Григорій Клімов «Ім'я моє Легіон»

Глава 15. Беладонна

Щоб досягти справжньої мудрості, спочатку потрібно побувати в ослиній шкурі.

Апулей. Золотий осіл

У домі чудес сталося чергове диво. Вічний наречений Жоржик Бутирський нарешті одружився. Але сталося це зовсім не так просто. Навіть сам Жоржик потім довго дивувався, як це він раптом опинився в одруженому становищі.

Почалося це сімейне щастя із в'язниці. Як заведено у роді Бутирських, в'язниця ця була, звичайно, Бутирська. А потрапив туди Жоржик через зеленого змія та марафет.

Будучи потрійним агентом і зв'язковим між американською розвідкою, радянською контррозвідкою та неотроцькістами з “Ліги прав людини”, які крутили “Самвидав”, Жоржик, крім усього іншого, передавав цим лігаонерам також і марафет, тобто всякі наркотики, які він отримував від агента Сі-ай-ей Доки Бондарєвої. Все це робилося буквально з-під поли. Прикриваючись статусом дружини американського дипломата, відьма Дока в порядку операції “Черний хрест” тягала ці наркотики під спідницею. Деякі писання “Самвидаву” та “Фенікса”, органу Союзу молодих геніїв – СМОГ, були явно написані в диму наркотиків.

Але вся біда в тому, що Жоржик і сам понюхав цей привабливий димок – і потрапив на гачок. Вечорами він пиячив і марафетничав зі своїми лігаонерами з “Ліги прав людини”, а вдень вештався по дому чудес і охриплим голоском співав:

Ех-х, жисть наша пропа-аща, Й жіно-оче тіло по фондовій ціні...

Його співчутливо запитували:

– У тебе, Жоржику, що, неприємності?

– Якщо ні, так будуть, – філософськи відповів Жоржик. І неприємності не змусили на себе довго чекати. Після своїх агентурних пригод Жоржик зазвичай відсипався у фотолабораторії. І раптом з'ясувалося, що принагідно Жоржик розікрав усю фотоапаратуру. В результаті справу передали до суду.

Косоокий Філімон потягнув носом повітря:

– Хм, у повітрі пахне в'язницею. Поки тривав розгляд справи, Жоржик пиячив ще дужче і скаржився:

– У мене душа артиста, а мені в цю душу начхали. Ух, чиновники!

Потім Жоржик перестав платити за квартиру.

– Навіщо мені квартира? Скоро мені дадуть казенну.

Потім він заходився пропивати свій одяг.

– Навіщо мені одяг? Скоро мені дадуть казенний.

Якщо колись Жоржик був лагідним приблудним песиком, то тепер він був схожий на бродячого шелудивого кобеля, яких ловлять у собачий ящик і відправляють на живодерню, де з них, кажуть, варять різні косметичні препарати.

Але самому Жоржику жодна косметика вже не допомагала. Пробував він пудрити свій посинілий від горілки ніс, закапував усілякі краплі у свої вічно червоні сльозливі очі. Але зелений змій був сильнішим. Крім того, тепер у Жоржика постійно тремтіли руки.

– У злодюжок завжди руки тремтять, – казав Акоп Саркісьян.

У похмурому будинку по сусідству з домом чудес раптом заворушилися. Щоб перевірити Жоржика на наркотики, вирішили провести медогляд. Але щоб сам Жоржик нічого не запідозрив, огляд влаштували для усього керівного складу дому чудес. Прийшов молодий лікар у цивільному костюмі, але з військовою виправкою. В руках у нього була валізка з якоюсь спеціальною апаратурою.

Усім запропонували роздягнутися догола. Першим, як президент, на огляд пішов Борис Руднєв. А решта в чому мати народила розсілися в сусідній кімнаті.

Комісар дому чудес Сосій Ісайович Гільруд, незважаючи на прохання роздягнутися, наполегливо не хотів знімати з себе трусики, і весь час притримував їх рукою.

– Знаєте, якось неприємно сидіти голим задом на холодному стільці, – виправдовувався він. Насправді ж комісару просто не хотілося показувати, що він обрізаний. Щоб потім не було балачок, чому це всі обрізані – комісари.

Тіло у Сосі було біле-біле, м'яке і округле, як у повної жінки, і навіть без єдиної волосинки. На об'ємистому животі комісара, як у Будди, звисали три жирні складки. А на лівому боці він мав величезну чорну пляму. Починалося воно під пахвою і йшло під трусики. Навіть і не пляма, а просто весь бік чорний. Та настільки чорний, що будь-який негр позаздрить.

Антисеміт Карл Маркс колись говорив про семіта Фердинанда Лассаля, що його бабусю негр наздогнав. Можливо, і у Сосі теж щось таке.

Так чи інакше, Сося трошки соромився своєї чорної плями і намагався прикрити її рукою або повернутись іншим боком. У середні віки такі чорні плями, навіть завбільшки з п'ятак, вважалися печаткою диявола або міткою відьми, і володарів таких плям палили на багаттях, як відьом і відьмаків. З Сосіної ж плями можна було наробити сотні таких печаток диявола. І в добрі старі часи з настільки великою печаткою він зробив би велику кар'єру серед сатаністів або потрапив би на багаття інквізиції.

Шалений Артамон, який завжди носився по дому чудес, як ракета, коли роззувся, раптом одразу зменшив швидкість і став трохи кульгати. Він мав якийсь безлад з ногами, і тому він носив спеціальні черевики зі штучною п'ятою. Живіт у нього був кругленький, гладенький і стирчав уперед, мов стиглий кавун. А з цього кавуна весь час лунали якісь звуки.

– Як в атомному реакторі, – зауважив косоокий Філімон. – Тож у вас і така маса енергії.

– Це моя шлункова виразка, – пояснював Артамон. – Від нервової перенапруги.

Після медогляду Жоржик продовжував випивати і скаржився:

– Що ж вони мене не садять? Я вже все пропив, а вони там розводять бюрократію.

Невдовзі після цього, керуючи казенною автомашиною, Жоржик – звісно, ​​у п'яному вигляді – наїхав вночі на велосипедиста. Хоча Жоржик і запевняв, що то велосипедист наїхав на нього, але це не допомогло. Велосипедиста повезли до шпиталю, а Жоржика замкнули у витверезник.

