Жінка – це інструмент, яким диявол користується, щоб оволодіти нашими душами.
Святий Купріян
Одного вечора Борис повідомив Ніні несподівану новину, що його переводять на іншу роботу. До того ж за кордон. Було видно, що робота в домі чудес йому набридла і він радий виїхати. Виявляється, безглузда робота в домі чудес була лише тренуванням та підготовкою для якоїсь іншої, більш важливої роботи.
Тепер його відправляють до Відня. Після будівництва Берлінського муру центр європейського шпигунства перекочував з Берліна до Відня. Крім того, Відень став тепер центром міжнародних європейських організацій. У зв'язку з цим там зростає склад радянського посольства. До речі, князь Котик Горємикін та його дружина, княгиня Ліза, теж у Відні. До від'їзду Борису залишався лише один місяць.
– Давай одружимося, – сказав він, – І їдемо разом. Адже не можна все життя тільки цілуватися.
Ніна наморщила лобик:
– Так, звичайно, з княгинею Лізою тобі було веселіше. Нічки – як арабські казки. А вранці вона приходила на роботу і все це розповідала. З усіма подробицями. Навмисне, щоб мене позлити.
– Ага, отже, це правда!
– Що?
– Серафим Алілуєв запевняв мене тоді, що ти закохана в мене і ревнуєш мене до Лізи. І що ти навіть у подушку плакала. Але тоді я цьому не вірив.
– Ах, все це таке ідіотство, – махнула рукою Ніна. Потім вона змінила гнів на милість:
– Втім, Ліза дає тобі найблискучіші характеристики. Каже, що ти маєш лише один істотний мінус...
– Який?
– ...Що ти нормальна людина, – загадково посміхнулася монна Ніна.
А щодо одруження Ніна вирішила так:
– Знаєш що? Давай поки заручимося. Але так, щоби ніхто не знав.
– А навіщо це приховувати?
– Так, знаєш, у татка це... чорна меланхолія. Якщо він дізнається, то його у нього удар станеться.
“Ох, знову цей старий ревнивець”, – подумав Борис.
– Тільки май на увазі, – погрозила пальчиком Ніна, – заручимося, але... нічого більше.
Коли вони пішли вибирати обручки, Борис хотів замовити прості і гладенькі, але Ніна запротестувала:
– Ні-ні, це занадто просто. У нас так просто не буде.
І вона обрала грановані кільця з гострими кутами, які трохи скидаються на терновий вінець. А заручини вона вирішила влаштувати на квартирі Бориса.
– Кого ти хочеш запросити? – спитав він.
– Нікого. Вони тільки будуть заздрити нашому щастю і потім розпускати плітки. А я про тебе вже стільки чула, що і так вуха в'януть.
У день цього таємного заручення Ніна прийшла до Бориса відразу після роботи та принесла нареченому подарунок – запонки у формі сценічних масок: одна сміється, а інша плаче.
– Мені сумно тому, що тобі весело, – пояснила наречена. – Або навпаки.
Потім вона порилася в сумці і вийняла маленький, позеленілий від часу медальйон:
– Це теж тобі. Це, знаєш, коли дідусь брав бабусю. Він, здається, золотий. Почисть його зубною щіткою.
Борис відкоркував пляшку шампанського. Одягнувши свої нові обручки, вони розташувалися на дивані і будували плани на майбутнє. Побачивши на піджаку Бориса маленький спортивний значок, Ніна посміхнулася:
– А я теж маю значок. – Вона приклала пальчик до підборіддя. – Подивися...
З лівого боку на підборідді дівчини був невеликий круглий шрам, завбільшки так з монету. Шрам цей, мабуть, був глибоким, тому що тіло в цьому місці опускалося, як порожнє, а шкіра злегка зморщилася і побіліла, як після опіку, що зарубцювався.
– Що це таке? – спитав він.
– В дитинстві у мене тут була родима пляма, – пояснила Ніна. – Але надто велика та чорна. Коли мені було вісім років, татко злякався, що це псуватиме мою зовнішність. Ну, пішли до лікаря та й вирізали. Але ця штука виявилася дуже глибокою. І щоб вирізати з коренем, довелося різати до кістки, а потім ще припікати ляписом. Тому й слід залишився.
Борис повільно потягував своє шампанське.
– У мене ще одна така пляма є, – чесно зізналася Ніна. – Зараз я тобі покажу.
Вона розстебнула кофтинку, опустила ліфчик і діловито, як на медогляді, оголила праві груди. З чарівною безсоромністю вона помилувалася сама собою і тицьнула мізинчиком:
– Бачиш...
Трохи нижче соска була чорна родима пляма завбільшки з гарну черешню. Не надто велика, але й не надто маленька. Наречений простягнув руку, але наречена ляснула його на пальцях:
– Ти що, очам не віриш? – Вона застебнула кофтинку. – Товар наявний, все без обману. Це я тобі навмисне показую, щоб ти потім не казав, що я від тебе щось приховувала.
Незважаючи на всі Нінині витівки, заручини виходили трохи натягнуті. Борис мовчав і ніби щось згадував. Ніна поклала йому голову на плече:
– Що це в тебе такий нудний вигляд? Втім, з княгинею Лізою тобі було, звісно, веселіше. А я, дурна, тоді в подушку плакала.
Вона подивилася на золотий годинник, який їй подарував Борис, і солодко позіхнула:
– Ну що ж, хорошого потроху. Їдьмо додому.
Наступного дня Борис заїхав до дому злого добра, де під золотим півником мешкав червоний папа Максим Руднєв. У кабінеті Максима було тихо та порожньо. В акваріумі на письмовому столі хлюпалися дурні золоті рибки. З легкою досадою на душі Борис, як Фома Невіруючий, знову поліз у середньовічні книги про Бога, диявола і нечисту силу.
Ось вчені єзуїти повідомляють, що Бог – це дуже просто, це просто кохання. Гаразд, припустимо. Але доказ цієї аксіоми єзуїти беруть зі зворотного. Ось подивіться, наприклад, на відьом та відьмаків. Підписуючи договір з дияволом, вони платять за це найвищим божим даром, даром любові. Тому вони нібито не здатні любити. Ні в прямому значенні, ні в переносному. Ні так, ні сяк. Ні тілом, ні душею.
Хм, і Ніна постійно скаржиться, що вона хоче любити, хоче, але... Наче їй щось заважає. Щебече, захлинаючись, про якесь інше кохання, але... щось приховує і недомовляє. То що ж? Вважати Ніну тільки тому відьмою?
У довідниках із сатанознавства пишуть, що договір з дияволом може бути на кілька років або на все життя і що підписується він кров'ю: “Іноді, у випадку тих, хто ще молодий, договір укладається на короткий час, але потім він завжди поновлюється”
.
Збоку приписка рукою червоного папи Максима Руднєва: “Це фрейдівська “дівоча влюбчивість”, котра нібито абсолютно безпечна”.
