Дзвонить мені моя добра знайома, Лєка, яка працює в толстовському Фонді і займається там різною соціальною допомогою:
– Григорій Петрович, хочете доньку?
– Яку доньку?
– Вісімнадцяти років. Сирота. Адже Ви живете один в трьох кімнатах. Ось і пустіть до себе сирітку. І їй добре – і вам буде не нудно.
– А хто вона така?
– Закінчила російську гімназію на Парк-авеню, зараз вчиться в коледжі. Була прийомною дочкою у митрополита Філарета. Але зараз митрополит помер, і ми шукаємо для неї квартиру. Ось я і згадала про Вас. Будете замість митрополита. Зробіть богоугодну справу.
– А вона давно в Америці?
– Років п'ять чи шість.
– Так це єврейська третя хвиля. Вона що – єврейка?
– Ні, що ви! Вона в нашу церкву ходить. Велика церковниця. Свічки ставить. І у неї ціла купа ікон. Толстовський Фонд платив їй за квартиру, але зараз у нас з грошима погано. Так візьмете собі гарну дівчинку.
– А як її звуть?
– Даша Дєгтярьова. Гарне російське прізвище.
На інший день Лєка влаштувала оглядини: привезла Дашу до мене, щоб я подивився, що це таке. Дівчинка справляє дуже гарне враження: струнка постать, миловидна личко і дорогий светр ангорської вовни. Подивився я на пікантну сирітку і кажу:
– У мене справа йде так: сплю я в спальні, а весь день сиджу на кухні. Кухня у мене найбільша, найсвітліша і найтепліша кімната. А вітальнею я практично не користуюся. Якщо хочете, живіть у мене у вітальні. На правах дочки.
– Це мене цілком влаштовує, – посміхається Даша.
Так, у віці 68 років я обзавівся 18-річною гарненькою донькою. І сам собі кажу: "Ех, зв'язався ти, старий чорт, з немовлям".
Вдень Даша ходить у Фордам-коледж – строгий католицький коледж, де вона закінчила перший курс і перейшла на другий. А вечорами, коли їй набридне сидіти самій у своїй кімнаті, вона приходить до мене на кухню, де я читаю газету, і заводить всякі розмови. Так, через тиждень, вона стоїть переді мною і чистить ножем апельсин.
– Григорій Петрович, а що говорять про мене ваші знайомі бабусі-церковниці?
– Кажуть, що ти – істеричка.
– Ах ці бабусі-блядушки! – шипить Даша і з розмаху кидає в мене ножем, яким вона чистила апельсин.
Це кухонний ніж з чорною ручкою і гострим кінцем. Він пролетів поруч зі мною і застряг в книжковій полиці так, що я його насилу витягнув.
– Бабульки мають рацію. Ти не тільки істеричка, але і психопатка. Щоб так кидатися ножами! – кажу я. – Пішла геть звідси! Іди в свою кімнату!
Даша слухняно втікла в свою кімнату. А я думаю: "Е-е-е, це дівчинка з фокусами. З такою нудьгувати не будеш". Але через десять хвилин Даша, як ні в чому не бувало, знову приходить на кухню, посміхається і пританцьовує.
– Даша, якби твій ніж потрапив мені в живіт, то тобі довелося б викликати "швидку допомогу". Ось, не забувай цей номер телефону.
– Григорій Петрович, я більше не буду. Чесне піонерське! – Даша сідає, як дитина, мені на коліна і обіймає мене за шию. І я, звичайно, розтанув. Так, це донечка з фокусами. Терпи, козаче, – отаманом будеш.
Через кілька днів Даша приходить на кухню з великим пакетом фотографій. Після закінчення гімназії, де заправляє протоієрей Граббе, вона літала на два тижні в Париж і Рим. В нагороду за закінчення гімназії.
Летала вона з якимось молодим чоловіком, а платив за все це його батько. Тепер вона показує мені фото цієї подорожі. На фото видно, що її супутник – це типовий молодий єврей. Даша відбирає свої фото в сторону, а фото свого супутника рве на дрібні шматочки і кидає у відро для сміття.
Одного вечора у нас зайшла розмова щодо того, що означає англійською слово "стриптизерки".
– Це жінки, які дражнять чоловіків. Дражнилки, – кажу я.
– Знаю, – каже Даша, вона задирає собі светр на голову і показує мені свої голі груди. Загалом, у мене вдома свій власний стриптиз. Не потрібно ходити по шинках. Ліфчик Даша принципово не носить. Веселе життя.
Ще через тиждень Даша показує мені свій сімейний альбом – ще одна пачка фотографій. Ось велике різке фото: зарослий травою задній двір і дивна пара – симпатичний чоловік стоїть на четвереньках, а у нього на спині сидить верхи і посміхається жінка.
– Це тато і мама, – пояснює Даша. – Але вони розлучилися.
– Чому?
– Тато – алкоголік. Він геологорозвідник. Завжди в експедиціях. І там у них тільки горілка та сало. Ось він і спився.
Я подивився на фотографію, де жінка сидить верхи на чоловікові. Мені ця комбінація добре знайома: це мазохістичний чоловік і садистична жінка. А потім ці ігри закінчуються алкоголізмом. Мені стало шкода тата-алкоголіка, і я кажу:
– А може, це його мама довела?