Цього разу Жоржик на бюрократію вже не скаржився. Прямо з витверезника його відправили до чергової камери суду, де йому без довгих розмов припаяли три місяці в'язниці і так само оперативно відправили за місцем призначення. Так Жоржик Бутирський знову потрапив до Бутирської в'язниці, де в музеї кримінології зберігався череп тата Бутирського з маленькою дірочкою в потилиці. У домі чудес говорили:

– А наш Жоржик тепер, знаєте, цвірінькає. Як пташка в клітці.

Поки Жоржик сидів і цвірінькав у Бутирках, все було добре. Але коли став підходити термін його звільнення, в домі чудес захвилювалися. А що буде далі?

Влаштували екстрену нараду, де з'ясувалося, що за час відсидки злодюжці Жоржику, на вимогу гуманіста Сосі, продовжують виплачувати платню, яка зберігається у сейфі. Крім того, Жоржик знову обіцяв Капіталіні одружитися з нею і під заставу свого кохання знову позичив у неї гроші, щоб розплатитися з іншими нареченими.

– Добре, – вирішив Борис Руднєв. – Так от, або нехай Жоржик після виходу із в'язниці негайно одружується з Капіталіною – тоді ми влаштуємо йому на гроші з сейфа весілля і замнемо справу про крадіжку. Або нехай він котиться до чортової матері – і відсиджує другий термін у в'язниці.

Усім ця пропозиція дуже сподобалася. За винятком гуманіста Сосі, який виголосив цілу промову про любов до людей, про неповторність людської особистості, що Жоржика потрібно перевиховувати ласкою та любов'ю тощо.

– Що це в тебе за дивне кохання? – спитав Борис. – Якась негативна любов до злодюжок, шахраїв, алкоголіків та соціальних паразитів. Ти просто як ті гуманісти із верховного суду США, які голосують не за нормальних людей, а за злочинців. Отже, проголосуємо. Хто за весілля – підніміть руки!

Жоржик так усім набрид, що більшість проголосували за весілля. А Сосі, оскільки він дбає про Жоржика як прийомний батько, доручили передати цей ультиматум до Бутирської в'язниці. Так, сидячи за ґратами, Жоржик вирішив одружитися. Все вийшло як у лицарському романі, де шляхетна діва своєю любов'ю рятує свого нареченого з в'язниці.

Коли Жоржик вийшов на волю, вигляд у нього був досить блідий.

– Це від тюрми, – говорили одні.

– Ні-і, – казали інші, – це від майбутнього весілля.

Лев Толстой проповідував непротивлення злу насильством, а гуманіст Сося Гільруд займався цим на практиці. Після в'язниці Сося виклопотав Жоржику місячну путівку до санаторію. Поки Жоржик набирався там сил для подружнього життя, у домі чудес йшли приготування до весілля.

Оскільки у Жоржика не було навіть другої пари кальсон, гуманіст Сося пустив по дому чудес підписний лист на подарунки бідному нареченому. Люди чортихалися, але давали. Так Жоржику справили придане.

Весілля закотили таке, що ні в казці розповісти, ні пером описати. Щоб наречений не втік, із самого початку до нього приставили двох вартових. Словом, пропили всі гроші, які Жоржик заробив, сидячи у в'язниці. Всім було дуже весело. Наречена сяяла. Сумне обличчя було лише в одного Жоржика.

Щоб підсолодити Жоржику гірку пігулку, після весілля гуманіст Сося знову організував йому місячну відпустку – як медовий місяць. Жоржик із кислою фізіономією поїхав, у домі чудес дивувалися:

– Така погань, як Жоржик, а Сося носиться з ним, як дурень із писаною торбою. Але Сося зовсім не дурень. Там щось інше.

Найбільше обурювався Миша Гейм-Данілов, колишній товариш по чарці Васьки Сталіна. Від хвилювання у Миші судомного сіпалися губи, і він заїкався більше, ніж зазвичай:

– А ч-ч-чим я гірший за Жоржика? А ч-ч-чому мені нічого не дають? Я колись із самим Васьком Сталіним вип-п-п-ивав. А тепер мене заб-б-були.

Ображався також і Женька Южний, колишній кухар Васьки Сталіна, який тепер торгував самогоном:

– А у мене навіть самогону не купили! Що ж це за весілля без самогону? Ось побачите, не буде молодим щастя.

Після медового місяця, хоч і в одруженому стані, Жоржик продовжував пиячити.

– Мене совість мучить, – скаржився він. – Адже одружили мене насильно. Так би мовити, зґвалтували. Причому колективно. І навіть голосували. І навіть у протокол занесли. Та що я вам – повія?!

Гросмейстер Зарем Волков, шаховий чемпіон з гри наосліп, аналізував цю історію дещо інакше. Людина-комп'ютер сумно хитав головою:

– Мають очі – і не бачать. Завів собі Сося другого міньйона. А Борис і цього другого міньйона одружив.

* * *

– Що це таке? – запитала Ніна, показуючи на маленьку іграшкову відьму верхи на помелі, яка бовталася на мотузку в автомобілі Бориса.

– Це амулет проти відьом, – сказав улюбленець богів. – Це мені французька Ліза подарувала. Вона теж вихвалялася, що вона відьма.

– Тут нема чим хвалитися. Це дуже сумно.

– Що?

Ніна не відповіла й перевела розмову на іншу тему. Але щоразу, сідаючи в білий ЗІЛ, вона косилася на амулет проти відьом і невдоволено морщилася. Так, неначе цей амулет їй заважає.

Все це, звичайно, дрібниця. Але якось Борис заїхав до будинку під золотим півником і за звичкою почав ритися в кабінеті Максима. Так йому потрапила до рук вирізка з американського журналу "Тайм" від 3 вересня 1956 року. Стаття називалася “Психологія відьом”, і червоний папа підкреслив там наступне:

“Здається, що відьми минулих часів зникли. Але це зовсім не так в очах психологів школи Юнга... Юнгіанці вважають, що певні міфи повторюються у всіх століттях та суспільних формаціях... Виходячи з цієї теорії, лондонський послідовник школи Юнга – д-р Леопольд Штейн зайнявся серйозним психологічним полюванням на відьом. Доктор Штейн вважає, що типи відьом (він називає їх "ненависними жінками") можна знайти майже скрізь у сучасному житті.

У першому випуску “Журналу аналітичної психології”, що видається англійськими послідовниками знаменитого психоаналітика Карла Юнга, доктор Штейн розглядає ненависних жінок як певну психіатричну категорію. Він базує свої спостереження на шести молодих жінках-пацієнтках... Згідно з доктором Штейном, що відрізняє їх від інших – це їх “мінлива, незрозуміла, двоїста, загадкова поведінка та приваблива чарівність у різкому контрасті з їхньою саркастичною та жорстокою обачністю...