Отже, батько психоаналізу – папа Фрейд говорить зовсім не те, що середньовічний папа Інокентій Восьмий та його вчені ченці. Кому з них вірити? Середньовічним забобонам чи сучасній науці?
Однак середньовічні ченці не здавалися. Вони стверджували, що після підписання договору з дияволом цей хитрун намагається нанести на тіло відьом і відунів свою спеціальну печатку – “особливо на тих, від кого він чекає сталості”.
Ця печатка диявола або мітка відьми є чимось на зразок чорної або червонуватої родимої плями різної форми і відтінків. Іноді у цьому місці тіло опускається як порожнє.
Ага, ось воно – у цьому місці тіло опускається як порожнє! Просто середньовічні красуні, як і Ніна, вирізали свої родимі плями. Цілком природньо. А вчені ченці називали їх відьмами та відправляли на багаття.
“Це тому, що ченці жінок не люблять, – думав Фома Невіруючий. – Але ж я не ченець!”
Все це звичайні родимі плями, пігмент на шкірі, в одних більше, в інших менше. Он у комісара Сосі Гільруда не те що пляма, а весь бік чорний, як у негра. Добре, що Сося не народився у середні віки. А то підсмажувався б він на багатті інквізиції.
Фома Невіруючий пробіг очима писаннях Роберта Хінка, настоятеля церкви в Аберфойлі, який у 1691 році у своєму трактаті “Таємна співдружність” писав так:
“Печатка диявола у жінок ставиться найчастіше в найінтимніших місцях – на грудях або статевих органах”.
“Тьху, чорт! – подумав Борис. – На грудях – знову збіг”.
Отже, з такою міткою на грудях у середні віки Ніна теж потрапила б на багаття. Добре, що вона народилася в 20 столітті, коли світом править не папа Інокентій Восьмий, а добрий папа Фрейд.
* * *
Швидко плине час, а особливо коли люди закохані. Потрібно було вже готуватись до від'їзду, і Борис запропонував Ніні переговорити з батьками. Але вона вирішила, що найкраще зробить це сама.
– Приїжджай завтра до нас на вечерю, – сказала вона. – Там ми все і обговоримо.
У провулку Ентузіастів атмосфера була трохи напружена. Міліція Іванівна накривала стіл до вечері і намагалася не дивитися по сторонах. Акакій Петрович, як завжди, дрімав у своєму продертому зеленому кріслі, затиснувши в кулаку баночку з пігулками проти меланхолії.
В очікуванні вечері Ніна поманила нареченого до своєї кімнати. Ту саму, яка раніше замикалися від нього так ретельно, наче там майстерня фальшивомонетників. Зачинивши двері, Ніна сіла на кушетку, підібгала під себе ноги і відразу приступила до справи.
– Я люблю тебе, Борькін, і хочу бути твоєю дружиною. У цьому немає жодного сумніву. Але перед цим нам потрібно ще багато про що поговорити...
– О, звичайно, – погодився наречений.
– Так от... Перше... Перед тим, як одружитися зі мною, ти маєш зважати на можливість розлучення.
– Відверто кажучи, про це я не думав.
– Так от, подумай.
– Але чому?
– Я дуже і дуже вимоглива до себе та мого чоловіка. І, можливо, ми не зійдемося характерами. Тепер друге. Як ти думаєш обставити свою... чи, скажімо, нашу квартиру у Відні?
– Ну, це ми вирішимо спільно.
– Добре. Як щодо спальні?
– О, з цього приводу не турбуйся. У Відні є чудові двоспальні гарнітури.
– Ось цього я й боялася. Ні в якому разі! Категорично!
– Але чому?
– Це жахливий несмак! І старомодно, і непрактично. І взагалі безглуздо. Крім того, я люблю свободу.
– А як же ти хочеш?
– Зробимо у змішаному стилі. Модерн!
– Тобто?
– Так, щоб спати в окремих кімнатах. І ходитимемо один до одного в гості. То ти до мене, то я до тебе. Як усі культурні люди. Розумієш, щоб ми мали свободу. Принаймні на перший час. А там побачимо.
Поки Ніна планувала їхнє майбутнє життя, наречений сидів поруч і милувався нею. Ось воно, так близько: високі дівочі груди, тонка талія, повні красиві ноги та важкі стегна здорової самки. Ні багато, ні мало. Саме те, що в мистецтві називається каноном. Чи не жінка, а богиня. Ніжна шия у вирізі білої блузки і така випещена, майже прозора шкіра, яку так добре цілувати. Так, кращого не знайдеш. І все це тепер його. І він знову почував себе улюбленцем богів.
– Тепер третє, – продовжувала богиня. – Я не хочу бути просто хатньою господаркою. Я хочу ще повчитися і попрацювати. Тому я не хотіла б одразу мати дітей. Ну, скажімо, перші три роки. Як щодо цього?
Коханий богів знизав плечима:
– Про такі подробиці я, зізнатися, не думав. Зазвичай жінки першими хочуть дітей. А я, загалом, не поспішаю.
– От і чудово. Тоді почекаємо краще років чотири-п'ять. Адже у більшості людей діти виходять просто тому, що вони не знають, як цього уникнути. Але ми ж люди культурні.
– Добре, – сказав улюбленець богів. – Тепер маю одне запитання. За тиждень я маю відлітати. Як ти?
– Так швидко я не можу. Спершу мені потрібно вилікувати татка. Інакше він тут сам збожеволіє. Потім мені потрібно ще впоратися з роботою. Я приїду пізніше.
– Але тоді нам потрібно зареєструватися.
– Навіщо? Ми зробимо це у нашому посольстві у Відні. Це буде навіть оригінальніше. Але, май на увазі, поки ми не зареєструємось, і поки ти не влаштуєш квартиру, як годиться, жити я з тобою не буду. Адже княгиня Ліза із чоловіком теж у Відні. На перший час я зупинюся у них.
– О-ох, – зітхнув улюбленець богів. – Знову ця чортова княгиня Ліза.
Потім вони почали обговорювати, як виглядатиме їхня майбутня квартира. Раптом богиня стрепенулась:
– Так, найголовніше мало не забула. Я ще хотіла б вивчити іншу спеціальність.
– Яку?
– Штучне запліднення...
– Що-о-о?
– Що ж тут такого особливого, – м'яко посміхнулася богиня. – Це тепер дуже модно – штучне запліднення тварин.
– То ти що, хочеш стати зоотехніком?
Ніна тільки відкрила рот, щоб відповісти, як двері відчинилися, і на порозі з'явився Акакій Петрович. Весь цей час він підслуховував під дверима і тепер вирішив, що цю розмову настав час перервати.
– Ніно, тебе мама кличе, – сказав він.