І тут мою дочку підірвало. Вона схопилася і кричить мені: "Ви мою маму не чіпайте!". Потім вона побігла до дверей, обернулася і обрушилася на мене цілим градом найвитонченіших лайок:
– Ви негідник, підлота і сволота! Ви жлоб, злидень, ублюдок! – вона передихнула, набрала повітря в легені і продовжувала: – Ви пройдисвіт, босяк і справжнісінький гад! Щоб вас чорти забрали!
Потім вона побігла в свою кімнату і при цьому грюкнула дверима так, що весь наш будинок затремтів. Мені це не сподобалося, я заходжу слідом за нею в її кімнату і кажу:
– Ти не ляскай дверима, як божевільна. Адже сусіди можуть викликати поліцію, і у мене будуть неприємності. Що я скажу поліцейським? Щоб тебе забрали в божевільню? У тебе істерика. А знаєш, як лікувати істеричок? Їх б'ють по морді. Але не кулаком, а долонею. Хочеш цього?
Тут Дашка злякалася, побігла до вбиральні і закрилася там на ключ. А я пішов на кухню і читаю там мою газету. Посидівши у вбиральні хвилин п'ятнадцять, Дашка виходить і з посмішкою каже:
– Григорій Петрович, а ви не боялися?
– Чого?
– Що я покінчу самогубством...
– Там нічого такого немає.
– О-о, ви не знаєте... Я перевірила вашу аптечку... Там можна наковтатися всякої гидоти...
– Ну, Дашка, ти і даєш людям жару – як справжня жар-птиця. Але мені твого жару достатньо. Загалом, завтра шукай собі іншу квартиру.
Наступні два дні я з Дашкою не розмовляю – ніби її взагалі не існує. На третій день увечері вона приходить до мене і стогне:
– Ох, Григорій Петрович, я більше не можу... Я прийшла до коледжу і стукнулася лобом об колону... Ось, дивіться, шишку набила, – вона бере мою руку і кладе собі на лоба. – Потім, як дурепа, сіла в чужому класі і нічого не розумію. Я більше не можу... Григорій Петрович, вибачте мене! Я більше не буду, даю слово, чесне комсомольське! – жар-птиця обіймає мене за шию і треться об мене своїми грудьми. Уже не як дочка, а як жінка.
Природно, що я знову розтанув. Гаразд, кажу, добре, що ти вибачаєшся. Винну голову не рубають. Але в подальшому зважай, що ти – шалена психопатка. Постарайся контролювати свої істерики.
– Але митрополит Філарет водив мене до психіатра – і психіатр нічого не знайшов.
– Значить, митрополит теж помітив, що ти ненормальна. Але не зовсім божевільна, а напівбожевільна. Я в цих справах фахівець – у мене дружина збожеволіла в формі клімактеричного божевілля.
– Ось це цікаво. Розкажіть!
Я коротко розповідаю, що моя дружина Кіса протягом 20 років була дуже хорошою людиною, а потім раптом лізе на мене з кухонним ножем. Людина на межі божевілля, у пограничному стані.
– Я б Вашу Кісу вбила! – підсумовує моя жар-птиця.
– Все це не так просто, – кажу я. – Тоді треба перестріляти половину жінок.
– Про Вас говорять, що ви професор брудних справ, – посміхається Даша.
Після цього ми живемо з нею порівняно мирно. Одного разу у мене олівець впав і закотився під стіл. Щоб дістати олівець, мені довелося стати на коліна. І моментально Дашка схопилася на мене верхи, як це колись робила її мати з батьком. Ті ж самі ігри. Але вона не тільки сидить у мене на спині, вона ще соває у мене на спині і треться об мене своїми, як кажуть, геніталіями.
– Дашка, злізь, я зараз встану – і ти впадеш! Але жар-птиця продовжує свої дитячі забави. А я при цьому думаю: "Боже, до чого ж сильна спадковість. Вона точно копіює те, що робила її покійна мати! Інстинкт!". А наїзниця тільки сміється.
Мої книжки про дегенерацію, статеві збочення і психічні хвороби лежать на полиці в її кімнаті. Але Даша їх читати не стала, просто погортала і недбало говорить:
– Я все це і без Вас знаю...
Іноді я сідаю в машину і їду з моєю новою донькою в сусідній зоопарк або в ботанічний сад неподалік, або на озеро, де плавають дикі качки з каченятами. Нью-Йорк – кумедне місто: одного разу бачу я в гавані Нью-Йорка два колосальних авіаносця, а між ними хлюпочуться дикі качки. А в нашому районному зоопарку є прекрасний критий пташник, де розгулюють царствені павичі з розкішними хвостами.
Під час цих прогулянок Даша поводиться як зразкова дівчинка. Іноді вона навіть бере мене під руку. Але психіатри кажуть, що коли дочка аж надто лащиться до свого батька, то це – комплекс Електри. І дійсно – це було у моєї лесбійської нареченої Наташі Мейер, яка любила ходити під ручку зі своїм батьком, і говорила мені, що люди приймають їх за чоловіка з дружиною. А тут і Дашка дивує: лиш тільки поблизу з'являються якісь знайомі, вона демонстративно вішається мені на шию, немов вона моя коханка. Все це дитячі ігри, але комплекс Електри пов'язаний з лесбиянством. І мені стає шкода Дашку. А вона тільки сміється.