Хоча вони були одружені і вели активне статеве життя, але потай вони боялися статевого акту і залишалися "психологічно незайманими". Вони вміли тримати язик за зубами, були манірно-натягнуті, скритні, недовірливі та фальшиві. Вони були схильні до холодності, приваблювали слабких чоловіків хлоп'ячого типу, ненавиділи поцілунки в губи (раніше вважалося, що поцілунок відьми витягає душу). Часто вони мали зв'язки, зазвичай із одруженими чоловіками. Вони ненавиділи та мучили чоловіків, але самі вважали, що вони можуть кохати.

...Якщо вони самі не доктори чи дантисти, вони “випадково” приваблюють своїх дантистів... Дехто має любовні зв'язки зі шпигунами або якимось іншим чином пов'язані зі шпигунством...

...Жінки типу відьми успішно користуються своєю статтю як зброєю... Вони душать будь-який талант, який може бути у їхнього чоловічого партнера... Якщо вони прикидаються безпорадними “маленькими дівчинками”, чоловіки часто потрапляють у цю пастку...

Під час сеансу психоаналізу відьма-пацієнтка іноді... йде на всі хитрощі, за винятком сліз, щоб підпорядкувати собі психоаналітика. (Згідно з середньовічним повір'ям, що відьми не можуть плакати, Штейн жодного разу не бачив, щоб “ненависні жінки” пустили хоч одну сльозинку)... Добре відомо, що відьми мають владу вихолощувати чоловіків, викликати чиюсь смерть або ж закохати в себе”.

Закінчувалась стаття тим, що, незважаючи на всі старання доктора Штейна зробити своїх пацієнток менш шкідливими, він з більшим задоволенням призначив би їм добру стару середньовічну дибу або хороше, перевірене часом багаття.

Слідом Борис знайшов оригінал лондонського “Журналу аналітичної психології”, де були відзначені деякі додаткові деталі щодо розпізнавання відьом. Наприклад, доктор Штейн повідомляв, що якщо справа доходить до ліжка і якщо користуватися технічною термінологією, то його відьми-пацієнтки вважають за краще робити "любов верхи", тобто зверху на чоловікові. І ще одна психоаналітична прикмета: крім того, що відьми взагалі недолюблюють поцілунки, вони просто не переносять “мокрих” поцілунків, поцілунків “з язиком” чи взасос.

На фотографії в “Тайм” доктор Штейн, як навмисне, висунув язика – і прикусив. Так, ніби він чогось недомовляє і подає своїм відьмам якийсь умовний знак.

На полях рукою червоного папи стояв висновок: “Та він і сам такий, язичник, тому і язика вивалив”.

Після цієї “Психології відьом” Борису стало здаватися, що й Ніна теж цілується трошки не так, як треба, що вона і холодна, і загадкова, і дволика, і – чарівна. Однак це не тільки не налякало його, а, навпаки, ще більше розпалило його кохання.

Хоча Ніна й запевняла, що вона ще не оговталася від своїх попередніх любовних пригод, але поступово приборкання норовливої просувалося вперед. Коли на вулиці подули осінні вітри, після довгих вагань вона навіть стала заходити до Бориса на квартиру.

Як і належить невинним дівчатам, у коханні Ніна була досить недосвідченою. Хоча вона й дозволяла цілувати себе – і навіть трохи більше, але сама вона майже не відповідала на поцілунки. Улюбленець богів безперешкодно гуляв всіма тими місцям, які надихають всіх поетів і художників усіх часів і народів, а Ніна тільки божественно посміхалася:

– Що ти там намагаєшся? Марна праця...

З одного боку, це було схоже на те, що говорив доктор Штейн про своїх відьом. З іншого боку, це навіть добре: за таку дружину не треба побоюватися, що як ти поїдеш у відрядження, а вона тим часом сплутається з листоношою.

Потім Ніна посмілішала і сама спробувала цілуватися. Він лежав на дивані, а вона раптом взяла і лягла зверху. Та так ніяково, що він почував себе як базарний фокусник, якому поклали на груди ковадло і збираються кувати підкови. А променисті очі Ніни іскрилися пустотливою цікавістю.

– Що? Не подобається? – Вона посміхнулася і нагородила його маленьким холодним поцілунком.

Надалі, коли Ніні хотілося приголубитись, вона завжди застосовувала свою власну модерністичну техніку – лізла нагору, тиснула своєю вагою і ніжно муркотіла:

– Мій маленький, мій мишенятко... І навіщо ти мене, погань таку, полюбив?

А улюбленець богів кряхтів внизу і думав: “Ага, ось воно – любов верхи доктора Штейна”.

Звичайно, нічого серйознішого Ніна не дозволяла, заздалегідь попередивши, що вона технічно незаймана. А на одних поцілунках далеко не поїдеш. Тож невдовзі у Бориса від поцілунків розпухли губи. Потім від осіннього вітерця губи обвітрілися і потріскалися до крові.

Якось улюбленець богів доцілувався зі своєю богинею до того, що відчув солонуватий присмак власної крові на губах. Ніна лежала на дивані, спершись на лікті, на кшталт сфінкса. Її великі сіро-зелені очі, ніби засклянівши, дивилися кудись в одну точку, а напіввідкритий рот вперше дихав невідомим томленням, ніби в ній нарешті прокинулася жінка. Це було дуже незвичайно, тому він запитав:

– Що з тобою?

Невідомі вогники в очах дівчини раптом погасли:

– Нічого... Просто так...

А в душі Бориса ворухнулося щось погане. Йому здалося, що смак крові розбудив в Ніні те, що у інших людей називається любов'ю. Він труснув головою – тьху, якщо йти цим шляхом, то так дійдеш не тільки до відьом, але і до вампірів. Просто він начитався всяких дурниць і в результаті у нього зайва недовірливість.

Щоб позбутися цієї недовірливості, Борис знову поліз у чаклунську бібліотеку Максима і натрапив там на книгу “Чаклунство в наші дні”. Видана вона була в Америці, та ще в 1955 році. Дуже свіжий матеріал. Незважаючи на те, що це вже 20 століття, автор книги Гарольд Гарднер, директор музею магії та чаклунства в Каслтауні, не без певної гордості повідомляє, що він – сам чаклун! Це підтверджує і автор передмови – доктор антропології та професор єгиптології міс Маргарет Муррей.