Випроводивши доньку, Акакій Петрович подивився на свого майбутнього зятя меланхолійними очима і, як сумний П'єрро, прохально потягнув його за рукав:
– Борисе Олексаничу, і моя дружина, і я сам, не кажучи вже про Ніну, всі ми вас дуже любимо. Але... не забирайте від нас Ніну...
– Акакій Петрович, але вона вже не дитина.
– Так, але для нас вона ще дитина... Єдина дитина... Єдиний зміст життя. У вас ще все життя попереду, а нам, старим, трохи залишилося.. Зачекайте ще рік... Тільки один маленький рік...
Під носом у Акакія Петровича виблискувало щось на кшталт сліз.
– Мені важко вам щось обіцяти, – сказав Борис.
– Потім, повірте мені, ви ще не знаєте Ніну... Вона не така, як інші... Вам буде з нею дуже і дуже важко...
Борис мовчав, а Акакій Петрович, мало не плачучи, умовляв:
– Я боюся, що Ніна буде з вами дуже нещасна... І ви будете з нею тільки нещасні... Як би вам це сказати... Вона зовсім не те, що ви бачите... Вона людина зовсім іншого типу... Вона... як би вам це сказати...
У цей момент двері знову з тріском відчинилися – і в кімнату влетіла Ніна:
– Досить вам тут пліткувати. Пішли вечеряти!
За вечерею тато з'їв подвійну порцію своїх пігулок проти меланхолії. Мама з татом не розмовляла та ковтала аспірин. За столом панувала незручна мовчанка, наче в повітрі висіла якась таємниця. І вся вечеря трішки скидалася на таємну вечерю.
* * *
Довідавшись, що Борис одружується з Ніною, комісар дому чудес довго трусив йому руку:
– Ну, вітаю! І красуня, і розумниця, і з доброї родини. – В очах парт-Мефістофеля світилася чесна радість. – Тобі дуже і дуже пощастило. Бажаю тобі з Ніною щастя!
За день до відльоту Борис заїхав до будинку під золотим півником. Він хотів порадитись з Максимом, але той був у від'їзді. За вікном свистів вітер і стукав гілками дерев у вітражі з темними ликами святих. На полицях мовчазно поблискували книги, де червоний папа збирав свою мудрість, і де зберігалися ключі щастя та нещастя, розуму та божевілля, життя та смерті. Ті ключі, які називають Богом та дияволом.
Борис згадав свою першу зустріч із Максимом, коли він збирався писати книгу про гомо совьєтікус і коли вони сперечалися про книгу філософа Дені де Ружмона “Роль диявола”. Він узяв із полиці цей новітній довідник із сатанознавства і мимоволі знову відчув себе Фомою Невіруючим.
“Диявол небезпечний не тоді, коли він показується і лякає нас, а лише тоді, коли ми не здатні побачити його, – фантазував філософ. – Диявол не вміє любити і не любить тих, хто любить... Там, де кохання фальсифікується, ви впізнаєте його за його плодами”.
Фома Невіруючий перегорнув кілька сторінок.
“Тут зустрічаються всі екстреми – ненависть і ніжність, радість і смуток, мудрість і безумство, життя і смерть... Крайня нестійкість положень та суджень... Пекло пристрасті, яка не має іншої мети, окрім нещастя... Диявол – це ніхто і ніщо, яке породжує лише ніщо”.
“Ох, ці мені філософи, – подумав Фома Невіруючий. – Замість сказати просто і ясно, накрутять такого, з того боку добра і зла, що й сам чорт не розбереться”. І він знову поліз по книгах, де сперечалися папа Інокентій Восьмий та папа Фрейд.
Кіт Васька стрибнув на стіл і ліг погрітися під лампою. Виляючи хвостом, прийшла німецька вівчарка і співчутливо лизнула йому руку. Близько опівночі Фома Невіруючий закрив книжки і погладив собаку по голові:
– Ну що ж, Рексику, подивимося, хто з них правий – папа Інокентій чи папа Фрейд...
Проводжаючи Бориса в аеропорт, Ніна сиділа в таксі і зосереджено крутила свою обручку.
– Коли ж ти приїдеш? – спитав він.
– Ось тільки вилікую татка, – вона погладила його по руці, – і одразу приїду.
Потім вона трохи подумала і шепнула:
– Якщо буде нестерпно, можеш мені навіть зраджувати. Але лише тілом. А душа, щоб моя була. Бачиш, яка я ліберальна?
Коли дали сигнал на посадку і пасажири почали виходити до літака, Ніна притулилася до Бориса і простягла губи для прощального поцілунку. В очах дівчини стояли великі чисті сльози. Вперше за весь час Ніна плакала. Навколо квапливо снували люди. На злітній доріжці ревли двигуни літака.
– Чекай мене, – шепотіла вона крізь сльози, – Обов'язково приїду... На дев'яносто дев'ять відсотків...* * *
Після від'їзду Бориса Руднєва головою дому чудес став його заступник Мушер Дундук. Якщо сам Мушер був людиною досить простою, то його дружина Діана була жінкою досить складною. Як кажуть, пані з фокусами.
Вся біда в тому, що Діана мала надлишок енергії. До заміжжя, коли Діана була шансонетною співачкою, вона розпорошувала цю енергію на сцені – бігала там у напівголому вигляді, махала ручками та дригала ніжками. А після заміжжя від надлишку енергії вона влаштовувала сцени своєму чоловікові. Недарма наші діди казали, що одружуватися з шансонетками – це пропаща справа, буде в тебе не життя, а суцільний кордебалет. І ось саме такий кордебалет вийшов у Мушера.
Зосту Діана була невеликого, але з формами гарного гімнаста. Волосся чорне і жорстке, як кінська грива. Очі темні і з такою собі іскоркою. Шкіра смаглява, як у циганки, і з такими веснянками, наче вона засмагала через решето. Але, загалом, обличчя цілком симпатичне.
Тільки ось нижня щелепа і зуби були у Діани точно, як у щуки. І в житті вона теж була дуже-таки зубаста і язикаста. Тому коли чудики з дому чудес познайомилися з її характером, то одразу прозвали її Фуфу. І так всі до цього звикли, що потім навіть сам Мушер називав її Фуфочкою.
Окрім довгого і гострого язика Фуфу мала досить гострий розум і якусь вічну незадоволеність. Тому вона ніколи не задовольнялася тим, що має, і завжди мріяла про більшу кар'єру. Коли Мушер став головою дому чудес, Фуфу задоволено потирала руки:
– Ну, Мушере, тепер давай робити кар'єру! Ти тільки не будь дурнем і слухай, що я тобі говорю.
Приходить Мушер з роботи, а Фуфу одразу починає:
– Дивись, Мушере, у всіх начальників машини. А чому ти, Мушере, пішки ходиш? Ти що, рудий?