В нашому сусідському ботанічному саду у Флашингу маса райських яблук, які американці чомусь не їдять. Я поїхав з Дашкою і нарвав цілий мішок цих маленьких райських яблук, схожих на вишні, привіз їх додому і зварив з них прекрасне варення. Дашка з величезним задоволенням з'їла кілька банок мого варення. І мені приємно, що погодував сирітку. Потім ми знайшли в тому ж ботанічному саду кілька дерев айви, яку американці теж не їдять. І знову я наварив прекрасного айвового варення і годував ним мою сирітку. Майже сімейна ідилія...
З наших розмов з'ясовується такий родовід Даші: її дід був підполковником КДБ на прізвище Зубков, начебто росіянин, її бабця була татаркою, а її мати була росіянкою, у якої другий чоловік був єврей, який зараз живе в Брукліні і у якого зараз друга дружина – єврейка.
– Чому ж ти після смерті матері не жила з вітчимом? – питаю я.
– Він до мене приставав. І я від нього втекла. Однак синодальні бабусі, які прекрасно знають Дашу, кажуть, що її мати називала себе єврейкою. Якась єврейська плутанина. За теорією ймовірності, ймовірно, що її мати була півєврейкою, а Даша – чвертьєврейка. Все це єврейська третя хвиля, що осіла на Брайтон-Біч.
Оскільки зовні Даша дуже гарненька, у неї, звичайно, є кавалери, теж студенти. І вона відверто радиться зі мною:
– Мій перший бойфренд дурненький, він навіть не знає, як в ліжко лягати. А щодо другого бойфренда я подумаю... Раніше ніж через два тижні я ні з ким в постіль не йду.
Поступово з'ясовується, що сирітка не така вже бідна. Її мати перед смертю влаштувала доньці хорошу страховку. Та й митрополит натиснув на своїх прихожан і зібрав для Даші солідну спадщину. Ось вона і живе на відсотки з цього капіталу.
Крім кавалерів у Даші є ще хороша подружка – Віра Єфрємова. У неї батько напівєврей, мати єврейка, а Віра, значить, на 3/4 єврейка. Теж з третьої хвилі. Віра теж закінчила російську гімназію і коледж.
– Хто там вчиться, в цій російській гімназії? – питаю я.
– Всі євреї і одне негреня.
– А ти?
– Я була єдина росіянка.
Батьки Віри не працюють, а вчать англійську мову і живуть на велфер, тобто спеціальну пенсію для всяких соціальних паразитів. Віра теж не працює, а чомусь навчається і спить з американським хлопцем, який торгує сиром, як повідомила мені Даша.
Виглядає Віра досить добре: така гарненька дівчина, трошки більша і трошки старша за Дашу. Ходить вона в американських дангеризах, заправлених в російські чоботи.
– Вона справляє гарне враження, – кажу я. – Не така психована, як ти.
– О-о, ви її не знаєте. Вона вдома ногою вибила вікно і викинула телефон у вікно. Це щоб її мати не говорила довго по телефону. Так що не все те золото, що блищить. І спить вона з якимось дурнем.
Віра залишається ночувати разом з Дашею. В мене у вітальні дві кушетки. На одній спить Даша, і я пропоную постелити для Віри на другий кушетці.
– Ні-ні, не треба, – заперечує Даша. – Ми будемо спати разом, – і дві голі красуні вже валяються в ліжку і хихикають.
А я пішов на кухню читати мою газету. Нехай собі дівчата бавляться.
Підійшов день народження Даші, їй виповнилося 19 років. Сидить вона одна в своїй кімнаті, і стало їй нудно. Приходить вона до мене на кухню, дістає з буфета пляшку горілки і каже:
– Григорій Петрович, давайте вип'ємо!
Як господиня будинку, вона дістала чарки і розливає горілку. Сидимо ми і випиваємо. Тут я згадав, що у мене в спальні, серед запонок і пряжок, лежить красивий російський православний хрестик – золотий з блакитною емаллю. Колись я випадково побачив його в американському ломбарді і купив просто так, як красиву іграшку.
– Даша, ось тобі подарунок, – кажу я. – Тут і хороший напис по-російськи "Господи, спаси і сохрани". Може бути, це тобі допоможе в житті.
Даші цей хрестик так сподобався, що вона пустилася в танок. Завела касету з музикою Володі Висоцького і танцює у мене по кухні. Потім розбила одну чашку, потім другу чашку – і виспівує пісні "Ех, Володінька!". Я підмітаю шваброю осколки розбитих чашок, а танцюристка вляглася на підлозі і продовжує танцювати, лежачи на спині. Я так розчулився, що говорю:
– Даша, у мене там валяються ще дві обручки. Мені вони не потрібні. Хочеш, я їх тобі теж подарую?
– А яка у них історія?
– Одна – моя наречена, Наташа Кларксон, виявилася лесбіянкою і садисткою. А друга – моя дружина Кіса, теж виявилася дефективною. Ох, Господи, спаси і сохрани!