Апробований настільки науковими авторитетами, чаклун 20 століття спочатку повторював відому і багатообіцяючу цитату із “Золотого осла” Апулея: “Я повідомив вам таємниці, які ви хоч і чули, але значення яких ви не зрозумієте”.

Колдун Гарднер писав, що бісівські сили "передаються у спадок і що цьому мистецтву властиво поширюватися в родинах". Щоб уникнути проникнення шпигунів та чужаків, у члени чаклунського культу “рекрутувалися лише люди тієї ж крові, тобто з чаклунського сімейства”.

Святіша інквізиція теж вважала, що відовство – це культ спадковий, і тому разом із відьмами частенько відправляли на той світ також і їх відьмачат. Чаклун Гарднер ображено скаржився: "У 1718 році в Англії повісили відьму місіс Х'юк разом з її дев'ятирічною дитиною, а в Каслтауні разом з однією відьмою спалили і її маленького сина з тієї єдиної причини, що він був сином відьми".

До кабінету Максима завітав професор темних справ Малінін у генеральській формі КДБ. Побачивши, що читає Борис, він сказав:

– Пам'ятаєте, адже під час Великої Чистки теж часто заарештовували цілими сім'ями. Особливо у разі великих партійців. Тепер ви розумієте, чому чистили цілими сім'ями? А придивіться уважно до тих, хто в нас сьогодні біситься – усі ці бунтарі, опозиціонери, дисиденти, неотроцькісти з “Ліги прав людини” або необердяївці із “Союзу соціал-християн”. Адже більшість із них – це діти визначних більшовиків, яких перестріляли під час Великої Чистки, а дітей недостріляли. А поряд біситься онук Литвинова і навіть донька самого Сталіна.

– А що ви тепер із цими легіонерами робите? – спитав Борис.

– Це залежить від обставин. Декого саджаємо в дурдоми. А декому просто підшукуємо потрібну роботу. Як на біржі праці.

– Ігоре Вікторовичу, я вже давно хотів попросити у вас більш докладні характеристики на моїх співробітників і товаришів по службі. З погляду вашої чорної соціології.

– Це вам мало допоможе, Борисе Олександровичу. Щоб зрозуміти цю проблему, вам потрібно вивчати “Протоколи радянських мудреців” і дивитися навколо. Тільки тримайте очі та вуха відкритими, а рот закритим. Інакше ви посваритеся з багатьма вашими знайомими.

– Отже, ви влаштовуєте мені учнівські роки Вільгельма Мейстера?

Генерал-професор знизав плечима, і на його погонах блиснули схрещені сокири техслужби 13‑го Відділу КДБ:

– З цього приводу Апулей у своєму “Золотому віслюку” каже так: “Щоб досягти справжньої мудрості, спочатку треба побувати в ослячій шкурі”.

Щоб дістатися до цієї мудрості, Борис поліз далі у книги. Знаменитий чорнокнижник Парацельс підсумовував свою мудрість так: "Все те, що внизу, дорівнює тому, що вгорі". А богошукач Мережковський повторював цю формулу підозріло подібно: “Небо вгорі, небо внизу... Все, що вгорі, все і знизу. Якщо зрозумієш, благо тобі”. На полях книги хтось підбив червоним олівцем підсумок цим премудростям – 69.

Але наука наукою, а життя життям. Якось Ніна одягла нові сережки. На вигляд це були звичайнісінькі коричневі мушлі, схожі на половинку горіха. Але кидалися в очі красива золота оправа та стара старанна ювелірна робота.

Помітивши, що Борис зацікавився сережками, Ніна відчепила одну і поклала йому на долоню:

– Це фамільна реліквія. Ще від бабусі.

Борис подивився на черепашку, перевернув її – і знову перед ним стали тіні минулого. Адже це така сама черепашка, як та, яка у формі кулона була колись конфіскована при арешті у цієї чортової Зінаїди Гершелівни, яка тепер сидить на горищі у князя Сибірського.

Тоді Максим казав, що це жук-скарабей, що зображає жука-гнойовика, символ сонцевороту і життєвороту в Стародавньому Єгипті. Потім ним користувалися як таємним символом члени якихось таємних товариств. Пізніше це стало таємним символом таємних діанічних культів, якими балувалися відьми. Борис знову перевернув черепашку. Так, схоже на той жіночий символ, який зазвичай малюють на стінках вбиралень.

Пізніше, коли Борис служив у Нью-Йорку, він якось натрапив в антикварній крамничці на цілу вітрину, заповнену значками різних таємних товариств, де поблискували символи влади, смерті та слави разом із зображеннями козла, що встав на задні копита, з рогами, хвостом і чомусь із крилами. Серед цих старих і запорошених значків валялася і така сама черепашка в оправі. Хазяїном крамнички був якийсь старий єврей, і Борис спитав його, що то за черепашка.

– Жук, – коротко відповів господар.

Але коли Борис почав допитуватися, що ж це за жук, старий єврей раптом розлютився і сердито зачинив вітрину.

І ось тепер ця ж загадкова черепашка-скарабей в руках радянської дівчинки Ніни. Знову якась таємниця.

А Ніна, наче навмисно, підливала олії у вогонь. Ідуть вони з Борисом вулицею. Через дорогу біжить собака. Звичайний собака і навіть непородистий. Ніна дивиться на цього собаку променистими очима і мрійливо каже:

– Знаєш, Борькін, я собак люблю більше, ніж чоловіків.

Інший би тільки посміявся. Але Борис знову поліз у чаклунську бібліотеку Максима, де був індекс на всі випадки життя. Щодо любові до собачок там рекомендувалося зазирнути в трактат вченого інквізитора Анрі Боге "Дискурси про чаклунство", які дискутувалися в 1590 році і де справа трактувалася так:

“Клодіна Бобен, молода дівчина, чия голова була запаморочена патологічною зверхністю, очевидний мономаніяк, яка за всяку ціну хотіла бути в центрі суспільної уваги. Клодіна на допиті зізналася, що по ночах вона разом зі своєю матір'ю верхи на помелі літала на шабаш відьом”. Там дівиця Клодіна злягалася з дияволом в образі собаки. Щоб врятувати її грішну душу, бідну Клодіну відправили на багаття.

В іншій книзі повідомлялося, що відьми крутять кохання не лише із собачками, а й із власними батьками. Це підтверджує такий авторитет, як доктор Фрейд, називаючи це комплексом Електри, часто підсвідомим.