Жили вони у селищі Недодєлкіне, серед усякої богеми та невдах, яких так і звали – недороблені з Недодєлкіно. Ну і Фуфу, звичайно, незадоволена:
– Мушер, он Жоржику, такому сучиному синові, і дали нову квартиру. Чому тобі нічого не дають? Ех, ти, йолоп.
Мушер був цікавим чоловіком, гарним працівником та зразковим сім'янином. Після роботи він ніколи ніде не затримувався і стрімголов летів додому, віддаючи весь свій вільний час дружині та дочці. А Фуфу його тільки пилила й пилила:
– Мушер, а коли ти купиш мені хутряне манто? Яка ж я дружина начальника, якщо без манто?
Але жили вони загалом досить щасливо. Доки не відбулася одна дивна подія. А почалося все це, як завжди, через справжню дрібницю.
Якось увечері Мушер та Фуфу зайшли в гості до Жоржика Бутирського, щоб подивитися на його нову квартиру. А у Жоржика, як у потрійного агента, у цей час сиділи його друзі із Спілки молодих геніїв – СМОГ та “Самвидаву”. Там же крутилася американська відьма Дока Залман, яка прикидалася меценаткою і тягала їм під спідницею наркотики, а несла, теж під спідницею, твори "Самвидаву", які потім її батько, відьмак Кока Бондарєв, друкував в емігрантському видавництві СТН. Ну а Жоржик за цим усім стежив і доносив куди треба.
Все було добре, поки Фуфу не завела свою звичайну волинку, яка вона хороша і який у неї поганий чоловік. Жоржик слухав-слухав, а потім і каже:
– Хочеш, Фуфу, я тобі допоможу? У мене є ціла купа моїх колишніх наречених – усілякі повії, алкоголічки, наркоманки чи німфоманки. Я зараз організую з них жіночий відділ Спілки молодих геніїв. І всім їм чоловіка хочеться. Давай я познайомлю з ними Мушера, і тоді ти від нього відпочинеш. І він від тебе відпочине.
Фуфу надулася і мовчить. А Жоржик розкладає на столі свій сімейний альбом, що нагадує рекламу будинку розпусти, і каже:
– Ну, Мушере, вибирай. Яку тобі – руденьку чи чорненьку?
Майже всі дівчатка в альбомі були голенькі, і Мушер трішки зацікавився. А Фуфу аж позеленіла від злості. Потім вона згадала, що головна сила жінки у сльозах, і як заридає у три струмки.
Мушер її заспокоює:
– Фуфочка, та Жоржик тільки пожартував. Адже ти в мене найкраща. І ні на кого я тебе не проміняю.
Але Фуфу була не з тих, хто так швидко пробачає жарти, які їм не подобаються. Як колишня артистка естради, вона розіграла справжнісіньку істерику. За всіма правилами мистецтва.
Зібрали зі столу голеньких наречених і перейшли на політику, а Фуфу все ридає. Заговорили про Тарсіса і дурдоми, а Фуфу все дурить і зображує судоми. Завели радіо, а Фуфу голосить голосніше радіо. Ну прямо як кликуша-плакуша.
Зрештою, Мушеру не залишалося нічого іншого, як відвезти її додому. На цьому подібні історії зазвичай закінчуються. Але тут історія лише починалася.
Щоб провчити Мушера, Фуфу вирішила прикинутися, що в результаті цього вечора вона трошки збожеволіла. І почала вона фантазувати таке, що це навіть повторювати якось незручно. Словом, наступного ранку вона каже Мушеру:
– Ну й спиш ти, Мушер, як баран. Невже ти нічого не чув?
– Ні, – каже Мушер. – А що?
І тоді Фуфу розповідає наступну історію.
Щойно Мушер захропів, Фуфу раптом чує, що її хтось кличе. Але кличе не голосом, а думками. Тоді вона одяглася і вийшла надвір. А там на неї чекає чорна машина і двоє людей у чорних масках. Але в одному з них вона впізнала Жоржика. Привезли її прямо на збори жіночого відділу Спілки молодих геніїв. Усі там голі, п'яні і в масках. Але Фуфу не дурна і одразу впізнала там усіх повій із альбому Жоржика. І влаштували вони там щось на кшталт шабашу відьом чи вальпургієвої ночі. Навколо горять чорні свічки, а посередині великий-великий чорний хрест. І кадять там кадилами з наркотиків. Прямо як чорна меса.
Потім там з'явилася американська відьма Дока зі своїм чоловіком-перевертнем, який тягнув мішок з доларами, і знаменита модерністична поетеса Наталія Горбанєвська, яка приїхала верхи на помелі у формі фалоса і лаялася матом. Потім через трубу влетів кульгавий Валерій Тарсис у смугастій куртці з написом “Палата №7”.Все це трішки нагадувало шабаш відьом із роману Булгакова “Майстер і Маргарита”. Навколо вівтаря, де стояв чорний хрест, зібралися всі знаменитості московського підпілля та “Самвидаву”. Синявський танцював під ручку з Даніелем, а за ними похмуро блукав якийсь замаскований марсіанин на ім'я Пхенц. А академік Сахаров підроблявся під лорда Бертрана Рассела, вченого вождя західних хіппі, і перемигувався з неохристиянином-бєрдяєвцем Солженіциним. Верхи на пляшці прикотив Петро Якір. Потім у хмарі сірки прибули спадкові революціонери Павлик Литвинов, Володимир Гершуні, Андрій Амальрік і навіть сама Світлана Сталіна. На багатьох гостях були смугасті куртки з дурдомів. Коли всі були у зборі, вони взялися за руки по 13 людей та танцювали хоровод навколо чорного хреста.
Тут Фуфу зніяковіло запнулась і опустила очі.
– А що потім? – спитав Мушер.
– Потім зазвичай роблять звальний гріх, де роблять усілякі заборонені речі. Але нічого не пам'ятаю. Мене привезли додому лише під ранок. Але, щоб ти не думав, що це мені тільки наснилося, коли я повернулася, я навмисне поклала ключі від квартири зверху, на столі. Он, подивися!
Мушер подивився і бачить, що ключі справді лежать не як завжди, у нього в кишені, а зверху, на столі.
Весь наступний день, поки Мушер сидів на роботі, Фуфу дзвонила йому телефоном і повідомляла додаткові подробиці нічної події. А шалений Артамон, як керуючий справами, сидів на своєму телефоні і все це підслуховував. Незабаром усі товариші по службі знали, як Фуфу їздила на шабаш відьом, і в домі чудес запахло черговим чудом.
Косоокий Філімон втішав Мушера:
– Знаєте, ваша Фуфу, звісно, прикидається. Але майте на увазі, що симулювати психічні хвороби люблять ті люди, які той... кхм... схильні до цих хвороб. А нормальній людині ця ідея й на думку не спаде.
Філімон обережно озирнувся на всі боки і, понизивши голос, як змовник, завів розмову про те, що у нього, мовляв, самого дружина єврейка, що євреї – це дуже хороший і інтелігентний народ, але що в них так само багато всяких психічних хвороб. Потім Філімон дружньо підморгнув:
– А ваша Фуфу, здається, теж той... єврейка?
