібито, обізвав її "блядь". З тих пір, коли вона починає психувати, вона кричить мені: "Чому ти обізвав мене бляддю?". Ось і тепер, замість того, щоб спати, вона пристає до мене:
– Чому ти обізвав мене блядь?
– Кіса, заспокойся. Андрійко спить ззаду. І ти поспи, як зазвичай.
Але не тут-то було. Напевно, на зустрічі Нового року вона говорила людям гидоту, вони відповідали їй тим самим. В результаті вона збуджена і розлючена до крайності. Три години ночі. Їхати далеко – дві години. Мокрий сніг та туман, погана видимість. А поруч божевільна дружина, яка весь час повторює: "Чому ти обізвав мене блядь?" І вона до того осатаніла, що від неї можна чекати всього – або вчепиться мені в очі, або рвоне кермо машини... Але сяк-так добралися додому.
Наступного дня вона почала скандалити з самого ранку.
– Кіса, є така прикмета, – кажу я. – Як ти Новий рік зустрінеш, таким у тебе і весь рік буде. Не репетуй, інакше у тебе весь рік в скандалах буде. Це прикмета перевірена.
Пішли ми втрьох погуляти. Вичерпавши весь свій запас гидот, Кіса, нарешті, каже:
– Ти ревнуєш мене до Рюрика Дудіна...
Це була її перша любов, про яку вона 20 років соромилася згадувати. А тепер раптом згадала.
– Твій Рюрик з жінками мінетчик, а з чоловіками – педераст. І шизофренік, – кажу я, – Знайшла ти собі скарб – Рюрик-шизік. Тьху!
Кіса швидко схопила Андрійку за руку, перетягнула його на іншу сторону вулиці і швидко попрямувала до будинку. А я крокую один і відчуваю себе дуже неприємно. Коли я зайшов до хати, вона грубо командує:
– А тепер забирайся з мого будинку!
Села в крісло і вся трясеться від злості. Якийсь припадок. Як не старався я її заспокоїти, нічого не допомагає. Андрійко сидить поруч на низькому столику, базікає ногами, а потім голосно і чітко говорить: "Мама дурна! Мама дурна!"
– Кіса, послухай, що тобі дитина каже, – намагаюся я втихомирити її, але нічого не допомагає.
Потім вона пішла на кухню – і все тягає за собою Андрійку. Я спробував читати газету, а потім заглянув на кухню – подивитися, що вона там робить. Стою я в дверях, а Кіса бере великий кухонний ніж і загрожує мені: "Не підходь до мене!"
– Кіса, я недавно ці ножі нагострив. Поклади ніж! Ти поріжешся!
Вона кладе цей ніж і бере інший, ще більше першого. І знову загрожує мені. Саме за такі штуки Арам здав свою дружину в дурдом.
Я пішов у вітальню і читаю газету. Потім чую, що на кухні грюкнули двері, значить, Кіса кудись пішла і потягла за собою Андрійку. Виявляється, вона побігла до сусідів-поляків, у яких теж двоє прийомних дітей, так що це її союзники, і звідти викликала поліцію.
На це у неї розуму вистачило. Побачивши поліцейську машину, я зібрав мій чемоданчик, поклав його в мою машину, потім підійшов до поліцейського і кажу, що я містер Клімов і що я їду. А Кіса поруч трясеться, як у припадку, і скаржиться на мене поліцейському, який радить їй, як розлучатися з чоловіком. Кіса в одній білій блузці, на дворі холодно, але від неї йде пара – знову у неї приступ клімаксного жару, знову її чорти підсмажують.
Плюнув я на все це і поїхав додому. Слава Богу, що я залишився жити в нашій старій квартирі. Інакше викинули б мене з поліцією на вулицю з одним чемоданом. Он дружина Володьки Юхневича теж викликала поліцію. На Володьку наділи наручники і забрали на ніч в поліцію.
Після такої скандальної зустрічі Нового року все вийшло точнісінько згідно прикмети, що весь рік буде в скандалах. Кіса остаточно порвала зі мною, і від неї ні слуху, ні духу. А я сиджу і пишу мої "Протоколи радянських мудреців". Я писав їх з вересня 1975 і до травня 1981.
А Кіса привезла Андрійку в жовтні 1975-го. Так що ця арабська казка за часом збігається з "Протоколами". Я писав їх, коли дружина повільно божеволіла. Уявіть собі, що це за сімейне щастя.
60 років – це свого роду ювілей в житті людини. Коли мені стукнуло 60, Кіса влаштувала мені подарунок – влаштувала бридке розлучення, звинувачуючи мене в тому, що я хотів її вбити. Це вже манія переслідування. І це після 24 років шлюбу. Так роблять тільки психічно хворі люди.