– Ні, такі обручки приносять тільки нещастя. Я боюся.
Натанцювавшись вдосталь, Даша лежить на підлозі і зітхає:
– Я піднятися не можу. Григорій Петрович, візьміть мене і віднесіть в ліжко.
Кілька днів по тому Дашці щось не сподобалося, вона схопила важку відкривачку для консервів і замахнулася на мене. Я схопив її за руку і вирвав у неї відкривачку. Тоді вона полізла зі мною в бійку і намагається вдарити мене коліном між ніг, як остання босячка.
– Цією відкривачкою можна вбити людину! – кажу я. – Ти знову даєш людям жару, як жар-птиця. Так от, завтра ж шукай собі іншу квартиру.
Жар-птиця надула губи і пішла в свою кімнату. Наступного дня мені дзвонить Лєка з Толстовського Фонду:
– Григорій Петрович, до мене прийшла Даша і просить, щоб я знайшла їй іншу квартиру. Вона каже, що Ви до неї пристаєте...
– Вона бреше. Це вона до мене пристає: вона задирає светр на голову і показує мені свої голі груди... Це як мінімум...
– Даша ніколи не вийде заміж, – хитає головою Віра.
– Чому?
– Я її добре знаю, – непевно відповідає Віра. Судячи з усього, обидві ці дівиці, як то кажуть, двостатеві. Вони лесбіянять одна з одною, але сплять і з чоловіками. Однак психіатри кажуть, що двостатевих людей не існує. Є просто лесбіянки, які живуть разом з чоловіками, хоч не люблять їх ні душею, ні тілом. Статистика говорить, що серед повій 75% – лесбіянки. Звідси і всі Дашині неврози і психози. Як кажуть декаденти, в Даші сидить біс Інкуб, який перетворює жінку в чоловіка. А Вірою командує жіночний біс Суккуб, який тягне її до жінок. Є ще лесбіянки латентні і пригнічені, де і сам чорт не розбереться, і де навіть психіатри плутаються. А загалом, шкода мені Дашку, мою блудну доньку.
Поїхав я до мого доброго знайомого, Кості Кострова. Він доктор-дантист, заможна людина і до того ж дуже добрий, любить робити подарунки. У нього прекрасний будинок на Лонг-Айленді, 50 миль від Нью-Йорка, дуже мила дружина і дорослий син-студент. Незважаючи на таке сімейне щастя, Костя гіркий алкоголік: вже з ранку, замість чаю, він п'є. Правда, не горілку, а коньяк. І при цьому матюкається на чому світ стоїть. Його дружина Марина тільки морщиться, а син Кока не звертає на це уваги. У кожного свої фокуси.
Сидимо ми з Костею і, звичайно, випиваємо. Я хвалюся, що у мене тепер молоденька прийомна донька. Природно, я мовчу про те, що вона напівбожевільна психопатка, а розписую її як красуню і розумницю. Майже райський птах, хоча я цих птахів ніколи не бачив. Але коли добре вип'єш, то...
– Пам'ятаєш казку про Івана-дурника, який зловив жар-птицю? – кажу я. – Так ось, моя Дашка як ця жар-птиця... Дає людям жару...
Костя так розчулився від моїх оповідань про бідну сирітку, яка стала жар-птицею, що навіть розплакався, побіг до підвалу і тягне велику 5-фунтову банку прекрасного зацукрованого меду:
– На, це подарунок твоїй жар-птиці!
Потім він побіг до сусідньої кімнати і тягне радіокассетник у фабричній упаковці, ціною так 100 доларів:
– Це теж твоїй жар-птиці!
Потім Костя скаржиться на свого сина Коку:
– Йому вже 23 роки. Пора б за бабами бігати, а він не бігає. Знаєш що, привези-ка ти свою дочку. Можливо він нею зацікавиться.
Зовні Кока виглядає цілком пристойно: хороша фігура, більше 2 метри росту, і особа цікаве, і вчиться на дантиста. Але в душі він якийсь занадто м'який і невпевнений у собі.
Знайомити його з Дашкою? Боронь Боже! Костя прокляне той день і годину, коли я підсунув йому цю гадюку. Адже вона зіпсує життя і йому, і його синові.
Через тиждень Костя приїхав до мене – подивитися на наречену для свого сина. Привіз цілий мішок всяких смачних речей для нареченої. І видно, що моя жар-птиця йому дуже сподобалася, і він посилено запрошує її до себе.
Всі смачні речі Дашка разом з Вірою із задоволенням з'їли. Але знайомитися з Кокою вона не хоче.
Дашка живе зі мною вже пів року. Прийшов липень місяць і противна мокра спека. Поїхав я з Дашкою купатися в Сі-Кліф. Весь день ми загоряли на пляжі, а до вечора я вирішив провідати Костю. Він живе в новому селищі з багатих і красивих будинків, які сильно відрізняються від звичайних будинків навколо Нью-Йорка.
– Ох, які тут охуєнні будинки! – каже Дашка.
– Я розписав тебе як принцесу, – кажу я. – А ти висловлюєшся як остання радянська босячка. Тобі язик відрізати треба.