– Ні, вона тільки напівєврейка. У неї мати... – Мушер пограв у повітрі пальцями. – Але Фуфу себе єврейкою не вважає.
– Вважає чи не вважає, але ви врахуйте, що серед напівєвреїв психічних хвороб ще вдвічі більше, ніж серед чистих євреїв. Я, знаєте, спершу навчався на психіатра. Але потім ці психи мені так набридли, що я перейшов на черв'яків і комах.
Колченогий Артамон, як колишній директор спецшколи для дефективних дітей, теж зацікавився нічною подією:
– А скажіть, Мушере, ваша донька в якій школі навчається – для нормальних чи дефективних?
– Вона в мене відмінниця, – з гордістю сказав Мушер. – Кажуть, дуже талановита.
– Ох, погана ваша справа, – скривився Артамон. – Обдарованість, особливо для жінок – це одна з форм дефективності. У більшості випадків це просто чоловіки у спідницях.
З усього цього Мушер зрозумів лише те, що з Фуфу треба поводитися з обережністю. А щоб він цього не забував, Фуфу продовжувала дивувати. Тепер вона запевняла, що вона записалася до Союзу молодих геніїв – СМОГ, що незабаром вона друкуватиметься у “Самвидаві” і що вона навіть потоваришувала з американською відьмою Докою. В результаті вона має стільки всяких важливих справ і так мало свободи, що вона вирішила розлучатися зі своїм чоловіком.
Незабаром від слів Фуфу перейшла до справи і почала підбивати інших дружин проти чоловіків. Поки Мушер сидить на роботі і розплутує всякі справи, Фуфу бігає довкола і заплутує їх ще більше. Як тільки в домі чудес якісь неприємності, так одразу й кажуть:
– Ну, це знову Фуфу колобродить.
Приходить Мушер після роботи додому. Фуфу немає. А донька сидить одна і дметься на тата. Виявляється, мама наговорила про тата всякої гидоти, що він дурень, йолоп і мямля. Потім мати пішла погуляти. Після таких прогулянок Фуфу поверталася додому лише вранці і пояснювала, що вона знову їздила на шабаш відьом.
Але одного чудового ранку все цю Фуфу набридло. Смертельно набридло. Тоді вона вирішила отруїтися і проковтнула цілу баночку якихось отруйних ліків. Щоб викликати блювоту та врятувати її, Мушер поліз їй у рот пальцями. Фуфу прикусила йому пальці, кинулася у ванну, схопила бритву і полоснула себе бритвою по зап'ястю. Коли Мушер вирвав у неї бритву, вона кинулася до віконця, щоб викинутися надвір. Мушер ледь упіймав її за волосся. І все це на очах малолітньої дочки.
Сусіди, недороблені з Недодєлкіно, звичайно, переполошилися, і хтось викликав карету швидкої допомоги. І вийшло так, що донька пішла до школи, Мушер поїхав на роботу, а бідну Фуфу повезли до психіатричної клініки.
Зате в домі чудес зітхнули з полегшенням. Бухгалтер Саркісьян сидів і загинав пальці:
– Серафим Алілуєв – раз. Кукарача – два. Падчерка Остапа Оглоєдова – три. Фуфу – чотири.
Нащадок Чингісхана невдоволено бурмотів:
– Ех, тепер навіть самогубцям не дають жити так, як їм хочеться. Відразу тягнуть у дурдом.
Косоокий Філімон відвів Мушера убік:
– Пам'ятаєте, що я вам казав? Вона грала, грала і так захопилася, що трохи той... переграла. Це у ній єврейська кров грає.
І стали в домі чудес гадати: чи збожеволіла Фуфу насправді чи просто переграла свою роль?
Два рази на тиждень вірний Мушер ходив до Фуфочки на побачення і потім розповідав:
– Там у палаті тридцять жінок. І лікарі кажуть, що всі вони збожеволіли на сексуальному грунті. Я приходжу, а вони сидять там напівголі та дивляться на мене так, що аж страшно стає.
– Ну, а як там твоя Фуфочка?
– Вона почувається там, як удома. Мітингує, агітує. Каже, що всі вони нормальні, а лікарі влаштували змову і тримають їх незаконно. Але загалом життя там досить веселе.
Проте незабаром це веселе життя закінчилося досить сумно. Лікарі-змовники прописали Фуфу шокову терапію. Двадцять уколів. Таких уколів, від яких божевільні одужують, а здорові божеволіють. У домі чудес знову почали гадати:
– Якщо до цього Фуфу тільки вдавала, що божевільна, то що ж буде після цих уколів? Отже, вона вийде звідти справжньою божевільною?
Чудики з дому чудес і недороблені з Недодєлкіно брали у долі Фуфу жваву участь і питали Мушера:
– Ну, як там справи у дурдомі?
– Після першого уколу Фуфу почала заїкатися, – рапортував Мушер. – А її колежанки до мене так звикли, що бігають при мені зовсім голі і підморгують. А в мене аж голова паморочиться. – Чудики співчутливо хитали головами:
– А куди це їй колють?
– Ну, відомо куди, – зітхав Мушер. – Коли у людини голова не працює, то за це завжди дупа відповідає.
Наступне зведення з фронту шокової терапії було озвучене так:
– Після другого уколу у Фуфочки аж очі на лоба вилізли, – каже Мушер. – Лежить, бідненька, і не ворушиться.
– Це ще нічого, – казав Жоржик Бутирський. – А ось я знаю уколи, від яких до стелі стрибають. Коли я був на флоті, якщо хтось упіймає трипер, то скипідар кололи. Це гірше за динамітний патрон.
Після третього уколу Фуфу зізналася, що вона здорова і лише прикидалася божевільною. Але лікарі-змовники вирішили навпаки, що вона лише прикидається здоровою. І уколи продовжувалися.
Голова дому чудес ходив сам не свій і скаржився:
– Ox, після четвертого уколу у бідної Фуфочки всю пам'ять відбило. Я, каже, тебе не знаю і знати не хочу. А її колежанки зі мною заграють. Ти ж, кажуть, теж псих. Ми тут мимоволі сидимо, а ти сам ходиш. Ох, приходжу я з цього дурдому і аж сам не зрозумію – хто я такий?
Іноді Фуфу дзвонила з дурдому в дім чудес і повідомляла:
– Ви там не думайте, що я божевільна. А Мушеру я ще покажу, де раки зимують!
* * *
“Борькін, мій любимий чоловіченько!
Як ти поїхав, просто жити не хочеться. Повернулась я з аеропорту – і хоч у зашморг лізь!