А Андрійка, мого чарівного арабченя, яке залазило до мене під ковдру, після цього злощасного Нового року я більше не бачив. Він залишився в руках психічно хворої названої матері. Знову як в казці, де говориться, що дурням – щастя. Так що цю арабську казку мені доводиться закінчувати. Сьогодні, коли за вікном 2002 рік, Андрійку вже 27 років і, за чутками, з ним все в порядку. Це вже не дитина, а дорослий чоловік. Але я про нього нічого не знаю.
А ось з його мамою Кісою вийшло точно, як в "Казці про рибака і рибку" – на старості років вона опинилася біля розбитого корита. Через всякі зсуви з психікою, з Колумбії її вигнали. І з Ревлона її з тріском вигнали. Зрештою вона пішла працювати офіціанткою, з чого вона колись і починала у віці 16 років.
А потім вона взагалі кудись зникла. Одні кажуть, що вона поїхала в Європу, а інші кажуть, що вона сидить у божевільні. Але щодо Європи – це справа хитра. Он о. Митрофан в Сі-Кліф, здавалося б, свята людина, теж говорить, що його сестра поїхала в Європу. Але всі знають, що вона сидить у божевільні неподалік. Знаємо ми цю Європу.
У кожній хорошій казці повинна бути якась повчальна мораль, яка допомагала б людям жити і не ходити по життю наосліп. Тому наведу ще один яскравий приклад клімаксного божевілля. Адже я тепер начебто фахівець в цій галузі.
Ось переді мною московська газета "Слово" від 10 вересня 1999 року, де описується вбивство генерала Рохліна, якого застрелила його дружина Тамара. Генерал приліг в ліжку, а дружина взяла пістолет і вбила чоловіка. Без усяких скандалів, без істерик, тихо і спокійно.
Слідство про вбивство генерала Рохліна вів начальник слідчої групи Генпрокуратури старший слідчий з особливо важливих справ Індюков. Тамару Рохліну відправили в Центр соціальної діагностики та психіатричної експертизи ім. Сербського, де психіатри визнали її нормальною. Про клімактеричне божевілля ніхто і не заїкнувся. В результаті вдові генерала Рохліна дали 8 років в'язниці.
А тепер припустимо, що слідство веду я. Зверніть увагу на три симптоми:
1. У момент вбивства Тамарі Рохліної було 49 років – клімактеричний вік, коли багато жінок психують.
2. Генерал Рохлін – єврей. Значить, це змішаний російсько-єврейський шлюб. А мій життєвий досвід показує, що на такі шлюби зазвичай, як правило, йдуть лесбіянки і мінетчиці. Приклад: моя колишня спокусниця Наташа "фон" Мейер-Кларксон, яка пнулася, що вона дворянка, а виявилася – лесбіянка, яка вийшла заміж за єврея. І таких в моїй колекції багато. Так що це не випадковість, а закономірність.
3. В результаті у Рохліних 14-річний дефективний син Ігор, повний інвалід, закінчений дегенерат. У своїй підсвідомості Тамара звинувачувала в цьому чоловіка-єврея, тому вона його і застрелила. Хоча винні в цьому вони обоє. Тому я і не хотів дітей від моєї дружини Кіси.
Отже, ці три симптоми говорять, що Тамара Рохліна застрелила чоловіка в результаті клімаксного психозу. Так що, слідчий Індюков і психіатри з Інституту судової медицини ім. Сербського не знали цього? Я думаю, що вони це прекрасно знали. Але якщо Тамара психічно хвора, несамовита, яка не відповідає за свої вчинки, то, по букві закону, її не можна судити, а потрібно лікувати. Тоді посидить вона 3-4 місяці в дурдомі, накачають її всякою хімією, і вийде вона звідти тихою дурепою. І вбивство залишається безкарним. Тому психіатри і мовчать.
Дивлюся я на портрет генерала Рохліна в газеті, а мій дружок професор Ломброзо, нащадок довгої лінії рабинів і талмудистів, шепоче мені на вухо: "Григорій Петрович, гляньте на цю пику! Адже це типова рожа кримінального злочинця з моєї таблиці Ломброзо. І зауважте, що цей Рохлін намагається спихнути президента Єльцина, щоб сісти на його місце. Комплекс влади, що теж – хвороба".
А Солженіцин пищить мені в інше вухо: "А ви гляньте на це прізвище – Рохлін! Адже за словниками "тюхтій" (з рос. "рохля") – це погана людина. А адже вже Бальзак казав, що іноді ім'я впливає на долю людини".
Ох, недарма кажуть: "вік живи, вік вчись – і дурнем помреш".
Оскільки я також є свого роду фахівцем в питанні прийомних дітей, хочу допомогти тим людям, хто надумає взяти прийомну дитину. Я просто ще раз загляну в мою картотеку на тему "Діти – прийомні". Подивимося, що там цікавого, що корисно знати прийомним мамам і татам.
Перший приклад. Кандидатка в прийомні мами приходить до завідуючої усіма дитбудинками в Ленінграді і просить прийомну дитинку.