І тут Борису згадалося, як Ніна, вже доросла жінка, постійно, як дитина, лізе батькові на коліна. А на вулиці вона весь час ходить із ним під ручку і навіть афішує це. А коли Ніна з Борисом, батько ніби ревнує і вічно крутиться біля воріт, чекаючи, коли дочка повернеться додому.

Борис заглянув до індексу на "комплекс Електри". Там посилання на трилогію Мережковського “Христос і антихрист”, де дається такий опис шабаша відьом:

“У затишних містечках заводилися любовні шашні – дочок з батьками, братів із сестрами, кота з дівчинкою, шоршавого інкуба з безсоромною монахинею, що скалила зуби”.

Слідом Мережковський писав, ніби Цезар Боржіа через кровозмішувальну хтивість до своєї рідної сестри мадонни Лукреції вбив свого рідного брата і що римського папу Олександра Шостого, батька Цезаря і Лукреції, теж звинувачували, що він був сповнений "жахливої ​​хтивості" до своєї дочки і тому перетравив отрутою всіх її чоловіків.

Якось Борис привіз Ніну додому, коли батьки вже спали, і вона запросила його випити чашку чаю у неї в кімнаті. Але Акакій Петрович як старий ревнивець виліз із теплого ліжка, одягнувся, пов'язав краватку і приєднався до чаювання. Начебто для пристойності. Замість цукру він кинув у свою чашку три пігулки проти меланхолії. А Борис, начитавшись про отрути Борджіа, сидів і мимоволі думав: ех, як би це майбутній тесть не підкинув якоїсь гидоти і в його чашку.

Іноді Борис намагався аналізувати свої почуття. Він у тому небезпечному віці, коли чоловік починає серйозно турбуватися про створення сімейного гнізда. У нього було багато швидкоплинних зв'язків – теплі та милі, трошки сумні чи кумедні, про які потім приємно згадати. Скажімо, як 1002-а ніч з французькою Лізою. Але це було несерйозно.

Були й дві великі справжні любові, коли людина втрачає голову – так і переживається справжнє кохання. І ось тепер він знову відчував це ж солодке і тяжке почуття. Значить, Ніна – його третє велике кохання. І, можливо, останній великий шанс у тій лотереї, яка називається життям. Видно, недарма кажуть, що кохання сліпе.

Ніна по дурості каже, що вона відьма. А він начитався всяких нісенітниць. Та й кому з них вірити? Середньовічна інквізиція та папа Іннокентій Восьмий кажуть одне. Це ж повторюють радянська інквізиція та червоний папа Максим Руднєв. А от батько психоаналізу – єврейський папа Фрейд каже зовсім інше.

Папа Фрейд авторитетно запевняє, що ніяких відьом не існує, що все це бабині казки і що психічні ненормальності походять від того, що дитину не вчасно відшльопали, дитина впала чи її не так виховували. Крім того, папа Фрейд каже, що якщо у людини психози на ґрунті статевих девіацій, то треба просто відпустити гальма, дати людині свободу – і все буде гаразд.

Кому з них вірити? Сучасному папі Фрейду чи середньовічному папі Інокентію Восьмому? Та й як це стосується Ніни? Адже, подивившись на неї, важко уявити собі більш здорову жінку.

Увечері після роботи Ніна прийшла до нього на квартиру. З почервонілими від холоду щоками, сяючими очима і пахнуча свіжим повітрям. Улюбленець богів глянув на свою богиню і задумливо сказав:

– Знаєш, про що я зараз думав?

– Про що?

– Ти дісталася мені так важко. І мені раптом спала на думку дурна ідея...

– Яка?

– Припустимо, якби ти потім мене зрадила... Іншій би я пробачив. Знаєш, десять жінок покинув я, десять – кинули мене. Але тебе люблю як богиню. І тобі я не пробачив би цього ніколи.

– І що тоді? – усміхнулася Ніна.

Він вийняв зі столу маленький чорний браунінг:

– Це теж сімейна реліквія. Із цього пістолета мій брат пристрелив свою дружину.

Богиня мовчки встала, взяла свою сумочку і попрямувала до дверей. Він наздогнав її і обійняв за плечі:

– Куди ти?

– Пусти, – тихо сказала вона.

Її обличчя зблідло, очі дивилися вниз.

– Та що з тобою?

– Нічого... Просто я зрозуміла, що ми ніколи не можемо бути чоловіком та дружиною.

– Але чому?

– Адже я казала тобі, що у мене було велике кохання, дуже велике... І я боюся, що це сильніше за мене, що це може повторитися... Але ти цього не зрозумієш... Пусти...

Вона уникала зустрічатися з ним поглядом. У її голосі звучала якась сумна втома.

– Пусти... – повторила вона. Потім, ніби шукаючи опори, раптом притулилася обличчям до його грудей. – Зрозумій, я хочу тебе кохати... Хочу!

– То в чому ж справа?

– Зрозумій, я хочу бути такою, як усі... Але я не така, як усі...

– Мила, що з тобою?

Але Ніна тільки мотала головою і мовчала. Як не намагався улюбленець богів втішити свою богиню, але весь вечір був зіпсований. Він намагався розважити її, але вона думала про щось інше і відповідала невлад. Потім раптом узяла маленький браунінг, що лежав на столі, покрутила його в руках і тихо промовила:

– Знаєш, іноді я сама хочу померти... Але я зовсім не хочу, щоб в мене стріляли інші.

Всю дорогу додому Ніна вперто мовчала. Тільки біля самої хвіртки вона з легким докором сказала:

– Якби ти знав, як часто я плачу ночами...

Він подивився їй у вічі, але її очі були сухими. Гойдалися вуличні ліхтарі на вітрі. Гойдалися гілки дерев. На обличчю дівчини рухалися розпливчасті тіні. Він обійняв її і поцілував. Тіло дівчини було покірним і байдужим, ніби її цілував чужий.

– Сьогодні я знову спати не буду, – шепотіли холодні губи. – Навіщо ти тільки це сказав... Навіщо?!

* * *

Почалося все це з того, що Остап Оглоєдов вирішив відсвяткувати своє чи то мідне, чи то олов'яне весілля. Ну і влаштував він домашню гулянку, на яку запросив усіх своїх приятелів на радіо “Свобода”.

Задля такої урочистості Остап навіть витяг із скрині свій заповітний фрак, символ красивого життя. А потім весело співав свої улюблені балади про чесних шахраїв.

Все було добре, поки динамітна Діна не перепилася. Тоді вона раптом подивилася на Остапа й каже:

– А хто це такий? Адже це не людина, а пусте місце.

– Вже наклюкалася, – похмуро сказав Остап. – Назюзюкалася.