Сьогодні з туги поїхала до Березівки подивитися ті місця, де ми були такі щасливі. А тут, як навмисне, спалахнула дика буря – повивертало цілі дерева, порвало електричні дроти. Нині десять годин вечора. Електрики немає. Я запалила свічку, лягла в ліжко і пишу тобі. Сцена – прямо як з “Євгенія Онєгіна”.
На дворі жахливий свист і гуркіт. Будинок скрипить по всіх швах, того й гляди обвалиться на голову. Твій приятель, князь Шаховський-Сибірський, від страху сховався до підвалу. А на горищі завиває його божевільна сестра Зінаїда Гершелівна. Уявляєш собі – задоволення!
Навіщо пишу? Хочеться сказати, що люблю, що сумую і не знаходжу собі місця.
Учора після роботи навмисне пішла і ходила біля твого будинку. Як шалена. Дивне таке відчуття. Тоді можна було зайти до тебе – і бути дуже щасливою. А тепер – не можна. Словом... хочеться до тебе у Відень!
Стало так сумно, що пішла в кіно, щоб розвіятись. Але там стало ще гірше. На екрані якась сволота цілується, кохають одне одного, вони щасливі. А я? З глибокою насолодою спостерігала, як героїню на кінець фільму ухлопали. Так їй і треба!
Хочеться написати тобі багато-багато, але про це потім. Засинаю... Сподіваюся побачити тебе уві сні!
Цілу, люблю! Ніна.
П. С. Решту говорю штемпелем”.
Внизу стояв червоний відбиток від губної помади.
* * *
“Борькін, мій самий такий-сякий розлюбимий!
Люблю, люблю, люблю, люблю, люблю!!!!!
Прийшла додому – і несподівана радість – твій лист. Я, правду кажучи, боялася, що ти писати не будеш. Дякую, любий!
Валяюся зараз у ліжку і нудьгую. Жити не хочеться, а вмирати теж шкода. Хочу до Відня! Розумієш? Хо-ч-у-у!!!
Раніше я любила Москву. Але тепер мені та Москва не мила. Дивитись гидко – і на вулиці, і на будинки, і на людей. Пропадай усі пропадом. Хочу до тебе!
Борькін, коли аж надто нудно стає, починаю собі уявляти, як приїду до Відня і як у нас все буде. Я взагалі цинік, і тому навіть у мріях без великих неприємностей не обходиться. Але й так – дуже добре виходить. Люблю я тебе! Таки так, здається, люблю!
Після твого від'їзду татко трохи ожив і починає потроху приходити до тями. А то він зовсім був скис і харчувався лише своїми пігулками проти меланхолії. Тьху-тьху, якби не наврочити!
Тепер про інше. Ти пишеш, що купив для нової квартири червоний перський килим. Ох, треба ж додуматися до такого несмаку! Ти, звичайно, скажеш, що я виросла в будинку, де на підлозі не килими, а якесь циганське лахміття. Так, зате в мене є смак, справжній смак. І я хочу щось модерне, модерне, модерне! Вибирай: або перський килим – або я! Благаю, купи собі нари, стіл та табуретку – і чекай на мене. Інакше не приїду! Або приїду, але житиму у твоєї розлюбезної французької Лізи. Пам'ятаєш, ночки – як арабські казки? Втім, перепрошую, адже тепер це князь Горємикін та княгиня Ліза.
А втім, люблю, люблю, люб...”
Замість підпису стояли три червоні штемпелі від губної помади.
* * *
“Борька, мій коханий!
Якби ти тільки міг собі уявити, як мені важко жити. Жодної спокійної хвилини. Увесь час думаю, думаю, думаю. Зважую, зважую, зважую. До божевілля, до істерики.
Поки ти був тут, ми все-таки про багато чого не договорили. А писати це на папері – це ще важче, ніж говорити.
Борькін, я хочу бути твоєю дружиною. Х-о-ч-у-у! Але мене зводить з розуму наступне. У нашому положенні я маю бути абсолютно відвертою. А це неймовірно важко. І починаються всякі “але”.
Я люблю тебе, але... Знаєш, бувають шлюби з розрахунку. Як, наприклад, у твоєї колишньої коханої – княгині Лізи. Це свого роду “рівний шлюб”. Наш же шлюб, принаймні з мого боку, це шлюб, попри всякий розрахунок. Це своєрідний “нерівний шлюб” – і такі шлюби тримаються погано. Але (знов це прокляте “але”) це зовсім не те, що ти думаєш!
Знаєш, буває принцеса, яка відмовляє всім принцам, багатіям та красеням. Тому що вона має секрет. А потім з'являється шибеник-утікач з перекошеною мордою і одружується з нею. Тому що він знав цей секрет, знав, з якого кінця до цієї принцеси підходити.
А в нашому випадку... Ох, Борю, немає більше невідповідних один до одного людей, ніж ми з тобою. Можливо, саме тому я й люблю тебе. Але кохання це одне, а шлюб – інше.
Адже я казала тобі, що технічно я дівчина, але у решті я велика бе-е. Ти знаєш мене як залізобетонну діву. Але що, коли та сама залізобетонна діва повинна, змушена, не може не зраджувати тобі? Якщо вона навіть не хоче “цього”? І боїться “цього”? Що тоді??? А ти ж сказав, що тоді ти мене пристрелиш. З того самого пістолета, з якого твій братик пристрелив свою дружину. Це означає, що в тебе погана спадковість.
До речі, чи знаєш ти, що таке спадковість взагалі і погана спадковість зокрема?
Сказане тобою жахнуло мене, як ознака того, що ми з тобою класово чужий елемент. Пам'ятаєш, ти якось жартував, що ти улюбленець богів. Так, ти справді улюбленець богів. Але таких, як я, боги не люблять. А люди називають нас відьмами. А ти у своїй машині навіть амулет проти відьом повісив. І цей амулет мене так злив.
Мене особливо дратувало, що цей амулет тобі подарувала княгиня Ліза. І вона тебе запевняла, що вона сама відьма? Так, але якщо вона це говорить, то вона дурна відьма – і такі відьми не є небезпечними. А розумна відьма тобі цього ніколи не скаже – і ось ці відьми небезпечні.
Ось тут і виникає ця класова проблема. Це як християнин та язичниця. Як тобі це пояснити... Ох, це так важко, прямо рука не пише.
Ти, Боря, добрий, розумний та енергійний. А я – самолюбна і честолюбна егоїстка. Адже навіть татко і той часто називає мене стервою і мерзавкою. Але вже така я, мабуть, уродилася. І краще сказати це зараз, ніж розлучатися з тобою потім.
Ось я ходжу колами довкола, а найголовнішого я тобі так і не сказала. Якщо у тієї принцеси, що всім відмовляла, був один секрет, то у мене справа гірша – у мене два секрети. Великі секрети. А потім ще цілий легіон усіляких маленьких секретів.