Під'їжджаємо ми до дому Кості. Попереду стоять білий "Лінкольн" і новенький блискучий "шевроле".
– Ох, які тут охуєнні машини, – каже моя принцеса.
Посиділи ми за столом всі разом. Костіна дружина Марина – прекрасна господиня, і все дуже смачно і затишно. Але незабаром Дашці стало нудно сидіти зі старими, і вона безцеремонно махає рукою до Коки: "Пішли подивимося телевізор!" – і веде його в його кімнату. І тихоня Кока покірно йде за нею. Тут працює закон, що м'якого чоловіка тягне до твердої жінки. Так колись Дашкина мати каталася верхи на її батькові. Так і Дашка тепер миттєво осідлала бідного Коку, думаю я. Подивимося, чим це скінчиться.
Через кілька днів по пошті приходить велика і красива листівка, де Кока пояснюється Дашці в любові. Але Дашка тільки сміється і з насолодою рве любовну листівку на дрібні шматочки. Потім презирливо викидає ці шматочки в відерце для сміття, яке стоїть у мене під письмовим столом.
Як і всі молоденькі дівчата, Дашка любить подорожувати, особливо якщо це на халяву. Так вона побувала в Парижі та Римі. Потім з групою церковників вона літала в Єрусалим і Єгипет. А тепер їй відкривається нова халява. Вона зізнається мені, що Костя, щоб посватати її своєму синові, обіцяє їй поїздку в Ріо-де-Жанейро, що буде коштувати дві з половиною тисячі доларів. І я бачу, що моя принцеса цим зацікавилася. Вона полізла під стіл, дістала там відерце для сміття і вивуджує звідти любовну листівку Коки, яку вона нещодавно порвала на дрібні шматочки. Тепер вона розкладає їх на моєму письмовому столі і склеює їх клейкою стрічкою, як це було раніше. Колись Остап Бендер мріяв про Ріо-де-Жанейро, а тепер мріє Дашка.
Заходить до мене мій хороший знайомий Віктор. Сидимо ми ввечері і випиваємо. Віктор з ввічливості питає:
– Як там ваша прийомна донька?
– Вона живе прекрасно. Соціальний паразит вищого класу. Збирається в Ріо-де-Жанейро. Як Остап Бендер.
Тут Дашка влітає на кухню. Волосся у неї розпущене, очі горять.
– Віктор, будьте свідком! Григорій Петрович знову з мене знущається! Пліткує про мене, що я радянська босячка.
Дашка сиділа у себе в кімнаті, двері закриті, і ще дві стінки. А вона крізь стінки чує. У деяких невротиків і психотиков отака надчутливість. Вони називають себе екстрасенсами.
– Прекрасно, – кажу я, – вона крізь стінки чує.
– Я і в коледжі бачу і чую, що ви тут робите, – заявляє Дашка.
Наступного ранку вона мені каже:
– Григорій Петрович, ви думаєте, що я стервочка? – Я мовчу.
– Григорій Петрович, ви думаєте, що я відьмочка?
– Ти сама знаєш, що ти таке, – кажу я примирливо.
– А скажіть, чому Костя, коли п'яний, обзиває Коку жиденям?
– Не знаю, – кажу я.
Колись давно Костя був одружений, і у нього була дочка. Але він з тієї дружиною розлучився і нічого про неї чути не хоче. Може бути, і у його теперішній дружини Марини це теж другий шлюб, а син Кока від її першого шлюбу. Адже кожен другий шлюб закінчується розлученням, і виходить така плутанина. Можливо Костя підозрює, що перший чоловік Марини був євреєм. Адже і у Дашки теж подібна плутанина, де сам чорт не розбереться. Ось вона і проговорюється, що вона відьмочка.
Одного разу вона мені задумливо зізнається:
– Я чоловіків не люблю... І цілуватися я теж не люблю...
Тут я мимоволі згадую мою примхливу наречену Наташу, яка колись говорила мені:
– Я собак люблю більше, ніж чоловіків...
А ось з Вірою Дашка обіймається і шепоче:
– Мій котик, моя хороша, – ті ж самі фокуси. Знайшла Дашка у мене книжку професора Свядоща "Жіноча сексопатологія", погортала її і каже:
– Всі чоловіки люблять 69...
– Фахівці кажуть, що це 69 способів бути нещасним, – додаю я.
Потім Дашка визнається, що вона не може плакати. Дивно, вона істеричка, але ніколи не плаче. Я дістаю книжку про середньовічних відьом і показую їй, що відьми не можуть плакати, але доводять до сліз інших людей. Те ж саме говорять і сучасні психоаналітики.
Дзвонить мені мій приятель Віктор:
– Григорій Петрович, ваша дочка говорить, що ви жлоб, покидьок і злидень. Вона вас так ображає, а ви терпите. Я б їй давно морду набив та вигнав.
– Вона психічно хвора, – виправдовуюсь я. – Шкода мені дівчину.
Дзвонять мені церковні бабусі, які прекрасно знають Дашку. Виявляється, вона жила вже в багатьох місцях і звідусіль її з тріском виганяли з-за її неможливої поведінки. Дізнавшись, що вона живе у мене вже майже рік, бабусі дивуються:
– Григорій Петрович, у вас, ймовірно, залізні нерви, якщо ви її терпите!