Гості насторожилися, знаючи, що починається черговий скандал. А Діна спокійно продовжувала:

– Адже я навіть не знаю, хто він такий. Видає себе за росіянина. А коли йшов працювати на радіо “Свобода”, то запевняв, що він із прожиддю. Те, що він обрізаний – це точно. То він скаржиться, що в таборі сидів, то вихваляється, що він сам людей саджав. То бреше про баб, а потім каже, що він і педерастією займався, просто так, заради спорту. Словом, все його життя – цє суцільна брехня.

– Просто я творча людина, і у мене підвищена фантазія, – виправдовувався Остап, поправляючи свій фрак. – Я її на понт брав, а вона цього не тямить. Ех, ланца-дріца гоп-ца-ца!

Щоб заглушити свою дружину, Остап запропонував заспівати хором нову блатну пісню. А на Діну напав дух протиріччя. Вона втупилися на свого чоловіка каламутними очима і закричала:

– Адже це якийсь колишній кримінальник. Мене ж від одного його виду нудить.

– Діно, не підривай мій авторитет, – умовляв Остап. – От же біда – як тільки налижеться, відразу їй всяка маячня в голову шибає.

Діна гойдалася з боку в бік і міркувала:

– Але ж у мене ще двоє чоловіків є. І не липові, а справжні. І діти від них.

– Заткни свою плювальницю! – волав Остап і тріснув кулаком по столу.

Але динамітна Діна не вгамувалася і викладала всі сімейні таємниці. Виявляється, її попередні чоловіки під час війни потрапили за кордон і тепер працювали в американській пропаганді, один – на радіо “Голос Америки” у Вашингтоні, а другий – на радіо “Звільнення” у Мюнхені. Обидві ці радіостанції були тісно пов'язані з американською розвідкою Сі-ай-ей, і за радянськими законами це вважалося зрадою батьківщини.

Тут Остап злякався і почав запевняти, що Діна просто божевільна, що два її діда були алкоголіками і повісилися, а третій чоловік був письменником і кинувся під трамвай.

– Вона просто марить, – кричав Остап. – Адже у неї шизофренія – роздвоєння особистості. А у її матері-терористки параноя. І у всіх дітей те саме. Виродки! У них у всіх в голові перекіс-паралакс. Тому Діна і шухерить, коли набухається. І всі її чоловіки не кращі!

– А ти чим краще? – спитала Діна. Чим більше хвилювався Остап, тим спокійніше ставала його дружина.

– Мої справжні чоловіки мені тепер навіть листи пишуть. В Америку звуть.

– Це американські шпигуни! – кричав Остап.

– Ех, от візьму і поїду в Америку, – замріяно зітхнула Діна.

– Та тебе, дуру, за це в дурдом засунуть! – сплеснув руками Остап. – А заразом і всіх твоїх виродків. А потім і за мене візьмуться. І буду я там припухати як бобік. Ні, я бачу, що з цього божевільного дому треба зриватися. І якнайшвидше.

Гості сиділи і зніяковіло поглядали на двері. Остап зробив широкий жест, закликаючи гостей до уваги:

– Товариші, будьте свідками – я розлучаюся! І негайно. З цієї хвилини ми не чоловік та дружина, а колишні чоловік та дружина. Так і зареєструйте.

– Ти ніколи мені чоловіком і не був, – тихо сказала колишня дружина, – Ти ж фіктивний чоловік. Я тебе просто так... жаліла... ховала. Адже ти все життя у жінок під спідницею ховаєшся. Маскуєшся, як перевертень. Але сам від себе не втечеш, не сховаєшся.

Свято було зіпсовано, і гості передчасно розійшлися. А Остап зашипів на свою колишню дружину:

– Та ти розумієш, хто такі ці гості, товариші по службі? Адже це все чистокровні гади! Заздрісники, підлабузники, стукачі. Адже в нашу шарашкіну контору жодної порядної людини не візьмуть. Їм усім місце в тюрязі. Крім того, вони всі мені заздрять. Тому що я серед них найталановитіший.

Вони сиділи за порожнім столом, доїдаючи та допиваючи залишки бенкету.

– Адже ці сучі діти сплять і бачать, як би мене угробити, – хвилювався колишній чоловік. – А ти їм у руки такі козирі спускаєш. Адже вони зараз додому прискачуть – і одразу засядуть катати на мене доноси.

– Ти б сам менше доносами займався, – зауважила колишня дружина. – Тому тобі скрізь доноси і ввижаються.

На радіо “Свобода” передавали новини дня.

– Знаєте, наш Остап одружився зі страху, а тепер зі страху розлучається.

Остап сидів за своїм столом у відділі скриптів, смоктав свою сулію з молоком і похмуро бурчав:

– Знову моя виразка шебаршить. Лікарі кажуть не хвилюватись. А як тут не хвилюватись? У мене в шлунку суцільні кислоти та сволочні луги. Ех, шкідливе у нас виробництво. Гірше свинцевих копалень.

Після розлучення Остап зняв десь кімнату і роздав усім свою нову адресу. З того часу життя Остапа стало загадкою. Шукають його за новою адресою – нема. Шукають за старою адресою – теж нема.

Тим часом Остап, як і раніше, жив у своєї розлученої дружини. Але тепер вже на положенні коханця. Коли приходили знайомі, Остап ховався в маленькій комірчині. Знайомі, природно, співчували покинутій дружині:

– І як тільки ви, голубонько, з таким мерзотником жили? Адже це поганець вищої марки. У нього ж на харі написано, що це за темна персона. Рецидивіст!

Колишній чоловік сидів, скорчившись, у своїй комірчині і намагався не дихати. А колишня дружина сиділа за своїм мольбертом і малювала модерністичні картини, настільки ж незрозумілі й заплутані, як і їх життя.

– Адже це справжнісінький злодюга, – обурювалися знайомі. – Він у всіх гроші позичає і не віддає – як кишеньковий злодій. Дивуюся, чому це радіо “Свобода” бере на службу таких пройдисвітів?

Слухаючи все це, Остап потів у своїй комірчині і важко сопів. А модерністична художниця, наслідуючи Пікассо, видавлювала фарби з тюбиків прямо на полотно і зосереджено розмазувала їх старим кухонним ножем.

Потім ці самі знайомі заходили до Остапа на службу і, знизивши голос, повідомляли:

– Знаєте, а ваша дружина вже той...

– Чого це – той?

– Та вона ж собі вже хахаля завела.

– А звідки ви це знаєте?