– А ви нормальна? – запитує завідувачка. – Принесіть довідку про ваше психічне здоров'я.
– Чому ви мене ображаєте? – обурюється мама.
– Ну навіщо нормальній людині усиновлення?! – каже завідувачка. – Навіщо нормальному садити собі на шию дитя чортзна кого? Це ж не діти, а відщепенці. Вони... суп лопають, як дворові пси. Хльобають прямо з тарілки. Там з десяти дев'ять – психи, а вісім – майбутні злочинці. Нормальній людині нічого вибирати в дитячому будинку (НРС, 2.11.1990).
Другий приклад. Ось що пишуть про російські дитбудинки в московській газеті "Господар" №9/41 за березень 1992 р., с. 6: "Багато батьків були по суду позбавлені батьківських прав через аморальний спосіб життя"... "Більшість випускників дитбудинків намагаються приховати від оточуючих, що вони з дитбудинку. Вони відчувають, що у однолітків це викликає неприязнь, у дорослих – настороженість, недовіру"... "Вихователі весь час говорять дітям: «Вийдете звідси – сядете в тюрму»"... "Насторожує, що багатьох направляють в психоневрологічну лікарню на 2-3 місяці. Звідти вони повертаються тихими, слухняними, з опухлим обличчям"... "Вони найчастіше погано вчаться і погано працюють". Це пише Ірина Яковлєва, соціолог з Інституту соціології Академії наук СРСР.
А ось що говорить вихователька, яка пропрацювала в дитбудинках більше 30 років: "Я сама особисто ніколи в житті ні за що б не усиновила дитину... Давайте говорити чесно і прямо. Які діти потрапляють до нас? На 99 відсотків, якщо не на всі сто, це діти алкоголіків і повій... і гени, які в них неминуче присутні, рано чи пізно проявляться обов'язково... спадковість повсюдно виявляється набагато сильніше (ніж виховання і середовище)... Фактично ми виховуємо майбутніх покидьків суспільства. Кожен більш-менш досвідчений вихователь дитячого будинку це знає... У підсумку ж, коли ці діти підростали, вони грабували наші квартири і потрапляли до тюрем". (З газети "Кур'єр", Нью-Йорк, 22.09.1994, с. 8).
Або ось ще: "За даними колишнього Міністерства соціального захисту (Росії), з 15 тисяч щорічних випускників сирітських установ 5 тисяч протягом року потрапляють на лаву підсудних (33%), 3 тисячі стають бомжами (без певного місця проживання – бродяги) (20%), 1,5 тисячі закінчують життя самогубством (10%)". (НРС, 17.12.1997, с. 16).
А ось зовсім свіженький матеріал – з газети "Радянська Росія" від 15 лютого 2001 р., с. 6: "...Про дітей-сиріт. Із загальної маси таких дітей тільки 5% повних сиріт, у яких батьки померли, а решта 95% – це діти, які є соціальними сиротами, у яких батьки позбавлені батьківських прав або інваліди, або в ув'язненні...", " Статистика по виході дітей з дитячих будинків дуже важка. Десять відсотків дітей закінчують життя самогубством. 60% – це так звані кримінальні діти: проституція, наркоманія, засуджені за крадіжку і так далі. А решта 30% – найчастіше хворі діти. Тобто відсоток успішних дуже маленький".
Почитавши цю сумну статистику, можна сказати, що лише мазохісти, які шукають своє щастя в нещасті, будуть брати прийомних дітей з дитбудинків. До речі, такою мазохісткою була моя колишня Кіса.
Щоб закінчити цю сумну арабську казку якоюсь життєвою мудрістю, я повинен сказати наступне. Тільки через багато років я дізнався те, що Кіса ретельно приховувала все своє життя. Виявляється, її батько, Георгій Майковський, був напівєврей і напівбожевільний. А Кіса була, відповідно – чвертьєврейка. Ось у віці 40 років вона і отримала від батька спадок – психічну хворобу у формі клімактеричного божевілля.
Висновок: навіть чверть єврейської крові може звести людину з розуму. За принципом – гнила кров як отрута, сильніше здорової крові. Хороший приклад цьому – той же чвертьєврей Адольф Гітлер, геніальний безумець, який перевернув догори ногами весь світ.
Ось тому мій дружок професор Ломброзо, нащадок довгого роду рабинів і талмудистів, і каже, що серед євреїв багато освічених і талановитих людей, але і божевільних, схиблених і всяких психопатів серед євреїв в середньому в 6 разів більше, ніж серед інших народів. Розумний був старий.
А я згадую мого миленького синочка, чарівне арабченя, який був для мене дорожче рідного сина, і замість всіх цих премудростей мені хочеться сказати, як той громадянин в метро: "Ех, мать твою перемать!"
Нью-Йорк, 27 червня 2002 р.
Наступна глaвa
Перейти до ЗМІСТУ