Але у моєї жар-птиці є і хороші сторони. На мій день народження вона купила мені букет квітів і дві коробки шоколадних цукерок.
– Другу коробку продавали за півціни. Тому я і купила дві, – пояснює вона. – Кому цю другу коробку подарувати? Тітці Ані? Вірі? Тітці Наді? Але всі – така сволота... Давайте краще з Вами самі зжеремо... Тягніть пляшку горілки!
Випивши пару чарок, моя блудна дочка починає співати дитячі пісеньки, які вчать в синодальної гімназії:
Чи знаєте ви, друзі,
Розпусницю Марину?
Проїжджий офіцер
Зламав її машину
І дещо ще,
І дещо додаткове,
Про що ніхто не каже,
Про що не учать в школі!
Закусивши шоколадом, вона продовжує співати синодальні пісні:
В лісу росла ялиночка,
А поруч з нею – пень.
І пень просив в ялиночки
Чотири рази в день.
Йому ялинка ка-аже:
"Пішов ти на х... пень!
Коли підеш на пенсію,
Тоді хоч кожен день".
Закінчивши концерт, вона каже:
– А тепер віднесіть мене в ліжко, сядьте поруч і розповідайте мені казки, поки я не засну...
Але Дашка не забувала і про весільну подорож в Ріо-де-Жанейро. Заради цього вона стала морочити голову бідному Коці і буквально зачарувала його своїми фокусами. Мало не щодня він приїжджає до неї на татовому білому "лінкольні", ставить його проти нашого будинку, сидять вони там і перешіптуються. Як колись її мати їздила верхи на її батькові, точно так само Дашка тепер осідлала м'якого і влюбчивого Коку. Потім вона хвалиться мені, що Кока начебто зробив їй пропозицію.
Я бачу, що справа приймає серйозний оборот. І я потрапляю в незручне становище. Адже потім мій хороший друг Костя буде звинувачувати мене в тому, що я підсунув йому в будинок справжнісіньку гадюку. Значить, я повинен попередити його про загрозливу небезпеку і сказати, що я умиваю руки. Інакше ця жар-птиця наробить там такої пожежі, що мені буде погано.
Наступного дня, коли Дашка пішла в коледж, я дзвоню моєму другові Кості і починаю пояснювати йому, що моя прийомна донька не райський птах, а важка психопатка, від якої його синові краще триматися подалі, бо вона зіпсує йому життя.
– Найголовніше, – кажу я, – запам'ятай, що я тебе попередив і за подальше я не відповідаю. Загалом, я умиваю руки!
В цей момент двері в квартиру з тріском розкривається і влітає Дашка. Зазвичай вона приходить з коледжу після трьох, а тут прийшла раніше на кілька годин. Я, звичайно, перервав мою розмову з Костею, але Дашка здогадалася, про що ми говоримо, та напала на мене з лайкою:
– Знову ви про мене пліткуєте! Адже я вам казала, що я і в коледжі бачу і чую, що ви тут робите! Добре, я вам покажу де раки зимують!
І вона почала розігрувати образу. Зі мною не розмовляє. Іде – не прощається. Приходить – не вітається. Поводиться так, ніби я взагалі не існую. Навіть їсть у себе в кімнаті. Повний бойкот.
Так тривало кілька днів. Потім їй стало нудно від свого власного бойкоту, вона приходить до мене на кухню і кається у своїх гріхах:
– Коли мені було п'ять років, я такі істерики закатувала, що мама замикала мене на ключ у вбиральні. Я сиділа там півдня і вила вовком. Хочете, я вам покажу, як я вила?
– Не треба, – кажу я. – Я тобі і так вірю.
Приходить грудень 1987 года, і Дашка повідомляє мені, що скоро вони з Кокою летять в Ріо-де-Жанейро.
– Ти домоглася того, про що мріяв Остап Бендер. Це що – весільна подорож?
– Ні. Просто різдвяні канікули, – вона задумливо тре свій голий живіт. – Я ось чого боюся: у мене батько алкоголік і у Коки батько алкоголік. І які ж у нас будуть діти?
Повернувшись з тижневої прогулянки в Ріо-де-Жанейро, Дашка зробила мені хороший подарунок: красиву малахітову попільничку. Бразилія славиться своїми каменями.
Незабаром вона просить, щоб я віддав їй пляшку церковного вина, яка стоїть у мене в буфеті. Коли вона минулого разу з групою церковників літала в Єрусалим, вона привезла мені в подарунок пляшку цього святого вина.
– Але подарунки назад не беруть, – кажу я.
– Ах так! – завила Дашка.
Вона схопила малахітову попільничку і замахується, щоб пустити її мені в голову. Я вирвав у неї з рук її новий подарунок і кажу:
– Та цією попільничкою можна людину вбити. Геть звідси! Щоб твого духу тут не було! Забирай твій мішок з іконами і це церковне вино. З мене досить!