Ох, це прокляте класове питання! Пам'ятаєш, як Магдалина спокусила Котика, а потім всюди дзвонила, що він нібито “не функціонує”! Яке махрове хамство! А ось у княгині Лізи (пам'ятаєш нічки – як арабські казки?) цей же Котик, тобто князь Горємикін, чудово функціонує. І все це тільки тому, що вони є класово близьким елементом.
Ти сказав, що ти, улюбленець богів, любиш мене як богиню – так, що ніколи не вибачиш мені зраду. Та ще й погрозив пістолетом. А я люблю тебе як язичниця, як відьма, яка полюбила християнина, але я боюся, що голос крові може виявитися сильнішим за мене. Це не зовсім справжня зрада. А інший, не богині, ти б пробачив навіть справжню зраду. О Боже! Де вихід із цього глухого кута?!
Навіщо ти це сказав? Навіщо? А тепер у мене серце кров'ю обливається! Можливо, я була надто розбещена моєю “першою любов'ю”. Але що, як ця штука повториться? Ох, ця класова боротьба – у душі людини – зводить мене з розуму!
Так, до речі, останні новини. Пам'ятаєш Фуфу з дому чудес? Так ось, від цієї класової боротьби вона вже збожеволіла. У повному сенсі цього слова. Так, що її посадили до психіатричної клініки.
Кажуть, що Фуфу збожеволіла від ревнощів до свого чоловіка. Але насправді вона потрапила в дурдом тому, що вони класово чужий елемент. І такі змішані шлюби закінчуються погано.
Боря, з цього класового глухого кута є тільки один вихід. Ми обидва повинні зрозуміти, що в той момент, коли станемо чоловіком і дружиною, боротьба за наше щастя не скінчиться, а тільки почнеться. Якщо ти спроможний на цю класову боротьбу, на цей ризик, я приїду, і ми спробуємо. Тільки, прошу тебе, постався до цього дуже серйозно.
Пробач за всю гидоту та дурниці, які я тобі написала, вибач. Бо інакше просто махнула б рукою, як махала на дуже багатьох.
Твоя дуже нещасна язичницька богиня.
П. С. Боже, все це не те, не те, не те! Хотіла написати тобі одне, а вийшло зовсім інше”.
* * *
“Дорогий мій Борю, любий мій!
Якби ти знав, якою великою радістю є для мене твої листи. Адже це моя єдина моральна опора.
Коли людина божеволіє, то спочатку у неї з'являються нав'язливі ідеї. Вона не може вирватися з певного кола думок, які постійно повертаються. Так от і мені іноді починає здаватися, що я божеволію. Цілий день, з ранку до вечора, мене переслідує нав'язлива ідея – що робити? І так щодня.
Коли ти був тут, все було так просто. Більше відчувався поточний момент, менше обтяжували проблеми майбутнього. А тепер – думаєш, думаєш, думаєш. Що-о-о робити???
То мені здається, що я і хвилини без тебе жити не можу, що для мене немає більшого щастя, як летіти до тебе у Відень. То мені раптом здається, що я роблю непоправну дурість, що в нас нічого не вийде. Тобто думки, як чорні мухи, весь день не дають мені спокою. Жалять, заїдають і кружляють над бідною моєю головою!
Колись я була спляча красуня в моєму зачарованому царстві, молоденька відьма, що грається на болоті. А ти, улюбленець богів, прийшов і розбудив мене своїми поцілунками. Адже ти був першим чоловіком, справжнім чоловіком, якого я цілувала. Це було так добре. Але тепер я така нещасна.
Що-о-о робити? Чорні думки, як мухи, весь день не дають мені спокою. Хочеш забути, розлюбити, а любиш все сильніше і болючіше... Ох, це ще гірше, ніж сині мухи Тарсіса, які довели його до дурдому.
На нашому болоті, яке називається радіо “Свобода”, все по-старому. Наш поет Серафим Алілуєв після виходу з дурдому почав дурити ще більше, але тепер у зворотній бік. Раніше він малював чорні хрести на цвинтарі, а тепер ходить зі шматочком крейди в кишені і малює всюди білі хрестики. Потім Серафим написав поему “Чорний хрест”, де розчихвостив американську Статую Свободи, на яку він тепер поставив хрест – чорний хрест. І закликає всіх американських хіппі робити те саме.
Знаєш, у підвалі твого колишнього дому чудес друкують ротаторний журнальчик “Самогон”, який підсміюється над “Сем-видавом”. Так от, Серафим опублікував там такі новинки: "Балада про дурдоми", "Палата №13", "Марш 69-ників", "Симфонія С-дур для дурнів і дур" і філософський трактат "Бєрдяєвські суки та сучки", де не поставив наголоси і де не зрозумієш, суки́ це чи су́ки, сучки́ чи су́чки.
Необєрдяєвці з “Союзу соціал-християн”, звичайно, страшно образилися, і розгорівся цілий філософський диспут: хто такі бердяївці – суки́ і сучки́ чи су́ки і су́чки? А неотроцькісти із “Сем-видаву” та “Хроніки” образилися на статтю Остапа Оглоєдова про дурдоми “Обрізаний бунт чи бунт обрізаних?”. Остап виправдовується: я ж, каже, сам такий, обчекрижений, тому я цим і цікавлюсь.
До речі, Остап строчить якийсь роман і нещадно списує з твоєї книги “Душа Сходу”. До цього він крав з "Василя Тьоркіна" – у Твардовського, а тепер у тебе краде. Ну і кажуть, що у творчості він такий самий імпотент, як і в житті. Адже шлюб у нього фіктивний був, тільки для відводу очей. І діти теж – зозулині яйця. Але рано чи пізно все це закінчується погано.
Так, Серафим Алілуєв передає тобі привіт і просить нагадати, що він тобі колись казав: "Було б болото, а чорти знайдуться". Ось, здається, і всі новини із нашого болота.
Але тепер це болото закрутилося для мене в якійсь жахливій круговерті. А майбутнє вкрилося якимось отруйним туманом – і мені стало страшно. Боря, любий мій, що робити? Єдине, що допомагає – це твої листи. Ох, навіщо тільки ти розбудив цю сплячу красуню?! Навіщо?!
Боро, дорогий, вибач, що я пишу тобі такі сумбурні і неприємні листи. Але ж я не можу писати про сонце і кохання, коли на душі кішки шкребуть. Постараюся виправитись.
Твоя колишня спляча красуня”.
Замість підпису – відбиток від губної помади.
* * *
“Борькін, мій коханий, мій маленький!
Знаєш, мене турбують твої останні листи. Я тут божеволію, а тобі хоч би хни! Ти пишеш так резонно та розважливо, що мені стає ще гірше.
Твої листи нагадують мені доброго старого доктора Айболита. Так говорять із дитиною, у якої болить живіт. Але не з жінкою, яка має важкі пологи – яка народжує любов – і ніяк не може розродитися. Напевно, про таких і кажуть, що це як їжака проти шерсті народжувати.