– Та як же... У неї в комірчині хтось весь час сидить і сопе. І хрюкає, як свиня в хліві.

Так би й жив собі Остап у своєї розлученої дружини-коханки, якби не трапилася одна маленька подія. А почалося все це, як завжди, з дрібниці, через старшу падчерку на ім'я Таня.

Хоча ім'я у Тані було гарне, але зате сама вона була дівчина на диво неапетитна, з зубами, що стирчали назовні і до того ж коса на обидва ока. Остап запевняв, що у неї є ще якісь внутрішні дефекти. Навчалася вона погано, і тому її перевели у школу для дефективних, звідки вона незабаром втекла і стала тим, що в Америці називається хіппі.

У СРСР цих хіппі офіційно називали соціальними паразитами та дармоїдами, а самі вони називали себе демократами та борцями за свободу та права людини. І вони валяли дурня так само, як американські хіппі. За Сталіна таких людей лікували працею в концтаборах, а тепер у порядку лібералізації їх вважали придурками і саджали в дурдоми.

Ось до цих радянських хіппі і приєдналася косоока Таня. Вона навіть брала участь у якійсь демонстрації якогось протесту біля пам'ятника Пушкіну, де познайомилася зі знаменитою поетесою Наталією Горбанєвською. Ця модерністична поетеса була відома тим, що лаялася, як чоловік, недрукованими словами і друкувалася в підпільному “Самвидаві”. Так вона потрапила під суд, де її спитали, звідки у неї діти, якщо заміжньою вона не була. На це поетеса відповіла таким соковитим матом, що повторити його на папері досить важко.

Всезнайка Остап говорив:

– А я знаю, звідки в неї діти – пальцем роблені.

Все було більш-менш нічого, поки для Тані не настав час, коли починається те, що називається любов'ю. Для початку Таня завела собі щоденник, де вона записувала всі свої таємні переживання, сподіваючись опублікувати це колись у “Самвидаві”. Хоча Таня цей щоденник ретельно приховувала, але мама Діна, звичайно, знала все, що там написано.

І ось одного разу мама побачила в цьому щоденнику докладний і навіть залитий сльозами опис, як її доньку... зґвалтували!? І винуватцем цьому був не хто інший, як неохристиянин Серафим Алілуєв, якого нещодавно випустили з дурдому, і який тепер допомагав Наталії Горбанєвській у справах “Самвидаву”.

Згвалтування було описано з такими художніми деталями та подробицями, що динамітна Діна вибухнула і побігла скаржитися на радіо “Свобода”. Скаржилася вона на Остапа, який звинувачувався у непрямій співучасті та звідництві, оскільки він водив Серафима в їх дім та пиячив з ним, внаслідок чого і сталася вся ця трагедія.

Від страху Остап став дибки і завив:

– Буза! Баланда на посному маслі! Якби Серафим навіть хотів когось зґвалтувати, то він на це не здатний. Адже все ж знають, що він мінетчик. Просто Таньці хочеться, щоб її зґвалтували – ось вона й фантазує на папері. Все це наклеп. Вимагаю медичної експертизи!

Бідну Таню потягли до лікаря і з'ясували, що в неї справді все в цілості і в неушкодженості. Щоб обілити свою честь і репутацію, Остап із цього приводу зажадав собі навіть спеціальну довідку з підписами та печатками. І стверджував, що дефекти у Тані треба шукати не там, де шукали, а в голові. Але на голову так просто не зазирнеш, і це питання залишилося нез'ясованим.

Після такого публічного сорому Таня, природно, засумувала. Вона цілими днями замикалась у своїй кімнаті, нікуди не виходила і ні з ким не розмовляла. Просто лежала на дивані і дивилася у стінку.

– Це у неї депресії, – казав Остап. – Так само, як у матусі.

Потім Таня вирішила покінчити життя самогубством і наковталася якоїсь гидоти, від якої вона не померла, зате наробила страшного переполоху, чого їй, ймовірно, і хотілося.

– Вона труїться, – казав Остап. – А живіт болить у мене.

Потім сталося щось ще більш романтичне. Знову щось на любовному ґрунті. Але ніхто не знав, що саме, бо Остап клявся і божився, що він зі своєю колишньою дружиною більше не живе і нічого не бачив і не чув.

Власне, нічого такого особливого й не сталося. Адже письменники постійно пишуть, що їхня героїня від кохання збожеволіла. Так, як і бідна Таня. Загалом, внаслідок цього її взяли і посадили до психіатричної лікарні. У той самий дурдом, де до цього вправляли мізки Серафиму Алілуєву, Валерію Тарсісу, Йосипу Бродському та іншим трудівникам “Самвидаву”, який знаючі люди називали “Семвидавом”.

Довідавшись, що його падчерку посадили в дурдом, Остап збентежився:

– Так ще й мене в дурдом законопатять, – заявив він, – Зривайся, поки не пізно!

І Остап спішно втік від своєї колишньої дружини-коханки. Цього разу вже остаточно та безповоротно. Сидячи на роботі, він чухав лапою живіт і скаржився:

– Ох, моя виразка каже, що все це скінчиться погано.

І виразка не обдурила Остапа. Коли його падчерку випустили з психіатричної лікарні, незабаром з'ясувалося, що вона перебуває, як то кажуть, у цікавому положенні. Ну й Остапа, звісно, ​​питали:

– То вона що, в дурдомі завагітніла?

– Так, мабуть, знайшла собі там якогось партнера.

– Але як же її звідти випустили?

– За законом, – пояснив Остап. – У декретну відпустку.

У розмову втрутився Серафим Алілуєв, як фахівець з питань дурдомів:

– А знаєте, яка різниця між божевільним та психопатом? Божевільний твердо знає, що двічі по два – п'ять. А психопат підозрює, що двічі по два – чотири, але весь час непокоїться, чому не п'ять.

Дізнавшись про майбутнє збільшення сімейства, динамітна Діна хотіла було одразу подати до суду на психіатричну лікарню, що там недоглянули за її донькою. Але Остап її відмовив:

– Ти краще не рипайся. А то вас усіх туди запроторять. Так Остап Оглоєдов став чимось на зразок дідуся.

– Ну, Остапе Остаповичу, як там ваші справи? – питали його.

– Погано, – зітхав дідусь Остап. – У Таньчиного чортеняти на нозі не п'ять пальців, а чотири. Точно як у Сталіна. Отже, чекай на неприємності.

– Чотири чи п'ять? – бурмотів Серафим Алілуєв. – Яка різниця? Ця проблема турбує лише психопатів.