Наступні два тижні моя жар-птиця жила у Коки, який знімав квартиру в Нью-Джерсі поруч зі своїм коледжем, де він навчався на зубного лікаря. А у мене настала тиша. Іноді я передзвонююсь з Костею і бачу, що він і його дружина дуже раді, що їхній син сплутався з Дашкою. Мабуть їх серйозно турбувало, що Кока мало цікавився жінками. І ось тепер він, нарешті, знайшов свою райську птицю. Недарма кажуть, що любов сліпа.
Через два тижні Дашка, як ні в чому не бувало, з'явилася у мене вдома, пританцьовує і співає пісеньки. Всю другу половину січня вона поводиться більш-менш нормально. Навіть спробувала спекти торт – і хрестить при цьому пічку, і шепоче якісь молитви. Незважаючи на все це, торт у неї не вийшов, і його довелося викинути.
– Це тому що борошно хєрове, – робить висновок хрещениця митрополита Філарета.
Одного вечора ми з Дашко сидимо і дивимося по телевізору цікавий фільм "Три обличчя Єви" – про жінку, яка страждає своєрідною психічною хворобою, коли в одній людині начебто живуть три різні людини: сьогодні вона хороша дружина, завтра – повія, а післязавтра – свята, яка бігає до церкви.
– Це фільм про тебе, – кажу я. – У тобі теж сидять двоє людей. Але це психічна хвороба. До речі – невиліковна. Я в цих справах фахівець.
– Ах, Ви знову наді мною глузуєте.
– Сміятися краще, ніж плакати.
– Так от, за Ваші насмішки... Бажаю Вам надалі всього зла, яке тільки можливо... А якщо я чогось хочу, то так воно і буде! – вона серйозно вірить, що вона відьма. Бідна дівчинка – і бідний Кока, який в неї закохався. Ця жар-птиця дасть йому такого жару, що йому буде погано.
– Григорій Петрович, а що це Ви відмічаєте на календарі? Якісь дивні знаки...
– Відмічаю, коли буде повний місяць.
– Навіщо це?
– У повний місяць деякі психи так психують, що на них заздалегідь надівають гамівну сорочку. По-англійськи "лунатик" – це божевільний.
– Ах ось воно що. Це Ви знову про мене. Але тепер я буду все Ваші знаки замазувати, – вона дійсно побігла і замазали мої позначки на календарі.
А я сиджу і сміюся. Колись відьми вірили в місяць і влаштовували при місяці свої танці. І Дашка теж вірить в місяць – так, що замазує дату повного місяця.
В кінці січня моя блудна донька заявляє мені, що вона скоро перебирається жити до Коки, який живе окремо від батьків і хоче з нею одружитися.
– Даша, ти жила тут більше року, постарайся виїхати по-хорошому, без скандалів, – кажу я. – Що подарувати тобі на пам'ять? – І я подарував їй розкішний альбом "Великий театр опери і балету", дорогу автоматичну ручку "Монтблан" і ще деякі дрібниці.
Але не тут-то було. Жар-птиця без скандалів жити не може. Я навіть не пам'ятаю причину цього останнього скандалу. Так чи інакше, вона покидала всі мої подарунки, взяла свій мішок з іконами і поїхала, навіть не попрощавшись.
Подальше я дізнавався від наших спільних знайомих, які добре знали Дашку. Перше, що вона зробила, живучи з Кокою, – це пересварила його з його батьками, які спочатку дуже зраділи, що їх син, який раніше не закохувався, тепер нарешті знайшов своє щастя. Костя дзвонить мені і скаржиться:
– Вона приїхала до нас і показує мені витягнутий палець. Знаєш, що це означає?
Так, я знаю. Мовою американської босотви це означає "фак ю!". А російською це буде нецензурна лайка, матірщина.
– Я цю гадюку задушу! – бушує Костя.
– Я тебе попереджав, – виправдовуюсь я. – Але ж ти кубанський козак. Як то кажуть, терпи, козаче, – отаманом будеш! І з нею ти нудьгувати не будеш. Ця жар-птиця вам всім дасть жару.
Через півроку я дізнаюся, що моя колишня донька одружила на собі Коку і офіційно стала мадам Дарина Кострова. А батько Коки, почувши цю новину, тільки відпльовується. Судячи з усього, це шлюб суто за розрахунком. Просто Дашка зрозуміла, що нічого кращого вона в житті не знайде.
Якщо вже класифікувати жінок, то Дашка відноситься до класу жінок-розбійниць. І це типовий шлюб м'якого чоловіки і твердої жінки. Такими були її батько і мати, де мати – нібито жартома – каталася верхи на батькові. Так і Дашка осідлала Коку. І нічого ви тут не поробите: це закон природи, де протилежності притягуються. До того ж і погана спадковість, яка сильніше хорошої спадковості. Так, крапля отрути сильніше відра здорової крові. Над цим ламали собі голову вже біблійні богослови і прийшли до сумного висновку, що диявол – це князь світу цього. А якщо кому цього мало, то богослови додають, що диявол – це бог цього віку (2 Кор. 4:4). Правда, це "бог" з маленької літери. Ось і подумайте самі, що це таке. Адже Біблія – це книга зашифрована. І ніхто її досі не розшифрував.