Чи, можливо, ти образився на мої останні листи? Боря, адже я хотіла лише одного: не приховувати від тебе нічого. Так само, як і тут, у Москві. Я завжди намагалася бути з тобою абсолютно відвертою. Бо я ж не винна, що я намагаюся, намагаюся – і нічого не виходить. І я ніяк не можу перестрибнути через цей проклятий класовий бар'єр, який нас розділяє.
Іноді мене лякає надто спокійний тон твоїх листів. Якби ти божеволів, як я тут... Якби ти божеволів, від любові кинув би все і повернувся до Москви, тоді б я зрозуміла це – і стала б твоєю. Якби ти від туги та горя був на межі самогубства, я б теж зрозуміла це – і зараз же помчала б рятувати тебе. Але ти не робиш ні того, ні іншого! І ось цю твою ніжність, наполегливість і спокій... цього я ніяк не розумію. Тому я й боюся, що ми надто різні люди.
Боря, любий, я, здається, не подякувала тобі за другий букет квітів, який ти замовив із Відня телеграфом. А за перший букет я, здається, подякувала у листі, який не надіслала. Адже я половину листів пишу – і потім рву.
Спасибі, любий, дякую! Я тебе так люблю, мій добрий, дбайливий і уважний. І за що тільки ти мене, погань таку, полюбив?
Іноді дивлюся на наші фотографії у Березівці, на пляжі у князя Шаховського-Сибірського. Пригадую, як ти зробив мені тоді опівдні пропозицію на тому майданчику під деревом. Тоді я була абсолютно щаслива. Всі труднощі та класові перепони не встигли ще прийти на думку. Було лише просте і нічим не затуманене почуття щастя. Я сама не розуміла, як усе це вийшло – в один день.
А чи пам'ятаєш, як ми цілувалися на сходах біля води? І на піщаному мисі у темряві? Ох, Борька, до чого ж тоді було добре!
І потім у твоїй квартирі. Глянеш у вікно: ніч, вогні, зірки над Москвою – і тихе щастя у душі. Дякую тобі за все, Борю! Адже ти подарував мені справжнє кохання, якого у мене ніколи не було... і не буде.
Якби зараз ти був тут, я притиснулася б до тебе – і все було б добре, просто та ясно. А так... Ох, Борю, коли ж я нарешті напишу тобі гарного, спокійного листа!
Фуфу все ще сидить у божевільні. Їй вже вкотили двадцять уколів сульфазину. Бачиш, до чого доводить кохання?
Любимий мій, кінчаю, щоб залишити місце для штемпелів. Вони тобі докажуть решту. Кохаю!
Твоя Ніна”.
Внизу стояло три штемпелі від губної помади.
* * *
“Милий, добрий мій Боря!
Останніми днями у мене було стільки справ, скільки справ – зовсім з ніг збилася. Ух, тільки сьогодні нарешті трошки впоралася зі справами і можу повідомити тобі результати.
Боря, пробач мені, вибач, любий мій, але приїхати до тебе я не можу. Тільки тепер, коли настав час отримувати документи на виїзд, я зрозуміла, що не можу. І з багатьох причин.
По-перше, через татка. Якщо я не приїду, то ти не повісишся. Але якщо я поїду, татко повіситься, безперечно повіситься. Він про це уві сні марить. Прямо як старий єврей, у якого гої забирають єдину дочку. Подивися там, у Відні оперу Галеві “Жидівка” на цю тему.
По-друге, я отримала підвищення по службі, про яке я давно мріяла. Цілий рік перевіряли мої анкети – і зараз справа вирішена на мою користь.
Боря, мій маленький, мій мишенятко, якби ти був тут у Москві, я була б щаслива стати твоєю дружиною. Але кинути все і їхати до тебе у Відень – не можу!
Чому я називаю тебе “маленьким”, коли ти на голову вищий за мене? І це “мишеня” може розчавити мене, як ведмідь. Чому? Сама не розумію.
Боро, пробач мені! Повір, що я люблю тебе так, як я тільки вмію кохати. А якщо я зараз відмовляюся їхати, то, можливо, я взагалі не здатна на справжнє кохання.
І скажу тобі, улюбленець богів, по секрету ще одне: дякуй Богу, що я не стала твоєю дружиною! Я ж казала тобі, що я відьма. І я зіпсувала б тобі все життя. І все життя ти не розумів би, що це таке.
Тобі ще дуже пощастило, що все це скінчилося так, а не інакше. А так залишився тільки спогад про велике і чисте кохання. Принаймні у мене.
Ох, мало не забула. У твоєму останньому листі, наприкінці, ти написав щось незрозуміле: “Так, папа Інокентій мав рацію!” Чий це папа? Когось із наших знайомих? Що він там про мене пліткував?
Пам'ятай, що я любила тебе так, як вмію. А більше нам, відьмам, не дано.
Ніна.
П.С. При нагоді подякуй княгині Лізі за її амулет проти відьом. Можливо, він тобі справді допоміг”.
* * *
До наступного листа Ніни було додано офіційний бланк 13‑го Відділу КДБ, де генерал-професор Малінін повідомляв наступне:
“Дорогий Борисе Олександровичу!
Вибачте, що я втрутився у ваше особисте життя. Але я є керівником спецпроекту “Чортополох”, куди входить радіо “Свобода” і, таким чином, Ніна Міллер. Крім того, наш червоний папа доручив мені бути вашим ангелом-охоронцем.
Повідомляю Вам ті два секрети, той класовий бар'єр, який наша принцеса Ніна Міллер ніяк не могла перестрибнути.
Перший секрет. Вона удавала з себе радянську дворянку. Насправді ж вона не дворянка, а лесбіянка. І ця “технічно незаймана” лесбіянить вже з 16‑річного віку.
Другий секрет. Її батько все життя старанно приховує, що він єврей-вихрест. Тому і його доньці доводиться приховувати, що вона є напівєврейкою.
Знаючи ці секрети, ви зрозумієте і решту “тайнопису” у її листах. Можливо, це стане Вам у нагоді для Вашої книги про ідеальних радянських людей нового типу – гомо совьєтікус.
Тепер про справу. Учнівські роки Вільгельма Мейстера закінчилися, і найближчим часом Вас відкликають до Москви для проходження курсу у нашому Інституті Вищої Соціології – НДІ‑13.
Згадайте слова із “Золотого осла” Апулея, що для досягнення справжньої мудрості спочатку потрібно побувати в ослячій шкурі. Перед від'їздом з Відня рекомендую Вам послухати оперу Галеві “Жидівка”.
Щиро Ваш І. В. Малінін.
Професор Вищої Соціології генерал-лейтенант держбезпеки”.
* * *
Так закінчився роман інженера людських душ Бориса Руднєва, який полював радянську дівчину нового типу – гомо совьєтікус.
Наступна глaвa
Перейти до ЗМІСТУ