Кажуть, що якщо у жінки щось не гаразд, то їй потрібно тільки вийти заміж, а ще краще зробити дитину, і все одразу стане гаразд. Однак у випадку з Танею цей рецепт не допоміг.

Після народження чортеняти з чотирма пальцями у неї періодично з'являлася депресія, я вона знову згадувала про самогубство. Тоді мама Діна сідала з донькою у таксі і везла її до психіатричної лікарні. Так Таня зникала на кілька місяців, а бабуся Діна няньчила її чотирипале чортеня і розповідала знайомим, що Таня поїхала на курорт.

Однак на цьому справа Тані не скінчилася, а лише починалася. Таніни друзі з “Сем-видаву” пронюхали, що Таня знову сидить у дурдомі, і продрукували про це у своїй неотроцькістській “Хроніці” політичних подій – що Таню посадили у дурдом як інакомислячу, оскільки вона не погоджується з радянським режимом. Та ще навмисне використали її прізвище по її рідному батькові – Таня Борман, знаючи, що подекуди це допоможе.

Цю “Хроніку” прочитала відьма Дока, агент Сі-ай-ей у спідниці і підштовхнула свого євриканського чоловіка-перевертня: “Гей, дивись – ваших садять!”

Захвилювалися і всі євриканські кореспонденти у Москві. Якщо хтось не знає, що це таке, то це соцмодернізм і новий радянський неологізм. Так називали всіх американських кореспондентів у Москві.

Відразу після цього справа бідної Тані потрапила до міжнародного друку. Поруч із такими знаменитими борцями за свободу та права людини в СРСР, як академік Сахаров, Солженіцин, Андрій Амальрик, Петро Якір, Павло Литвинов і навіть сама Світлана Сталіна. Так, сидячи в дурдомі, Таня, сама того не знаючи, стала міжнародною знаменитістю.

Кажуть, що знаменита поетеса Наталія Горбанєвська з цього приводу вилаялася триповерховим матом. Ймовірно, від заздрості до Таніної слави. А один поет-модерніст написав про Таню такі проникливі вірші:

Дівчина йде Червоною площею!
Червона площа йде по дівчині!
Хто? Кого? Бий парабелум –
По ошалілих! Вей, вей – бий, бий!!!

Бий парабелум – по одурілих!
– по окосілих!
– по опупілих!
Вей, вей – тільки мене не бий.

Незабаром Таніни приятелі з “Самвидаву” докопалися до Таніного щоденника, де вона описувала своє зґвалтування, і надрукували його в підпільному журналі “Фенікс”, органі московського Союзу молодих геніїв – СМОГ. У редакційній примітці пояснювалося, що це орнаментальна проза і таємнопис і що Таню насправді зґвалтувала радянська влада.

Через американську відьму Доку Залман, у сумці дипкур'єра американського посольства в Москві, Танін щоденник перекочував до емігрантського видавництва СТН, яке працювало на гроші американської розвідки, і де притулився СТН-іст та відьмак Кока Бондарєв, батько відьми Доки. Так Танін щоденник вийшов на міжнародну арену. Кажуть, що на нього вже полюють кілька великих євриканських видавництв, збираючись зробити з нього черговий бестселер.

Звичайно, все це дійшло і до вух справжнього батька Тані, який тепер працював на радіо “Голос Америки”. Після цього “Голос Америки” довго проливав сльози по нещасній Тані Борман, яка боролася за свободу та права людини в СРСР і яку за це посадили до божевільні. А американське радіо “Звільнення”, відповідно до своєї назви, зажадало звільнення Тані з дурдому.

Внаслідок такої всесвітньої реклами захвилювався весь міжнародний легіон: усі 37% доктора Кінсі, 50% інтелігенції, 75% преси; усі біси й бесінята, усі шизофреніки та параноїки, усі відьми та відьмаки, усі чорти й чортенята, усі перевертні та лісовики; всі члени, кандидати, попутники та ті, хто співчуває тій партії, ім'я якої легіон; всі чудики та диваки типу ХС, типу ПЛ, типу ВРЕ, типу ГЕ тощо.

Якщо хтось не знає, що це за типи, то це радянський соцмодернізм, це теж свого роду тайнопис, орнаментальна проза та неологізми – це просто скорочені недруковані лайки, якими західні модерністи з благословення верховного суду США тепер користуються без скорочень. Це щоб західні модерністи не говорили, що ми, росіяни, відстаємо від життя і не знаємо, що до чого.

Адже колись великий правдошукач Достоєвський писав: "Росія ще скаже своє нове слово світу". Ну ось ми й говоримо світові це нове слово, ім'я якому – соцмодернізм.

Загалом, піднялося через бідну Таню таке виття і крик на весь світ, такий гвалт, свист і улюлюкання, таке запаморочення і затемнення, що ні в казці розповісти, ні пером описати. Ну, просто так, наче зірвалися з ланцюга і сатана, і антихрист, і вся підвладна їм нечисть. Чистий апокаліпсіс. Або новий антихрист народився.

Втім, нічого особливого в цьому немає. Те саме вийшло, коли Лев Толстой на старості років написав свє маленьке, але багатозначне оповідання про божевільних "Крейцерова соната" – і прогримів на весь світ. А до того, хоч він уже давним-давно написав “Війну і мир”, весь світ його й знати не хотів. І навіть Нобелівської премії не дали.

Так чи інакше, але Остапу Оглоєдову, котрий любив порівнювати себе з Львом Товстим, від Таниної слави були одні прикрощі та болі в шлунку.

– Так я й знав, – зітхав дідусь Остап. – Адже я ж казав, що Таньчине чотирипале чортеня принесе одні неприємності. Так само, як і Сталін.

Підійшов якийсь ювілей радіостанції “Свобода”, і Остапа Оглоєдова серед інших співробітників нагородили нікельованим підстаканником з написом “Будьте здорові!”. Остап поставив його на столі і пив з нього молоко, яке він вживав як протиотруту проти будь-яких неприємностей та виразки шлунка.

Незабаром після цього з Остапом стався якийсь напад. Він лежав, розпластавшись, на брудній підлозі і стогнав:

– Ох, серцевий напад... Ой, це професійна хвороба всіх інтелігентних людей...

Але лікарі знайшли у нього запалення виразки шлунка. Поки Остап відлежувався у шпиталі, підстаканник із написом "Будьте здорові!" самотньо припадав пилом на його столі.


Наступна глaвa
Перейти до ЗМІСТУ