Щодо жінок-розбійниць... В історії психологічної війни між СРСР і США, між КДБ і ЦРУ, де ключем є комплекс педерастії Лєніна, найкращим прикладом таких жінок-розбійниць є прославлена мадам Боннер, дружина настільки ж прославленого академіка Сахарова, винахідника радянської водневої бомби. Ця розбійниця вранці брила собі вуса, а потім лупцювала палкою свого чоловіка-академіка. Або знаменита революціонерка Роза Землячка-Залкінд. Під час Громадянської війни ця Розочка розстріляла в Криму 100.000 (сто тисяч!) Білих солдатів і офіцерів, які не встигли евакуюватися. Так, що Чорне море почервоніло від крові.
А в добрі старі часи Інквізиція називала таких жінок відьмами і палила їх на вогнищах. І тут спірне питання: добре це чи погано? Адже Інквізиція складалася з найсуворіших чернечих орденів – францисканців і домініканців, – які, щоб уникнути мирських спокус, ходили босоніж і підперізувалися мотузкою. І ці монахи знали психоаналіз краще доктора Фрейда. Недарма Фрейда забороняли не тільки Ватикан, а й Кремль.
Але повернімося до моєї жар-птиці Дашки. Марина пожаліла сина і запропонувала йому жити разом з Дашкою в їх великому будинку, де більше шести кімнат. А Дашка тим часом завела двох великих собак і притягла їх з собою. Але собак потрібно виводити гуляти, а Дашка цього не робить, і собаки гадять в будинку. Коли ж Марина зробила Дашці зауваження, та полізла на неї в бійку. Як годиться в Америці, Марина зателефонувала в поліцію. І скінчилася ця історія тим, що Дашку викинули з дому з поліцією – разом з її собаками і чоловіком.
Дзвонить мені мій давній друг Костя і дивується:
– Гриша, скажи, як ти міг з такою гадюкою жити? Я з нею одного дня прожити не можу, а вона у тебе більше року жила?!
– Костя, справа в тому, що у мене був прийомний син, чарівне арабченя – Андрійко. І я любив його більше, ніж рідного сина. А потім дружина збожеволіла і вкрала Андрійка. І з тих пір у мене поранене серце. Сиджу вдома один і граю з мурахами і сонечками. А тут чорт підкинув мені цю Дашку як прийомну доньку. Ну ось... я і сприймав її як справжню дочку. Теж ніби сонечка...
– Тобі сонечко, а мені змія підколодна, – робить висновок Костя.
Так або інакше, Дашка прожила з Кокою близько десяти років. Весь цей час вона разом з Кокою і за рахунок його батьків вчилася на зубного лікаря. Тут треба віддати їй належне, дурепою вона не була.
– Працювати ця паразитка не буде, – каже Костя. – Вона хоче викладати. Це краще, ніж копирсатися в гнилих зубах.
Отримавши диплом зубного лікаря, Дашка не заспокоїлася і пішла вчитися далі – на зубного хірурга, це вища категорія в зуболікарській справі. А щоб краще було дертися вгору, вона зв'язалася з професором, який викладав зубну хірургію – і кинула Коку. Це типово для жінки типу "розбійник".
Минуло ще два роки. Моя жар-птиця отримала диплом зубного хірурга і моментально кинула свого коханця-професора, який допомагав їй отримати цей важкий диплом. На те вона і жінка-розбійник. Кинувши свого професора, вона пішла викладати зуболікарську справу в якомусь коледжі – і сама стала професором. А в Америці це не жарт, а серйозна справа.
Моєму другові Кості вона на прощання знову показала – з посмішкою – витягнутий середній палець, що по-американськи означає "фак ю!", А російською це буде нецензурна лайка на кшталт матірщини, яку я повторювати не можу.
Її колишній чоловік Кока незабаром одружився на якійсь американці, і вона народила йому дочку. Костіна дружина Марина після 30 років шлюбу раптом заявила Кості, що вона його ненавидить, і взяла розлучення. Явне клімактеричне божевілля.
Та ж сама історія була і з моєю дружиною Кісою: 20 років була дуже хорошою людиною, а потім раптом лізе на мене з ножем. Це працює князь світу цього, і нічого ви тут не поробите.
Мій друг Костя побудував собі на замовлення дуже хороший будинок біля російського монастиря в Джорданвілі, живе там один в шести кімнатах і в якості розваги варить самогон. За американськими законами ви можете скільки завгодно варити самогон і пити його самі, але тільки не продавати. Коли я з ним передзвонююсь, він про Дашку навіть нічого чути не хоче і тільки лається:
– Ух, підсунув ти мені гадюку!
Я ж, коли згадую мою блудну дочку, мимоволі посміхаюся. Ця жар-птиця всім давала жару. З такою нудьгувати не будеш. А тепер, в 32 роки, вона справжній професор, красива, розумна – і небезпечна, як отруйна змія. Для тих, хто її не знає.
А в моїй пам'яті вона залишилася як бідна сирітка, навіжена дівчина, яку я приймав як справжню дочку. Всі люди різні. І кажуть, що диваки прикрашають життя. Ось такий дивачкою була і моя жар-птиця.
14 серпня 2003 р.
Наступна глaвa
Перейти до ЗМІСТУ